Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Ein Experimentalphysiker kommt aufgeregt in das Büro eines Theoretikers und zeigt ihm einen Graphen mit seinen neuesten Messergebnissen.”Hmmm,” sagt der Theoretiker, “das ist genau die Stelle, wo ein Peak zu erwarten war. Und hier ist die Erklärung…” (Eine lange logische Ausführung folgt.) Mittendrin unterbricht ihn der Experimentalphysiker: “Moment mal!” Er betrachtet den Plot einen Augenblick und sagt: “Ups, der steht kopfüber.”Nach einer entsprechenden Korrektur setzt der Theoretiker neu an: “Hmmm, das ist genau die Stelle wo ein Dip zu erwarten war. Und hier ist die Erklärung…”

Der Mathematiker: Das beste ist, man hat beides! Denn wenn die Frau denkt, man sei bei der Freundin und die Freundin meint, man wäre bei der Frau, hat man genug Zeit für Mathematik.

Ein Physiker, ein Ingenieur und ein Mathematiker machen ihren ersten Fallschirmsprung. Vorher erklärt ihnen ihr Instrukteur nochmals ganz genau was sie zu tun haben: Rausspringen, bis 3 zählen und die Reissleine ziehen. Der Phyiker springt. Ihm ist aber bis 3 zählen viel zu ungenau und zu primitiv. Er berechnet vielmehr aus seiner Höhe und Fallgeschwindigkeit den genauen Punkt an dem er die Reisleine ziehen muss, um gerade noch weich zu landen. Er zieht die Leine und kommt optimal auf. Der Ingenieur als praktisch veranlagter Mensch denkt sich: Bis 3 zählen ist viel zu unsicher und damit zu gefährlich. Er springt und zieht sofort die Reissleine. Bei ihm dauert es zwar etwas länger aber auch er landet unbeschadet. Die beiden sehen den Mathematiker aus dem Flugzeug springen. Dieser fällt … und fällt … und fällt … Kein Fallschirm öffnet sich und schließlich schlägt er auf dem Boden auf. Zum Glück landet er in einem Heuhaufen. Physiker und Ingenieur rennen entsetzt zum Heuhaufen und als sie ihn ausgraben hören sie ihn sagen: “… daraus folgt aufgrund vollständiger Induktion – 3! …”

A: “Was ist denn mit deiner süßen kleinen Freundin, der Mathematikerin?” B: “Die habe ich verlassen. Ich rufe sie an – da erzählt sie, dass sie im Bett liegt und sich mit 3 Unbekannten rumplagt …”

Was macht ein Mathematiker im Garten? Wurzeln ziehen.

Eine Mathe-Aufgabe: Die Mutter ist 21 Jahre älter als ihr Kind. In 6 Jahren wird das Kind fünfmal jünger sein als die Mutter. Frage: Wo ist der Vater?

Was sagt ein arbeitsloser Mathematiker zu einem Mathematiker, der gerade Arbeit gefunden hat? “Einmal Pommes mit Mayo, bitte…”

Warum können Piraten keinen Kreis berechnen? – Weil sie Pi raten!

Ein Mathematiker erzählt einen Witz: “Es gibt drei Sorten von Mathematikern, die einen können zählen, die anderen nicht.”

Was macht ein Mathematiker, der vor dem Fliegen Angst hat, dass eine Bombe im Flugzeug ist? Er nimmt eine eigene Bombe mit, da die statistische Wahrscheinlichkeit, dass sich in einem Flugzeug zwei Bomben befinden, nahezu Null ist.

Während der Fahrt in der S-Bahn: »Opa, warum hat die Tante da so rotbemalte Zehen?« »Damit keiner drauftritt«

Stehen zwei Jungs am Bahnsteig: Fragt der eine:”Wann kommt den endlich die Bahn?” Antwortet der andere:„Kann ja nicht mehr lange dauern, die Gleise liegen ja schon da!“

Der Arzt instruiert seinen Patienten: „Der Aufguss mit den homöopathischen Tropfen ist ziemlich bitter. Am besten in einem Zug trinken.“ Patient: „Das trifft sich gut, ich bin Lokführer.“

Eheleute Lüttmann am Bahnhof, sie zu ihrem Mann: „Da, ein Informationsschalter, frag doch mal nach, wann der nächste Zug nach Gelsenkirchen fährt.”

Nach einer Weile kommt der Mann zurück: „Der Beamte sagt, er verkehrt täglich um 8 Uhr und um 16 Uhr, außer an Sonn- und Feiertagen.”

“Daran solltest Du Dir mal ein Beispiel nehmen! Und wann fährt nun der Zug nach Gelsenkirchen?”

