Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Philosoph stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses. Die einzige Möglichkeit den Flammen zu entkommen, besteht in einem Sprung in den kleinen Pool vor dem Hochhaus. Der Philosoph meint: Wenn es einen Gott gibt wird er mir schon helfen. Er springt und verfehlt den Pool um Längen. Der Physiker nimmt Taschenrechner und Notizblock, rechnet eine Weile, nimmt Anlauf und springt genau in die Mitte vom Pool. Auch der Mathematiker rechnet eine Weile mit Taschenrechner und Notizblock. Als er fertig ist nimmt er Anlauf, springt und fliegt nach oben. Im Himmel treffen sich alle wieder, Ingenier und Physiker fragen den Mathematiker, was denn da passiert? Worauf der antwortete: “Vorzeichenfehler”.

Was sind zwei Lemmas? Ein Dilemma!

“Die Negation einer falschen Aussage ergibt immer eine wahre Aussage!”, behauptet ein Mathematikprofessor. – “Falsch”, meint ein Student. – “Begründen Sie das bitte!”, verlangt der Professor. – “Der Satz ‘Dieser Satz enthält sechs Wörter’ ist falsch. Seine Negation ‘Dieser Satz enthält nicht sechs Wörter’ ist aber auch falsch!”

Ein Bauingenieur, ein Physiker, ein Mathematiker und ein Philologe wollen die Höhe eines Fahnenmastes bestimmen. Der Ingenieur, der Physiker und der Mathematiker grübeln nach. Dreisatz, Satz des Pythagoras, Strahlensätze? Der Philologe jedoch nimmt den Fahnenmast aus seiner Halterung, legt ihn auf den Boden, misst einfach nach, stellt ihn wieder auf und sagt: “3,75 m” Darauf sagt der Mathematiker: “Diese Philologen! Wir wollen die Höhe bestimmen und er misst die Breite!”

“Kennen wir uns nicht?” fragt der Professor den nervösen Examenskandidaten. “Ja, vom Examen im letzten Jahr.” “Ach so, ja. Aber heute wirds schon klappen. Wie lautete denn damals die erste Frage, die ich Ihnen gestellt habe?” “Kennen wir uns nicht…”

Alte Mathematiker sterben nie – sie verlieren nur einige ihrer Funktionen.

Eine Frau und ein Mann sitzen in der U-Bahn.

plötzlich fängt der Mann an, fürchterlich zu Husten.

Sie schaut ihn entsetzt an und fragt :„Corona? ”

„Nö”, entgegnet der Mann…” Marlboro”

Ein Mann in der S-Bahn fragt den gegenübersitzenden Fahrgast: “Warum starren Sie mich so an?” Der andere antwortet: „Weil Sie genauso aussehen wie meine Frau, bis auf den Bart!“ „Aber ich hab doch gar keinen Bart!“ „Ja, Sie nicht!“

„Vorwärts immer, rückwärts nimmer!“ -Die Deutsche Bahn

Deutsche Bahn – Kondom: damit kommt man immer zu spät!!

In der Schule:

Lehrer: „Nenn mir ein bahnbrechendes Ereignis.”

Fritzchen: „Letztens hat ein Stockbetrunkener in die Bahn gekotzt.”

Entschuldigung, dass ich zu spät gekommen bin aber die Tram hatte einen Platten.

Eine Frau kauft einen Schrank, baut ihn zusammen und stellt ihn in ihr Schlafzimmer. Da fährt eine Straßenbahn vorbei und der Schrank fällt in sich zusammen. Sie baut ihn wieder zusammen, eine Straßenbahn fährt vorbei und er fällt wieder in sich zusammen. Da ruft sie einen von der Firma die den Schrank gemacht hat an und erzählt ihm, was passiert ist und der Mann antwortet, dass er vorbeikommt. Als er angekommen ist setzt er sich in den Schrank und erklärt der Frau dass er jetzt von innen schaut was passiert wenn eine Straßenbahn vorbeifährt. Da kommt der Mann der Frau herein, sieht den Mann im Schrank, der sofort sagt: Hauen sie mir gleich eine runter, weil dass ich hier drinnen auf die Straßenbahn warte glauben sie mir eh nicht.

