Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

“Papa”, fragt der Sohn. “Wenn ich groß bin, krieg ich dann auch eine Frau wie Mama?” Der Vater lächelt:
– “Nicht, wenn du gut aufpasst, mein Sohn.“

Sie sehen krank aus. Ich verschreibe Ihnen eine Pizza. Mit besten Grüßen Dr. Oetker.

Deine mutter geht zum Schrottplatz, guckt in einen Spiegel und sagt: “Das bild hätte ich auch weggeworfen.”

“Kevin, mein Junge, hast du deine kleine Freundin Chantal eigentlich schon mal geküsst?” “Na klar, Vati.” “Und was hat sie gesagt?” “Keine Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren zugehalten!”

Unterhalten sich Zwei Kerzen: “Sag mal, ist Wasser gefährlich?” “Davon kannste ausgehen.”

Wie heißt BH auf Italienisch?

– Titi Ni Farrucci.

Fritzchen kommt mit einem blauen Auge nach Hause. „Ja, was ist denn mit dir passiert?”, fragt die Mutter entsetzt. „Ich hatte ein Duell mit einem Klassenkameraden und habe ihm die Wahl der Waffen überlassen!“ „Aha, welche Waffe hat er denn gewählt?“ „Seinen großen Bruder!“

“Sie sind ein Glückspilz”, sagt die schöne Rita zu ihrem Vermieter. “Ich kann wieder einmal meine Miete nicht bar bezahlen…”

Kommt der Fritz zu spät zum Englischunterricht.
„Sorry, I was in the secretary.“
„Nein Fritzchen!“, verbessert ihn die Englischlehrerin.
„Es muss heißen: ‚I was at the secretary‘!“.
Antwortet der Fritz: „Nene, der war schon richtig drinnen!“

Fritzchen schaut durchs Schlüsselloch in das Zimmer des Au-pair-Mädchens. Sagt die Mutter: „Lass das! Es geht dich nichts an, was Madeleine so treibt.“
– „Weiß ich, Mama“, sagt Fritzchen, „ich will ja auch nur sehen, was Papa macht!“

Lehrer zu seinen Schülern:

“Kinder, was erhaltet ihr vom Huhn?”

Kinder: “Eier.”

Lehrer: “Kinder, was erhaltet ihr von der Kuh?”

Kinder: “Milch.”

Lehrer: “Was erhaltet Ihr von dem Schwein?”

Kinder: “Hausaufgaben.”

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?
– Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.

„Warum hast du die Einladung zur Familienfeier verbrannt?“
„Ich wollte sehen, ob sie wenigstens als Feuer Freude bringt.“

Wann kann ein Neger nicht mehr weiterrennen?
– Wenn das Ende der Kette erreicht ist!

Kommt eine Blondine zum Fotograf und fragt: “Können Sie ein Gruppenfoto von mir machen?” Antwortet der Fotograf: “Selbstverständlich, stellen Sie sich bitte mal im Halbkreis auf!”

Warum macht die Blondine ihren Joghurt schon im Supermarkt auf?
– Weil drauf steht „hier öffnen”.

Deine Mutter ist so fett, bei ihr ist sogar Platscher effektiv.

Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren.

– Charles Bukowski

Egal, wie viel Lärm du machst, Niki ist Lauda.

Viele dünne Frauen meinen, sie wären mollig.
Viele mollige Frauen meinen, sie wären fett.
Viele fette Frauen meinen, sie müssten Leggins tragen.

Kommt ein Pferd in die Bar. Fragt der Barkeeper: „Warum so ein langes Gesicht?“

Chuck Norris haut sich zum Frühstück zwei Pfannen in die Eier

Deine Mutter und dein Vater spielen Pimmelfechten und deine Mutter gewinnt.

Bald wird uns der Storch noch ein Kind bringen“, sagt die Mutter zu Fritzchen. Darauf Fritzchen: „Draußen laufen so viele nette Typen herum und du schläfst mit einem Storch…“

Entschuldige – hast du eben mit mir gesprochen? Nein? Dann könntest du es jetzt tun.

Ein Mann wacht im Krankenhaus auf und schreit: “Doktor! Ich kann meine Beine nicht mehr spüren!”

Doktor: “Ich weiß, ich habe auch Ihre Arme amputiert!”

Deine Mutter steht nackt vor Kik und schreit: “Ich bin billiger”.

Egal, wie neu es ist, Manuel ist Neuer.

Nur Kevin schafft es, mit alkoholfreiem Bier betrunken zu werden!

Nutten kennen nur 4 Flüsse: Rhein, Inn, Main und Po.

Was ist der Unterschied zwischen einer Modelleisenbahn und einer weiblichen Brust?

Eigentlich keiner: Beide sind für die Kinder, aber die Väter spielen damit.

„Wenn ich mit deiner Frau schlafen würde, wären wir dann eigentlich verwandt?“
– „Nein. Aber quitt!“

Sie: Du bist immer anderer Meinung als ich.
Er: Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht.

Warum wäscht eine Blondine ihr Shampoo?
– Weil draufsteht: “Dusch das!”.

Frau Meier erzählt ihrer Nachbarin: “Mein Mann kann einfach nicht von der Arbeit abschalten. Sogar in den Urlaub nimmt er seine Sekretaerin mit!”

Fritzchen verlangt in der Drogerie Insektenpulver. „Für wie viel?”, fragt der Verkäufer. „Ich habe sie nicht gezählt“, sagt Fritzchen.

Die Geige, die du mir zum Geburtstag geschenkt hast, hat mir schon viel Geld eingebracht”, erzählt Thomas voller Stolz der Oma. “Was, du gibst schon Konzerte?”, fragt die Großmutter erstaunt.
– “Nö, das nicht. Aber Papa gibt mir jedes Mal einen Euro, wenn ich aufhöre zu üben.“

Kevin: “Papa, darf ich zum Bungee-Jumping? Vater: “Nein, Kevin! Du wurdest schon wegen einem gerissenen Gummi geboren.”

Kommt ein Mann zu einem 10-jährigen Mädchen und sagt: “Wenn du mir einen Kuss auf die Backe gibst, dann bekommst du ein Gummibärchen von mir!”Darauf das Mädchen: “Gib mir ein ganzes Päckchen und ich blas dir ein.”

Doktor: “Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche möchten Sie zuerst hören?”

Patient: “Die Gute.”

Doktor: “Ich wollte Ihnen mitteilen, dass Sie nur noch eine Woche zu leben haben.”

Patient: “Und die Schlechte?”

Doktor: “Ich versuche Sie seit einer Woche zu erreichen.”