Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Warum hat das Zebra Streifen?
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Die Punkte gab es nur im Schlussverkauf.

Auf einem Häuserdach ein Häschen zum andern: “Soll ich dich runterwerfen?”
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Das andere Häschen: “Nö.”

Hans kann nicht Lügen! Wieso?
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Hans ist schwindelfrei!

Ein Glas Nutella hat ca. 9870 Kalorien. Das ist mir aber recht egal. Das Glas esse ich eh nicht mit.

Kommt ein halbes Schwein zum Onkel Doktor und sagt: “Herr Doktor, Herr Doktor, was soll ich tun? Ich falle die ganze Zeit um.”

Der erste Wecker konnte nur um 4:00 Uhr klingeln.

Ein Toaster benötigt fast halb so viel Energie wie ein normaler Ofen.

Es gibt eine Spezies von Spinnen, die Feldwinkelspinne.

Die “Facebook Sucht” ist eine psychische Störung, die von Psychologen identifiziert wurde.

Was ist ein guter Name für einen alten Schneemann.
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Pfütze.

Beim Einkauf kurz vor Weihnachten bekommt man eine bessere Vorstellung davon, wie viele Einwohner Deutschland tatsächlich hat.

Letztes Jahr habe ich meinen Kindern eine Packung Batterien geschenkt mit einem Zettel dran: Spielzeug nicht enthalten.

Lisa zu Opa: Danke Opi, dass du mir letztes Jahr zu Weihnachten so eine wunderbare Geige geschenkt hast. Ich habe noch nie so ein tolles Geschenk bekommen.
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Opa: Wirklich?
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Lisa: Ja, Mami gibt mir jedes mal 2 Euro, wenn ich anfange zu spielen. Und das nur, damit ich mit dem Geigen aufhöre.

Was hat Santa Claus, wenn er im Kamin steckenbleibt?
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Claustrophobie.

Sag mal, wieso bekommst du eigentlich
immer genau das zu Weihnachten, was du
dir wünschst?«
»Ganz einfach: Eine Woche vor Weihnachten
beginne ich im Schlaf zu sprechen.«

Wie kann man einen Ostfriesen ärgern? Man schickt ihn in ein rundes Haus und sagt in der Ecke liegt dein Weihnachtsgeschenk!

Unterhalten sich zwei Freunde: “Ich weiß jetzt, was ich meiner Frau zu Weihnachten schenken werde – einen Lippenstift!” Da sagt der andere: “Da ist praktisch, nach und nach kriegst Du ihn wieder!”

Ein Mann fragt seine Frau: “Schatz, was wünschst Du dir denn zu Weihnachten? Die Frau: “Die Scheidung!” Er: “Na, soviel wollte ich eigentlich nicht ausgeben!”

“Ich bin sehr besorgt um meine Frau. Sie ist nämlich bei diesem schlimmen Schneetreiben zum Weihnachtsmarkt gegangen.”
– “Na, sie wird sich schon in irgendeinem Geschäft unterstellen können, oder?”
– “Eben, darum bin ich ja besorgt!”

Was wäre, wenn Weihnachten nicht vor über 2000 Jahren, sondern heute stattgefunden hätte? Säugling in Stall gefunden – Polizei und Jugendamt ermitteln. Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen.

Der bekannten DDR-Eiskunstläuferin Gabriele Seyfert-Messerschmidt verspricht Honecker, einen Wunsch zu erfüllen.

“Öffnen Sie für einen Tag die Mauer!”

“Du, du, du, …”, stammelt Honecker, “willst wohl mit mir ganz allein sein?”

Was ist der Unterschied zwischen einem Trabbi und einem Trabbi Sport?

Die Turnschuhe auf der Ablage.

Einem Mann in der DDR ist der Papagei entflohen.

Der Besitzer läuft sofort zur Stasi und versichert: “Ich möchte Ihnen nur mitteilen, dass ich die politischen Ansichten meines Papageis nicht teile.”

Warum muss in den Metzgereien der DDR immer mindestens eine Wurst liegen?

Weil sich sonst die Leute anstellen und die Kacheln kaufen …

Warum haben einige Trabbis eine heizbare Heckscheibe?

Damit man beim Schieben warme Hände hat!

