Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Welches Tier fürchten Frauen am meisten?

– Den VergewalTIGER.

Fritzchen kommt zur Tante und sagt: “Vielen Dank für das schöne Geburtstagsgeschenk!” “Aber” meint die Tante, “das ist doch nicht der Rede wert” “Ja, das finde ich ja auch” antwortet Fritzchen, “aber Mutti meint, dass ich mich trotzdem bedanken muss.”

Was macht man, wenn man auf der Autobahn nicht mehr weiß, wo man ist?

– Ganz einfach: Auf der Stelle umdrehen und das Radio anmachen!

Was ist grün und mäht meinen Rasen?

– Ich darf meinen Sklaven anmalen, wie ich will!

Zu DDR-Zeiten saßen drei Gefangene in Bautzen.

1. Gefangener: “Warum sitzt ihr?”

2. Gefangener: “Ich kam immer fünf Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt.”

2. Gefangener: “Und warum sitzt du?”

1. Gefangener: “Ich kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt.”

1. Gefangener wendet sich an den 3. Gefangenen: “Und nun sag du uns, warum du sitzt!”

3. Gefangener: “Ich kam immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, dass ich eine West-Uhr hatte …”

Ich bin nicht rassistisch. Rassismus ist ein Verbrechen. Und Verbrechen sind für Schwarze.

Ein Mann rasiert sich und sein Papagei schaut zu. Ununterbrochen ruft er: „Schneide dich nicht, sonst blutest du!“

Der Mann sagt schließlich: „Halt’ die Klappe, sonst passiert etwas!“

Der Papagei antwortet: „Schneide dich nicht, sonst blutest du!“

Da packt der Mann den Papagei und wirft ihn in die Toilette. Als seine Frau sich eine Weile später daraufsetzt, ruft der Papagei von unten: „Hast du dich doch geschnitten!“

Beim Blind Date sagte sie: „Du bist nicht mein Typ.“
Ich sagte: „Gut, dann waren beide Fotos ehrlich.“

Es gibt nicht schlimmeres als Kinderlähmung. Doch, jetzt fällt mir noch was ein: Frauenfußball!

Alle Kinder sitzen ums Feuer. Nur nicht Gitte, die sitzt in der Mitte.

Zwei spanische Pfarrer unterhalten sich in der Kirche über die Spenden.

Der Erste meint:
“Ich nehme mir immer die Scheine raus, das Kleingeld bekommt der Herr.”

Darauf der Zweite: “Also ich mache nicht so, ich nehme die ganze Geld, werfe sie hoch und sage: ‘Nimm Herr, was du brauchst!’ Und was wieder herunterfällt, gehört mir.”

Was ist lang, vibriert und bringt Frauen zum Schreien?
– Eine Kettensäge.

Was ist eine asiatische Katze?

– Mittagessen.

Was macht eine Bombe in Treppenhaus?
– Hochgehen.

Was ist ein Vergewaltiger nach einer Geschlechtsumwandlung?

– ein Transschänder

Was bestellt ein Idiot beim Italiener?
– Trottellini.

Warum sind Blondinenwitze so kurz?
– Damit Männer sie sich merken können.

Ich bin von der Polizei und habe ein Alkohol-Messgerät in der Hose. Würdest du bitte mal blasen?

Womit verbrennt man reiche Leute?

– Mit dem Bonzenbrenner.

Kontaktanzeige:

Sechsfache Witwe sucht vertrauensvollen Ehemann.

Hobbies: Sammeln von Pilzen im Wald, Kochen.

Was is der Unterschied zwischen einer Fliege und einer Frau?
– Fliegen sind nur im Sommer lästig!

Deine Mutter verfährt sich im McDrive.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic?
– Auf der Titanic wusste man wie viele drauf waren.

Deine Mutter ist so fett, sie schaut sich die Speisekarte an und sagt: “Okay.”

Was ist der Unterschied zwischen einer Pizza und einer tschechischen Prostituierten?
– Die Pizza bekommt man auch ohne Pilze.

Rausgehen ist wie Fenster aufmachen… nur krasser!

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen. Die Erste sagte: “Es war wie Jacobs Kaffee.” Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen. Da war die Mutter glücklich. Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: “Rothmans!”
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: King Size.
Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.
Nach einer Woche rief sie an und flüsterte blass: “Austrian Airlines”
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: “Oh, mein Gott” und wurde ohnmächtig:
Austrian Airlines = VIERMAL TÄGLICH – SIEBEN TAGE DIE WOCHE – BEIDE RICHTUNGEN!

Ein junges Paar sitzt am Frühstückstisch.Er: “Liebling, die Eier …”
Sie: “Hart oder weich?”
Er: “Kraulen!”

Eine Blondine fährt durch Ägypten und kommt plötzlich von der Straße ab. Das Auto überschlägt sich und sie landet im Nil
– plötzlich kommen Krokodile. Kreischt die Blondine: “Ey wie geil ist das denn, Rettungsboote von Lacoste!“

Ist es hochgewachsen, wird es kurz geschoren. Falls es trocknen sollte, ist’s nicht mehr, was es war.

Antwort: Gras/Getrocknetes Heu

„Der Eintritt kostet 10€ pro Nase.“
Voldemort: „Cool, freier Eintritt!“
Lord Voldemort (68), Schnäppchenjäger

Im Bier sind tatsächlich weibliche Hormone. Wenn ich davon zu viel trinke, labere ich nur noch Stuß und kann nicht mehr Autofahren.

„Was ist ein Kindergeburtstag ab 18?“
„Die gleichen Tränen, nur mit Steuererklärung.“

Alle Kinder gehen in die Sauna – ausser Steve, der hasst den Mief.

Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer stoßweise? – Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt.

Wie viele Blondinen braucht man für einen Schokoladenkuchen?

– Fünf: Eine macht den Teig und 4 schälen Smarties.

Egal, wie braun du bist, Kevin hat de Bruyne.

Trotz Diebstahlsicherung: Dieb stahl Sicherung.

Zwei Blondinen in der Disco. Auf einmal bemerkt die eine einen Spiegel. Sagt sie zur Anderen: “Schau mal die beiden sehen genauso aus wie wir, komm lass uns zu denen rüber gehen.

Darauf die andere Blondine: “Komisch, die hatten den gleichen Gedanken wie wir und kommen jetzt zu uns. Genial.”

Was ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungeejumping?
–
Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.