Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Fritzchen kommt mit einem blauen Auge nach Hause. „Ja, was ist denn mit dir passiert?”, fragt die Mutter entsetzt. „Ich hatte ein Duell mit einem Klassenkameraden und habe ihm die Wahl der Waffen überlassen!“ „Aha, welche Waffe hat er denn gewählt?“ „Seinen großen Bruder!“

Ich will die Scheidung!
–
Aber du hast doch in der Kirche geschworen, dass wir verheiratet sind, bis uns der Tod scheidet.
–
Ja, das stimmt. So und nun trink deinen Tee schön aus.

Fritzchen schaut durchs Schlüsselloch in das Zimmer des Au-pair-Mädchens. Sagt die Mutter: „Lass das! Es geht dich nichts an, was Madeleine so treibt.“
– „Weiß ich, Mama“, sagt Fritzchen, „ich will ja auch nur sehen, was Papa macht!“

Was ist eine Frau zwischen zwei Männern?
– Eine Bildungslücke.

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?
– Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.

“Sie sind ein Glückspilz”, sagt die schöne Rita zu ihrem Vermieter. “Ich kann wieder einmal meine Miete nicht bar bezahlen…”

Kommt der Fritz zu spät zum Englischunterricht.
„Sorry, I was in the secretary.“
„Nein Fritzchen!“, verbessert ihn die Englischlehrerin.
„Es muss heißen: ‚I was at the secretary‘!“.
Antwortet der Fritz: „Nene, der war schon richtig drinnen!“

„Warum hast du die Einladung zur Familienfeier verbrannt?“
„Ich wollte sehen, ob sie wenigstens als Feuer Freude bringt.“

Lehrer zu seinen Schülern:

“Kinder, was erhaltet ihr vom Huhn?”

Kinder: “Eier.”

Lehrer: “Kinder, was erhaltet ihr von der Kuh?”

Kinder: “Milch.”

Lehrer: “Was erhaltet Ihr von dem Schwein?”

Kinder: “Hausaufgaben.”

Wann kann ein Neger nicht mehr weiterrennen?
– Wenn das Ende der Kette erreicht ist!

Sohn zum Vater: Papa, kannst du mir deine Taschenlampe leihen. Ich und meine Freunde haben heute Abend eine Verabredung mit Mädchen im Park.
–
Vater: Dafür brauchten wir damals keine Taschenlampe.
–
Sohn: Tja, so sieht Mama auch aus.

Kommt eine Blondine zum Fotograf und fragt: “Können Sie ein Gruppenfoto von mir machen?” Antwortet der Fotograf: “Selbstverständlich, stellen Sie sich bitte mal im Halbkreis auf!”

Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren.

– Charles Bukowski

Warum macht die Blondine ihren Joghurt schon im Supermarkt auf?
– Weil drauf steht „hier öffnen”.

Deine Mutter ist so fett, bei ihr ist sogar Platscher effektiv.

Kommt ein Pferd in die Bar. Fragt der Barkeeper: „Warum so ein langes Gesicht?“

Die ersten Worte meines Sohnes waren “Wo warst du die letzten 18 Jahre?”

Egal, wie viel Lärm du machst, Niki ist Lauda.

Bald wird uns der Storch noch ein Kind bringen“, sagt die Mutter zu Fritzchen. Darauf Fritzchen: „Draußen laufen so viele nette Typen herum und du schläfst mit einem Storch…“

Nie geöffneter Fallschirm mit roten Flecken zu verkaufen.

Deine Mutter und dein Vater spielen Pimmelfechten und deine Mutter gewinnt.

Viele dünne Frauen meinen, sie wären mollig.
Viele mollige Frauen meinen, sie wären fett.
Viele fette Frauen meinen, sie müssten Leggins tragen.

Deine Mutter steht nackt vor Kik und schreit: “Ich bin billiger”.

Wo ist dein Fahrrad, wenn du es nicht mehr findest?
– In Polen.

Chuck Norris haut sich zum Frühstück zwei Pfannen in die Eier

Egal, wie neu es ist, Manuel ist Neuer.

Nur Kevin schafft es, mit alkoholfreiem Bier betrunken zu werden!

Nutten kennen nur 4 Flüsse: Rhein, Inn, Main und Po.

Was ist der Unterschied zwischen einer Modelleisenbahn und einer weiblichen Brust?

Eigentlich keiner: Beide sind für die Kinder, aber die Väter spielen damit.

Ein Mann wacht im Krankenhaus auf und schreit: “Doktor! Ich kann meine Beine nicht mehr spüren!”

Doktor: “Ich weiß, ich habe auch Ihre Arme amputiert!”

„Wenn ich mit deiner Frau schlafen würde, wären wir dann eigentlich verwandt?“
– „Nein. Aber quitt!“

Frau Meier erzählt ihrer Nachbarin: “Mein Mann kann einfach nicht von der Arbeit abschalten. Sogar in den Urlaub nimmt er seine Sekretaerin mit!”

Sie: Du bist immer anderer Meinung als ich.
Er: Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht.

Fritzchen verlangt in der Drogerie Insektenpulver. „Für wie viel?”, fragt der Verkäufer. „Ich habe sie nicht gezählt“, sagt Fritzchen.

Die Geige, die du mir zum Geburtstag geschenkt hast, hat mir schon viel Geld eingebracht”, erzählt Thomas voller Stolz der Oma. “Was, du gibst schon Konzerte?”, fragt die Großmutter erstaunt.
– “Nö, das nicht. Aber Papa gibt mir jedes Mal einen Euro, wenn ich aufhöre zu üben.“

Warum wäscht eine Blondine ihr Shampoo?
– Weil draufsteht: “Dusch das!”.

Kevin: “Papa, darf ich zum Bungee-Jumping? Vater: “Nein, Kevin! Du wurdest schon wegen einem gerissenen Gummi geboren.”

“Willkommen zum Treffen der Anonymen Abhängigen plastischer Chirurgie.”
– “Ich sehe viele neue Gesichter.”

Tochter zum Vater:
„Papa, mein Freund hat mir etwas gesagt das ich nicht verstehe. Er meinte, ich habe ein tolles Fahrgestell, krasse Hupen und ein ordentliches Heck.“

Vater:
„Sag deinem Freund, wenn er deine Motorhaube aufmacht und versucht deinen Ölstand mit seinem Peilstab zu prüfen, werd ich ihm seine Schrauben so stark anziehen, dass ihm die Scheinwerfer ausfallen und sein Auspuff undicht wird!“

“Fritzchen, kannst du mir den Begriff Heuchelei erklären?”, fragt der Lehrer. Fritzchen überlegt einen Moment und antwortet: “Das wäre so, als wenn ich jeden Tag fröhlich pfeifend in die Schule käme!”