Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Was steht in einer grünen SMS?
Nichts.

Ein Ölscheich in einer Galerie:
“Ich bewundere Picasso – niemand hat sein Öl so teuer verkauft wie er.”

Woran erkennt man einen grünen PC?

Jedes Bit wurde auf die Hälfte reduziert.
Die Schrift erscheint nur schwarz auf schwarz.
Die Fenster lassen sich nicht öffnen.
DVD’s werden nach Benutzung sofort geschreddert und recycelt.
Die Festplatte ist aus nachwachsendem Holz.
Die solarzellenbedeckte Maus piepst bei Beschattung.
Das Gehäuse ist biodegradierbar und löst sich bei leichtem Schnupfen des Benutzers auf.
Die Krümmel auf der Tastatur werden automatisch einer eingebauten Mini-Biogasanlage zugeführt.
Die “Entf” Taste ist grün, alle anderen Tasten sind rot.
Der Ausschalter ist nach alter Microsoft-Tradition mit Start bezeichnet.
Der Papierkorb heißt Data Warehouse.
Als RAM wird ein energiesparendes random available memory eingesetzt.
Das grüne Betriebssystem GUNIX ist installiert (in Fachkreisen auch unter dem Namen TUNIX bekannt). Es besteht nur aus einem Befehl: remove
Der Rechner hat nur einen Ausschalter. Das Stromkabel wurde eingespart.

Liebe ist, wenn man trotz Sparlampe das Licht ausschaltet.

Wer keine große Leuchte ist, spart zumindest Strom.

Lieber grün handeln als schwarz sehen.

Kauft weiße Autos! Das erhöht die Albedo.

Tankst Du noch oder fährst Du schon?

Der grüne Autofahrer-Tipp: Frisch gewagt ist halb verschrottet.

Warum zu Fuß gehen, wenn man auch da bleiben kann.

Ökologisch unbedenklich: Beim Sonnenuhrbasteln die Zeit zu vergessen.

Glühbirnen tragen – bei Licht betrachtet – zur Erderwärmung bei.

Denken ist Arbeit, Arbeit ist Energie und Energie soll man sparen.

Auch auf anderen Planeten überlebten nur kleine, grüne Männchen.

Es gibt keinen Planeten B.

Sicheres Mittel gegen den Treibhauseffekt:
Der nukleare Winter

chuk noris spielt nie ballerspiele er macht die baller spiele

Stehen 2‘ zwei Creeper im Keller sagt der eine zum anderen: Lass mal hoch gehen.

Die fünfzehnjährige Tochter kommt am frühen Morgen nach Hause. Fragt der Vater sauer: „Du warst doch wohl nicht mit einem Jungen im Bett?“
Die Tochter: „Nö, wie kommste denn darauf?“
Der Vater: „Weil du erst jetzt kommst!“
Sie: „Wir mußten doch noch meine Kleider im Stadtpark zusammensuchen…“

Die Schulklasse fährt aufs Land und besichtigt einen Bauernhof. Am nächsten Tag sollen die Schüler einen Aufsatz darüber schreiben. Einer berichtet: „Auf dem Bauernhof gab es viele Kühe, Schweine, Katzen, Hunde und Geflügel. Alle waren gesund und munter. Nur der Hahn war anscheinend altersschwach! Die Hennen mussten ihn abwechselnd tragen!“

Ein kleiner Junge hat Streit mit dem Vater. Seufzend meint er zur Mutter: „Was könnten wir doch für ein schönes Leben haben, wenn wir den Papi nicht kennengelernt hätten…“

Der Sohn zum Vater: „Was ist eine Verlobung?“ Der Vater: „Das ist so ungefähr, wie wenn ich dir ein Fahrrad schenke und du darfst erst Weihnachten damit fahren!“
Der Sohn: „Papi, aber ein bisschen klingeln darf man doch schon vorher, oder?“

Zum Besuch des Sexualkundeunterrichts muss jeder Schüler einen von den Eltern unterschriebenen Schein mitbringen, dass er den Unterricht besuchen dürfe. Ein Junge sagt dem Lehrer, als er ihm den Schein gibt: „Meine Mama sagt, dass ich mitmachen darf, solange es keine Hausarbeiten gibt…“

Achtjähriger zu seinem Vater: „Die kleine Susi und ich wollen heiraten!“ Da erwidert der Vater: „Ja, und wie wollt ihr das finanzieren?“ „Naja, wenn Du und Susis Papa das Taschengeld ein bisschen erhöhen, klappt das schon!“ „Ja und was ist, wenn ihr ein Kind bekommt?“ „Ach, bisher haben wir immer Glück gehabt…“

Frau Briegel schimpft mit ihrer Tochter: „Das ist also die Jugend von heute, mit 16 jeden Abend mit einem anderen in die Disco, aber Mutters 30. Geburtstag vergessen….“

„Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?“
„Er droht nicht, er dirigiert.“
„Und warum schreit sie dann so?“

Warum nehmen die Ostfriesen eine Schere mit, wenn sie von der Polizei verfolgt werden? Damit sie den Weg abschneiden können!