Zwei Polen machen ihren ersten Ausflug mit einem Zug nach Warschau. Ein Verkäufer im Korridor des Zuges verkauft Bananen, die sie niemals gesehen haben. Beide kaufen eine. Begierig schält der erste die Banane und beißt gerade ab, als der Zug in einem Tunnel verschwindet. Als der Zug herauskommt, schaut er nach seinem Freund und sagt: “Die würde ich nicht essen, wenn ich Du wäre.” “Warum nicht?”, fragt der zweite Pole. “Ich habe nur einen Bissen gegessen und wurde für eine halbe Minute blind.”

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.

Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: “Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?” Der Pfarrer: “Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!”

Der Besoffene: “Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!”

Der Pfarrer denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: “Seit wann haben Sie denn Arthritis, mein Sohn?”

Der Besoffene: “Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat, das olle Ferkel!”

Brief aus dem Mädchenpensionat: “Liebe Eltern, obwohl das Essen hier alles andere als gut ist, nehme ich ständig zu. Wenn ich der Waage am Hauptbahnhof glauben schenken kann, wiege ich nackt genau 69 Kilo!”

Die U-Bahn ist brechend voll.

Sagt Paul zu der neben ihm stehenden Dame: “Da oben links ist ein Haltegriff!”

“Danke, ich habe schon einen!”

“Ich weiß, aber ich muss jetzt leider aussteigen.”

Durchsage am Bahnhof: “Abfahrt des ICE nach München um 8 Uhr 48.

Für unsere Blondinen mit Digitaluhr: Brezel-Stuhl-Brezel.”

2 Lokführer unterhalten sich. Sagt der eine: “Du, gestern ist mir was tolles passiert. Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen … Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben.”

Fragt der andere: “Und, hat sie dir auch einen geblasen?”

Erwidert der eine: “Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden …”

Ein Mann und eine Frau sitzen im Zug. Als bei einer Vollbremsung der Koffer des Mannes auf die Frau fliegt, springt dieser auf, und unzählige Vibratoren kommen zum vorschein. Der Mann gibt sich als Vertreter für diese aus und er entschuldigt sich bei der Frau, und als Entschädigung darf die Frau einen Vibrator behalten.

“Ich will den Silbernen”, sagt die Frau.

Darauf der Vertreter: “Tut mir Leid, aber meine Thermoskanne behalte ich!”

Wieviel Öl floss aus dem Deep Water Horizon Öl-Leck ins Meer?
So viel, dass sie jetzt angefangen haben nach Wasser zu bohren.

Ein Elektroauto:
Hast’e mal ‘ne Steckdose?

“Verzeihen Sie, ich suche den Bahnhof.”
“Ich verzeihe Ihnen, suchen Sie ruhig!”

Wie nennt man einen Spanier ohne Auto?
Carlos.

Neuer Prospekt von Ikea: Nur Männer verursachen den Klimwandel!
(Frauen gibt es nicht.)

Warum wird es eigentlich Sommer?
Weil alle draußen grillen.

Warum wird es eigentlich Winter?
Weil dann kaum jemand draußen grillt!

Wenn einem das Wasser bis zum Halse steht, sollte man nicht auch noch den Kopf hängen lassen.

Wie Prominente ihre Elektrizität erzeugen:

Columbo schlurft über den Teppich.
Carl streichelt seine Luftballons.
Mrs Smith gibt elektrisierende Küsse.
Ron Weasley zieht seinen Wollpullover aus.

Das Gemeine am Kohlenmonoxid ist, daß man es erst wahrnimmt, wenn man schon tot ist.

Die globale Erwärmung ist eine ernste Angelegenheit. Die Experten haben jetzt berechnet, dass uns 2050 das Partyeis ausgehen wird. – David Lettermann

Welche Vorteile bietet der Klimawandel?
Mehr Mammutbabyfunde

Der Franzose zum Deutschen:
>> Weisst Du, warum Deutsche beim Reden viel mehr CO2 erzeugen als wir Franzosen?
Das liegt an den vielen “Hhh”s, die ir abt. <<

Obwohl China noch nicht sehr ökologisch agiert, zeigt es immer mehr Sehenswürdigkeiten.
Sogar die Luft kann man dort jetzt schon sehen.

Der Treibhauseffekt hat sich herumgesprochen.
Zwei Kühe im Stall. Plötzlich fängt eine an zu rülpsen und zu furzen und hört gar nicht mehr auf.
Daraufhin fragt die andere: “Hey, warum machst Du das?”
Antwortet die erste: “Mir ist kalt.”

Früher lachten die Kinder von Tschernobyl, heute strahlen sie…

Früher fuhren wir jedes Wochenende in den Wald. Heute haben wir die Müllabfuhr.

Eine Flugreise ist sehr umweltfreundlich, vorrausgesetzt man tauscht sie kurz vor Antritt in ein Bahnticket um.

CO2-Handel ist wie eine schmutzige Brille, keiner blickt mehr durch.

Ein Offroader kommt die Straße herunter, läßt den Motor aufdröhnen, füllt die Luft mit Benzindunst und verschwindet wieder.
Wo ist der Witz?

Weg.