Ein Stotterer steigt in die S-Bahn und fragt einen anderen Fahrgast: „Kö-kö-können Sie m-m-mir sa-sa-sagen, wie sp-sp-spät es ist?“ Der andere Fahrgast gibt keine Antwort.

Eine Haltestelle später steigt der Stotterer aus. Da dreht sich eine ältere Dame zu dem anderen Fahrgast um und sagt: „Sie haben doch eine Uhr an! Warum haben Sie dem Mann nicht gesagt, wie spät es ist?“ Da antwortet der andere Fahrgast: „Mei-mei-meinen Sie, ich wi-wi-will eins aufs Ma-ma-maul?“

Gehen zwei Blondinen durch den Wald, sagt die eine: “Oh, schau mal, eine Rehfährte”.

“Nein, nein”, sagt die andere, “das ist eindeutig eine Wolfsfährte”.

So folgen sie diskutierend der Spur…. Eine halbe Stunde später wurden sie beide vom Zug überfahren…

Am Bahnhof erschienen drei Herren, vom Alkohol beschwingt. Als sie auf den Bahnsteig kamen, fuhr der Zug eben an, und alle drei setzten sich in Trab, so gut es ging. Zwei von ihnen konnten der Stationsvorsteher und ein zu Hilfe gerufener Gepäckträger noch in den Zug bugsieren, für den Dritten war es zu spät. Traurig stand er auf dem Bahnsteig und sah den Zug entschwinden. „Zu schade, Herr“, sagte der Stationsvorsteher. „Tut mir leid, dass Sie es nicht mehr geschafft haben.“ „Ja“, erwiderte der Mann, „und meinen Freunden wird es auch leid tun. Sie wollten mich nur zum Zug bringen.“

Der Schaffner in der Bahn: “Ihre Fahrausweise bitte.”. Darauf ein Fahrgast erbost: “Da könnte ja jeder kommen, besorgen Sie sich doch selber einen.”

Ein BVB-Fan fährt mit der Bahn. Auf einmal fährt der Zug die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Da fragt der Dortmunder den Schaffner: “Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Was war denn los?” “Keine Ahnung,” antwortet der Schaffner, “da müssen Sie mal den Zugführer fragen.” Der Dortmunder geht nach vorne zum Zugführer und fragt: “Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Was war denn passiert?” Der Zugführer antwortet darauf: “Auf den Schienen stand ein Schalke-Fan.” “Ja, aber da fährt man doch einfach drüber.” meint der Dortmunder. Der Zugführer erwidert: “Da haben Sie vollkommen Recht, aber der Typ lief die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen.”

Zwei ältere Damen sitzen am Boxring. Plötzlich geht einer der Boxer zu Boden. Sofort fängt der Ringrichter an zu zählen.

Sagt die eine Oma: “Der steht nicht auf! Den kenn ich aus der Straßenbahn!”

Eine junge Frau fährt mit ihrem Hund in der Straßenbahn und krault ihm ständig die Ohren.

Ein Mann der das sieht sagt: “Ich würde gerne mit ihrem Hund tauschen!”

“Das glaube ich kaum! Ich fahre mit ihm zum Tierarzt und lasse ihn kastrieren!”

Rush-Hour, die Straßenbahn ist rappeldickevoll.

An einer Haltestelle steigt eine junge Frau zu und schnauft: “Bitte einen Sitzplatz für eine Schwangere, bitte einen Sitzplatz für eine Schwangere.”

Ein Mann steht auf und bietet ihr seinen Platz an.

Die Fahrt geht weiter, er blickt ein bisschen an ihr herunter und meint: “Man sieht noch nicht viel. Wie lange sind Sie den schon schwanger?”

Darauf sie: “Seit zehn Minuten. Ich hab noch ganz weiche Knie.”