„Papa, hast Du gestern Nacht noch eine Weißwurst im Bett gegessen?“ „Nein, aber warum fragst Du?“ „Weil noch die Haut bei Dir auf dem Nachttisch liegt.“

Klein Erna ist bei Peterchen eingeladen und stellt fest, dass er drei Schwestern und vier Brüder hat. „Toll, die vielen Geschwister. Sag mal, haben Deine Eltern ihren eigenen Klapperstorch?“

Kommt die kleine Erna zur Mutter gelaufen: „Mami, Mami, ich glaube unser Kindermädchen stirbt!“ „Oh mein Gott, wie kann denn so etwas sein“, ruft die Mutter verzweifelt. „Sie liegt nackt auf Deinem Bett und ruft immer „Oh Gott, ich komme“, aber Du brauchst Dir keine Sorgen zu machen. Papa kniet hinter ihr und hält sie ganz doll fest.“

„Das geht aber zu weit Frau Nachbarin“, schimpft Herr Meier. „Ihre zwei Kinder sitzen auf meinem Kirschbaum und essen die ganzen Kirschen auf!“ „Nur zwei? Mein Gott, wo ist nur wieder das Nesthäkchen abgeblieben?“

Dieter wünscht sich mehr Taschengeld. „Denkst du denn an nichts anderes als an Geld“, fragt der Vater zornig. „Doch, an Mädchen.“ „An was für Mädchen?“ „An Mädchen mit Geld.“

Die alte Dame fragt am Strand die kleine Maxi: „Werden hier viele Wracks angeschwemmt?“ „Nein, Sie sind das erste.“

Ute saust mit dem Fahrrad um die Kurve und fährt eine alte Frau um. Die schimpft: „Kannst du nicht klingeln?“ „Das schon, aber ich wollte Sie nicht erschrecken.“

Mama, warst Du früher mit einem Indianer verheiratet?“ „Nein, mein Junge wie kommst Du denn darauf?“ „Mama, woher hast Du dann die Skalps, die auf Deinem Toilettentisch liegen?“

Klein Erna hat beim Baden den kleinen Unterschied zwischen sich und ihrem Bruder entdeckt. „Mutti“, jammert sie, „wann kriege ich denn auch so was zwischen die Beinen?“ „Geduld, mein Kind, nur Geduld.“

„Mutti, du solltest mal sehen, wie lustig das ist, wenn Papi und unser neues Mädchen Zitronenlimonade machen.“ „Wieso?“ „Na, Doris hält die Zitrone, und Papi drückt Doris!“

Zwei Eisbärenkinder treffen sich in der Wüste. Eisbärenkind zum anderen: „Mann, müssen die hier einen strengen Winter haben. Alles gestreut!“

Ein Vertreter klingelt an der Tür. Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky. Irritiert fragt der Vertreter: „Sind deine Eltern da?“ Grinst Fritzchen zurück: „Und? Nach was sieht’s aus?”

„Warum ist das Geschenk für mich so klein?“
„Du hast doch gesagt, du willst dieses Jahr keine großen Überraschungen.“

„Was schenkst du Oma?“
„Zeit.“
„Wie schön!“
„Ja. Ich muss mir bis morgen noch etwas überlegen.“

„Warum dauert das Schmücken so lange?“
„Die Lichterketten haben sich angefreundet. Die lassen sich nicht mehr los.“

„Warum trägt dein Schneemann einen Schal bis zum Boden?“
„Der ist von Oma. Sie sagt immer, da wachse ich noch rein.“

„Warum hat der Weihnachtsmann einen so dicken Mantel?“
„Weil ihm niemand einen warmen Bürojob anbietet.“

„Wir schenken uns dieses Jahr nichts.“
„Gut. Soll ich dir mein Nichts in Rot oder Gold einpacken?“

„Beim Wichteln sollen wir etwas verschenken, das wir nicht mehr brauchen.“
„Prima. Ich packe die Mathehausaufgaben ein.“

„Kannst du ein Weihnachtslied spielen?“
„Ja, auf der Blockflöte.“
„Gut. Und kannst du es auch erst nächstes Jahr spielen?“

„Heute gehen wir ganz entspannt auf den Weihnachtsmarkt.“
„Gut. Sag das bitte auch dem Parkplatz.“

„Ich wollte einen Weihnachtsbaum, der keine Nadeln verliert.“
„Und?“
„Jetzt steht ein Kaktus im Wohnzimmer.“

„Hast du alle Weihnachtskarten geschrieben?“
„Fast. Es fehlen nur noch die Karten und das Schreiben.“

„Warum liegt eine Socke unter dem Weihnachtsbaum?“
„Ich habe dem Weihnachtsmann schon mal ein Muster für die zweite Socke hingelegt.“