Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Sie möchte mit ihm spazieren gehen. Als sie sich bückt,fragt sie: “Kann man den Slip sehen, wenn ich mich bücke?”
Er: “Nein, aber bei diesem Wetter solltest du vielleicht
besser einen anziehen!”

Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich. Aus Jux verbuddeln sie sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stück rausgucken. Kommen zwei Frauen. Sagt die eine: “Meine Güte, da heiratet man wegen den Dingern, und hier wachsen sie wie Spargel.”

Warum dürfen Blondinen keine Mittagspause machen? Weil sie danach wieder frisch angelernt werden müssen.

Frau mit Kind auf dem Arm steigt in einen Bus, sagt der Busfahrer “Boah ist das Kind hässlich”

Die Frau setzt sich ganz erschrocken auf ihren Platz, ein Man tritt näher und fragt, was passiert sei.

Sie sagte: Der Busfahrer hat mein Kind beleidigt.

Da sagt der Mann: “Das würde ich mir nicht gefallen lassen, gehen sie hin und sagen sie ihm die Meinung – ich halte solange Ihren Affen.

Warum kann deine Mutter in Skywars nicht runterfallen?

– Sie bleibt zwischen den Inseln stecken.

Warum machen Frauen Männern keinen Heiratsantrag?
– Wenn sich die Frauen hinknien, ziehen die Männer direkt ihre Hose runter.

Wie Alexander Graham Bell das Telefon erfand, hatte er schon drei unbeantwortete Anrufe von Chuck Norris.

Ich weiß gar nicht welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das Fette, Hässliche?

Mein Arzt sagte, ich soll Alkohol meiden. Ich sagte: „Mache ich. Ich sehe ihn, gehe hin, und dann ist er weg.“

Chuck Norris vergisst nie. Er kann sich sogar an morgen erinnern.

Alle Menschen malen den Teufel an die Wand, der Teufel malt Chuck Norris an die Wand

Chuck kann eine Drehtür zuschlagen.

Hast Du was gegen Inzest?

„Nein, solange es in der Familie bleibt.“

Was ist die Mehrzahl von Kevin?
– Hauptschule.

Frauenzeitschriften:

Seite 01-10: Akzeptiere dich so wie du bist!
Seite 11-20: In 4 Wochen 12 kg abnehmen.
Seite 21-30: Leckere Tortenrezepte.

Was ist der Unterschied zwischen Chinesen und Japaner?
– Chinesen lächeln, Japaner strahlen.

Chantal zu ihrem Mann namens Kevin: ‚Schatz, unser Sohn hat mich gerade Schlampe genannt!‘ Kevin: ‚Wo ist der Hurensohn?‘

Wenn Chuck Norris in die Steckdose greift, bekommt der Strom einen Schlag.

Chuck Norris baut im Wald niemals einen Autounfall. Die Bäume weichen aus.

Chuck Norris hatte in seinem Leben nur ein Mal Todesangst. Als er sich das erste Mal im Spiegel sah.

Was ist der Unterschied zwischen Chuck Norris und Gott?
– Gott kennt Gnade…

Lehrerin: „Fritzchen, was geben uns die Hühner?“ Fritzchen: „Eier.“ Lehrerin: „Was geben uns die Schweine?“ Fritzchen: „Schinken.“ Lehrerin: „Und was gibt uns die fette Kuh?“ Fritzchen: „Hausaufgaben.“

Tun deine Füße nicht weh? Denn du gehst mir schon den ganzen Tag durch den Kopf.

Chuck Norris wurde gestern geblitzt: beim Einparken!

Chuck Norris läuft die 100m in einer Sekunde. Er kennt eine Abkürzung

Der Sohn eines Bundesliga-Profis kommt fröhlich mit seinem Zeugnis nach
Hause. “Papa, Papa”, ruft er, “mein Vertrag in der 4. Klasse ist soeben um ein Jahr verlängert worden.“

Für was sorgt die Spinne?
– Für ein tolles Netzwerk.

Du erinnerst mich an eine Pusteblume. Warum?
– Einmal kurz geblasen, und schon ist der ganze Samen weg!

Frau Müller hat Drillinge bekommen. Der fünfjährige Bruder wird gefragt, wie denn die drei Kleinen heißen sollen. Stolz sagt er: “Wenn ich Papa am Telefon richtig verstanden habe, denn heißen sie so ähnlich wie Himmel, Arsch und Wolkenbruch.“

Ich hasse es, wenn ich im Bewerbungsgespräch gefragt werde, wie meine Freunde mich beschreiben würden, weil ich bezweifle, dass „dummer Spast“ mir den Job bringen wird.

Fragt der Lehrer Fritzchen: „Fritzchen, was ist  Lieblingstier“ Fritzchen antwortet: „Natürlich das Schwein… und zwar tot, zerschnitten, paniert, mit einer Portion Pommes und Ketchup!“

Osama bin Laden und George W. Bush spielen Schach. Wer gewinnt?
– Osama bin Laden, denn Bush fehlen zwei Türme.

Sind 2 Muffins im Ofen , da sagt der eine Muffin: „Hallo“, worauf der andere Muffin antwortet: „Boaa, ein sprechender Muffin.“

Warum hat das Flugzeug einen Propeller?“, möchte der Lehrer wissen. „Damit der Pilot nicht schwitzt“, antwortet Fritzchen. „So ein Unsinn, das ist ja völlig falsch.“ „Komisch“, erwidert Fritzchen, „ich sah einmal, wie in einem Flugzeug der Propeller ausgefallen ist. Da hätten Sie mal sehen müssen, wie der Pilot geschwitzt hat.“

“Papa”, fragt der Sohn. “Wenn ich groß bin, krieg ich dann auch eine Frau wie Mama?” Der Vater lächelt:
– “Nicht, wenn du gut aufpasst, mein Sohn.“

Deine mutter geht zum Schrottplatz, guckt in einen Spiegel und sagt: “Das bild hätte ich auch weggeworfen.”

Unterhalten sich Zwei Kerzen: “Sag mal, ist Wasser gefährlich?” “Davon kannste ausgehen.”

Sie sehen krank aus. Ich verschreibe Ihnen eine Pizza. Mit besten Grüßen Dr. Oetker.

Wie heißt BH auf Italienisch?

– Titi Ni Farrucci.

“Kevin, mein Junge, hast du deine kleine Freundin Chantal eigentlich schon mal geküsst?” “Na klar, Vati.” “Und was hat sie gesagt?” “Keine Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren zugehalten!”