Zwei Betrunkene wanken auf den Bahngleisen nach Hause.

“Die Treppe hört wohl nie auf!” flucht der Eine.

Darauf der Andere: “Wenn nur das Geländer nicht so niedrig wäre!”

Panischer Anruf bei der Bahn: “AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!”

Darauf der Bahnbeamte: “Ja, und das ist auch gut so.”

Fünf Minuten später kommt noch ein Anruf: “Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen.”

In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher.

Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Handvoll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, entgegenet der Chinese: “Wil habben sovill Leis in China, da machen das bissel Leis nix aus.”

Dann wirft der Amerikaner ein Bündel Dollarnoten hinaus und sagt: “Wir aben sou vail Dollar in USA, sou that’s Peanuts.”

Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an und sagt: “Du jetz nix kommen auf krasse Idee?!”

Zugführer beim morgendlichen Antreten.

“1. Zug stillgestanden!”

“1. Zug kehrt!”

“1. Zug bückt Euch!”

“Morgen Ihr Ärsche!”

Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt: “Mein Fuß ist eingeschlafen.”

Meint sein Gegenüber: “Dem Geruch nach ist er vor einiger Zeit gestorben!”

“Wann kommt der nächste Zug, Herr Stationsvorsteher?”

“Das kommt darauf an, wohin Sie wollen.”

“Auf die Toilette!”

Sohn: “Papa weißt du welcher Zug am meisten Verspätung hat?”

Vater: “Nein.”

Sohn: “Den, den du mir letztes Jahr zu Weihnachten schenken wolltest!”

Das ultimative Weihnachtsgeschenk für SUV-Fahrer:
Dreck aus der Dose

So vollziehen Sie Ihre private Energiewende:
Stecker ziehen und andersherum wieder hineinstecken.

Ein Radfahrer fährt ganz gemütlich Schlangenlinien genau vor der Straßenbahn.
Der Straßenbahnfahrer flucht und ärgert sich und schließlich lehnt er sich raus und brüllt:
“Du hirnloser Depp, du! Kannst denn nicht woanders fahren?”
Darauf der Radfahrer, mit mildem Lächeln: “Ich schon.”

Ein Geistlicher fragte während eines Sturmes den Steuermann:
“Glaubst du, dass das Schiff in Gefahr ist?”
Der Steuermann nickte bedenklich: “Hochwürden, wenn der Sturm nicht nachlässt,
sind wir alle in einigen Stunden im Paradies.”
Der Kaplan schlug entsetzt ein Kreuz: “Gott bewahre uns davor!”

Erster Skandal von Bundespräsident Gauck.
Er hat gelüftet und die Heizung war an.

Ein Bauarbeiter zum anderen: “Mensch, 32 Grad im Schatten, da kann man doch nicht arbeiten.”
Der Andere: “Na, dann geh doch nicht in den Schatten!”

“Und was tun Sie für den Umweltschutz?”
“Ich werfe niemals meine Fahrkarte weg, ich benutze sie mehrmals.”

Was ist geiler als eine Photovoltaikanlage?
Zwei.

Dennis zu seiner Mutter: “Ich weiß endlich, wie wir richtig Strom sparen.
“Da bin ich aber neugierig. Wie soll das denn gehen?”
Dennis: “Wir holen den Strom einfach nur noch aus einer Steckdose.”

Kevin erzählt beim Stammtisch: “Letzens hat mir mein Nachbar gesagt, dass ich ordentlich sparen könnte, wenn ich mit dem Bus fahre. Jetzt hab ich mir so einen super-tollen Drei-Achser organisiert. Und denkste. Erstens ist der gleich bei der Anschaffung viel teurer und zweitens schluckt der noch viel mehr als mein alter SUV.

Eine Blume geht über die Wiese,
sieht einen wunderschönen Menschen
und reißt ihm den Kopf ab.

Wie ist die Wirkung von Strom?
Strom macht klein, schwarz und hässlich.