Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Jetzt wollte schon wieder ein Helikopter in unserem Garten landen. Ich glaube, ich werde mal auf unserem Grundstück die Weihnachtsbeleuchtung reduzieren.

Weihnachtstipp: Packe leere Schachteln in Geschenkpapier und wenn dein Kind sich nicht benimmt, wirf eines davon ins Feuer (ggf. Mülleimer)

Du Peter, hast du schon alle Geschenke?
–
Ne, bekomme die erst an Heiligabend.

Cool, nur noch 3 Mal Pakete für die Nachbarn annehmen und ich habe genug Weihnachtsgeschenke.

Was sagte das Rentier, nachdem es vom kleinen Hans gesehen wurde?
–
Gar nichts. Rentiere können nicht sprechen.

Ein ehrlicher Politiker, ein fleißiger Beamter und der großartige Weihnachtsmann finden einen 100-Euro-Schein. Wer darf ihn behalten?
–
Der großartige Weihnachtsmann. Die beiden anderen existieren nicht.

Dieses Jahr bekomme ich wahrscheinlich extra viele Geschenke. Keiner war so artig wie ich. Z. B. eigen-artig, un-artig, ab-artig und bös-artig.

Was lernen die Elfen vom Weihnachtsmann in der Elfenschule: Das Elfabet.

Was passiert mit einem Engel, wenn er in einen
Misthaufen fällt?
Er bekommt Kotflügel.

Was machen A-Klasse-Fahrer am 25. und 26.
Dezember?
Weihnachtskugeln.

Was sagt ein Schneemann zum anderen
Schneemann?
Riechst du auch Karotten?

Welches ist Tarzans liebstes Weihnachtslied?
»Jungle Bells«.

Nach der Bescherung schimpft die Frau mit ihrem Mann: “Ich verstehe Dich nicht. Seit Jahren schenke ich Dir zu Weihnachten karierte Krawatten. Und plötzlich gefallen sie Dir nicht mehr!”

Zwei Blondinen sind im Wald und suchen nach dem passenden Weihnachtsbaum. Nach etwa zwei Stunden sagt die eine: “Komm, nehmen wir doch einfach eine Tanne ohne Weihnachtskugeln.”

Es ist schon das siebte Mal, dass meine Schwiegermutter am Weihnachten zu uns kommt. Diesmal lassen wir sie aber rein.

Scherz mit hörbar sächsischem Hintergrund: “Papa, ich wünsche mir einen Globus zu Weihnachten.” “Kommt nicht in Frage, in die Schule fährst du mit dem Schulbus und aufs Klo gehst du zu Hause!”

Frage: Welche Nationalität hat der Weihnachtsmann? Antwort: Nordpole.

Am Tag vor Heilig Abend sagt das kleine Mädchen zu seiner Mutter: “Mami, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!” Darauf die Mutter: “Na gut, mein Schatz, morgen gehen wir zum Friseur.”

Die Großmutter zur Enkelin: “Du darfst Dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!” – “Fein, dann wünsche ich mir Dein Sparbuch.”

Eltern: Du sollst uns doch nicht anlügen! Kind: Ich soll euch nicht anlügen? Ich sag nur “Weihnachtsmann, Osterhase, Nikolaus”.

Treffen sich 2 Blondinen, sagt die eine: “Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag!” Sagt die andere: “Hoffentlich nicht an einem 13ten!”

Ungeschminkt gefällst du mir am besten.

Deine Augen sind einfach faszinierend.

Wenn eine Frau unbedingt mit einem Mann Sex haben will, wie sieht das aus?

Kommst du aus Tschernobyl? Deine Ausstrahlung ist der Wahnsinn.

Du scheinst eine echte Traumfrau zu sein. Kannst du mich mal kurz in den Hintern kneifen, damit ich merke, ob du real bist?

Ein Mecedesfahrer wird auf der Autobahn von einem Manta überholt. Nach einiger Zeit sieht er ihn im Graben liegen. Als er aussteigt, um nachzusehen, was los sei, kommt ein zweiter Mantafahrer mit einem Gewehr aus dem nahegelegenen Wald: “Ey, wa, wenne Ersatzteile brauchst, dann schieß dir selber einen.”

Womit kann man die Beschleunigung eines Trabbis messen?

Mit einem Kalender!

Willst du nicht mit meinem Becken zusammenkommen? Mein Swimmingpool ist zum Greifen nah.

“Hey Baby, bist du eben erst gespawnt oder ist mir der Sand auf den Kopf gefallen”

Wollen wir gemeinsam einen Core abbauen?

Am Ende des Bartresens einer Kneipe im Ruhrpott sitzt ein riesiger Schalker- 1.90m gross, 120 kg schwer und trinkt Bier mit Schnapps. Da kommt ein gut gekleideter und offensichtlicher schwuler Mann in die Bar und setzt sich neben den großen Schalker . Nach drei oder vier Bier nimmt der Schwule seinen ganzen Mut zusammen um dem Schalker etwas zu sagen. Er lehnt sich zu dem Schalker rueber und fluestert: „Wie waer`s mit einem BlowJob?“ Daraufhin springt der Schalker auf, packt ihn am Kragen und scheuert dem Schwulen eine dass er vom Stuhl fällt. Er zieht ihn wieder hoch, schleift den ‚jungen Kavalier‘ aus der Bar, prügelt weiter auf ihn ein und lässt ihn dann auf dem Parkplatz liegen. Kurz darauf kommt der Schalker wieder zurück in die Bar und setzt sich erneut auf seinen Barhocker. Erstaunt bringt der Barkeeper dem Schalke-Fan ein frisches Bier und sagt: „Ich hab noch nie jemanden so reagieren sehen, was hat der Typ denn bloß zu Dir gesagt?“ „Ich weiß nicht genau“, sagt der riesige Schalker, „irgendwas von einem Job…!“

Mitten im mathematischen Vortrag erhebt einer der Anwesenden die Hand und sagt: “Ich habe zu dem, was Sie hier erzählen, ein Gegenbeispiel.” Darauf der Vortragende: “Egal, ich habe zwei Beweise.”

“Na, mein Herr, wie alt schätzen Sie mich denn?” – “Nach dem Glanz Ihrer Augen 18, nach dem Schwung Ihrer Brauen 19, nach dem Rouge Ihrer Wangen 20 – und addieren werden Sie wohl selbst können.”

Warum Statistik so wichtig ist? Ein Jäger schießt auf einen Hasen. Der Hase schlägt einen Haken, und die Kugel fliegt 10 cm links am Hasen vorbei. Der Jäger schießt nochmal. Diesmal fliegt die Kugel 10 cm rechts am Hasen vorbei. Statistisch gesehen ist der Hase tot.

Man soll schon Programmierer gesehen haben, die im Aufzug die drei drücken, wenn sie in den vierten Stock wollen…

Der Professor fragt nach einem anzuwendenden mathematischen Lösungsverfahren. Nachdem von den Bänken eine Weile nur Stille zu hören war meldet sich ein Student: “Ich kaufe ein ‘E’.”

Um Rekursion zu verstehen, muss man zunächst Rekursion verstehen.

Wie? Gibt es wirklich irgendwo Mathematiker, die Kopfrechnen können? Die richtige Antwort wäre doch eher gewesen: “Ja, das ist lösbar.”

Lehrer: Heb den Fuß, du stehst auf der Leitung.