Einem DDR-Bewohner wird das Telefon entzogen. Er beschwert sich und fragt nach den Gründen. “Sie haben den Staatssicherheitsdienst verleumdet.”

“Ich? Inwiefern?”

“Sie haben wiederholt am Telefon behauptet, er würde ihr Telefon abhören!”

Der Papst hat eine Reise nach Australien gebucht. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Mann im Schalke-Trikot von einem Hai angefallen wird. Da kommen mit einem Mal zwei Dortmunder in einem Motorboot angefahren. Der eine springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai, der andere holt den S04-Fan aus dem Wasser. Als der Papst dies sieht, läßt er nach den beiden schicken. Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes seelig.“ Als der Papst weg ist, sagt der eine Dortmunder zum anderen: „Wer war das denn?“ „Keine Ahnung“ sagt der andere:“ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist oder ob wir einen neuen brauchen.“

Treffen ein Bayer und ein Schalker im Tal. Sagt der Bayer „Grüß Gott“, sagt der Schalker „Ich steige nicht auf“

Ein Physiker glaubt, dass seine Formeln eine Approximation an die Wirklichkeit sind. – Ein Ingenieur glaubt, dass die Wirklichkeit eine Approximation an seine Formeln sind. – Einen Mathematiker kümmert sowas nicht…

Der Professor zum Studenten: “Was würdest du machen, wenn dein Taschenrechner mitten in der Prüfung den Geist aufgibt?” – Student: “Dann würde ich nach Hause gehen.” – Prof: “Ja, das wäre dann die Triviallösung…”

Philosophie ist ein Spiel mit Zielen, aber ohne Regeln. Mathematik ist ein Spiel mit Regeln, aber ohne Ziele.

Mathematikvorlesung: Professor: “Die größere Seite einer Ungleichung wird nach dem Differenzieren und Vereinfachen zu 2×3.” Daraufhin schreibt der Professor 7. Student: “Aber 2×3 ist doch gleich 6, Herr Professor!” – “Ja?? Oh, macht aber nichts, ist ja eine Ungleichung. Die Seite muss ja nur größer sein als die andere.”

“Ich habe gehört, die Ehe des Professors soll sehr unglücklich sein!” “Das Wundert mich nicht. Er ist Mathematiker, und sie unberechenbar.”

Wer sagt 8tung, wenn er heiße Suppen ser4t? – Ein Kellner, der Mathematik studiert hat.

Warum verwechseln Mathematiker Weihnachten und Halloween? Weil Oct 31 = Dec 25

Eine junge Frau schiebt einen Kinderwagen. Da kommt ein Nachbar daher und schaut neugierig hinein. “Ist es ein Mädchen?”, fragt er. “Nein”, antwortet sie. – “Dann ist es wohl ein Junge?” – “Toll, wie Sie das erraten haben.”

Eine Umfrage hat ergeben, dass 67 von 100 Leuten keine Prozentrechnung können. Das sind fast 60 Prozent!

Mündliche Prüfung, Stochastik. Rollen: (P)rüfer, (S)tudient. P: Fangen wir mal mit einer einfachen Frage an. Wie groß ist die Wahrscheinlichkeit, mit einem Würfel bei einem Wurf eine Sechs zu würfeln? S: Die ist eins? P: Wie bitte? S: Na eins! P: Würfeln Sie mal! (gibt ihm einen Würfel) S: (würfelt – wird ne 6) P: (leicht verdutzt) Nochmal! S: (würfelt, noch eine sechs) P: (kriegt schon das Grübeln) Würfeln sie nochmal! S: (würfelt – schon wieder ne 6! (Ist schon verdammt unwahrscheinlich, nur jeder 216te Fall kriegt das hin im Durchschnitt!)) P: Sie können gehen. Bestanden, eins.

Mein Geometrielehrer war manchmal spitz und manchmal stumpf, aber er hatte immer recht.

Ein Mathematiker spaziert mit seinem Freund durch die Australische Steppe. Da treffen sie auf eine riesige Herde Schafe. Der Freund denkt laut: “Wahnsinn, wie viele das wohl sein mögen?” Darauf der Mathematiker: “Wieso? Das sind genau 3746.” Der Freund möchte natürlich wissen, wie er das so schnell gemacht hat, daraufhin der Mathematiker: “Ist doch gar kein Problem. Einfach die Beine zählen und durch 4 teilen.”