Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Was zeichnet ein modernes Gefängnis aus?
Solarzellen auf dem Dach

Woran erkennt man eine grüne Katze?

Sie ist weiß und erhöht so die Albedo.

Nach einem fürchterlichen Orkan treffen sich zwei Bauern.
Fragt der eine: “Ist Dein Dach beschädigt worden?”
Sagt der andere: “Weiß ich nicht, ich habe es noch nicht gefunden!”

Hört bloß auf mit dem Klimaschutz! Das letzte Hochwasser war besser als Viagra.
Wieso?
Meine Uhr wurde nass und sie steht noch immer.

Die Polizei und Justiz wägen die Vor- und Nachteile des Klimawandels ab.
Die Justiz ist dafür:
Dann können wir endlich das Vermummungsverbot abschaffen.
Die Polizei ist dagegen:
Die Leute werden sich knubbeln unter unseren Wasserwerfern.

Die Welt erstickt in Plastiktüten. Die Einkaufstasche kann’s verhüten.

Komm lieber Mai und mache den Bush wieder grün.

Neue Studie der Energiekonzerne: “Ambitionierte Klimaschutzabkommen kosten 10.000 Jobs!
Weniger benötigt werden 10.000 geplante Deichbauer, Flüchtlingsbetreuer, Sturmschadenschätzer und Epidemiologen.”

Ein Kind, ein umweltbewusster Ölmanager und der Weihnachtsmann verlassen einen Konferenzraum.
Wer schaltet das Licht aus?

Das Kind. Die beiden anderen gibt es nicht.

Letzte Worte des Klimaschutzes:
Diese Finanzkrise ist eine Chance.

Woran erkennt man ein grüne Navi?

Egal welches Ziel man eingibt, am Ende landet man immer vor einem Fahrradfachgeschäft.
Alle Schrottplätze werden als blinkende Euro Zeichen auf der Karte angezeigt.
Die Länge der Strecke wird in CO2 Äquivalenten angegeben.
Alle 20 Meter fordert eine weibliche Stimme “Bitte rechts halten!”
An jeder Bushaltestelle wird die Geschwindigkeit automatisch gedrosselt.
Fährt man mehr als 10 Minuten, so erscheint der Hinweis: “Bitte den Wohnsitz wechseln!”
Fährt man mehr als 20 Minuten, so wird man in den nächsten Fluß gelotst,
dabei löst die Navi allerdings automatisch alle Airbags aus.

Woran erkennt man, dass sich ein PC mit einen grünen Virus infiziert hat?
Wenn aus der USB-Schnittstelle nur noch BIOS-Müll quillt.

Ein Kind, ein umweltbewusster Autofahrer und der Weihnachtsmann stehen an einer Bushaltestelle.
Der Bus kommt. Wer steigt ein?

Das Kind. Die beiden anderen gibt es nicht.

Der Oberarzt führt eine Gruppe Besucher durch die Station. Im ersten Zimmer liegt die Venus. Ihr ist höllisch heiß. “Sie hat sauren Regen.”, erklärt der Oberarzt. Die Besucher sind beeindruckt.
Im zweiten Zimmer liegt der Mars und hustet stark. “Er leidet unter Austrocknung, Desertifikation und Staubstürmen. ” Die Gruppe nickt mitleidig.
Im letzten Zimmer liegt die Erde. “Sie sieht doch sehr gesund aus. Was hat sie denn?” fragt ein Besucher. Der Oberarzt nickt, “Ja, das ist mein schlimmster Fall. Sie hat sich bei den beiden anderen angesteckt.”

Der Klimawandel ist fortgeschritten. Ein Reporter fliegt nach Holland, um über eine Sturmflut zu berichten. Leider stürzt sein Flugzeug ab und er stirbt. Da er soviele Witze über Holländer verbreitet hat, kommt er nicht in den Himmel, sondern soll zunächst durchs Fegefeuer gehen.
Als er in der langen Schlange fürs Fegefeuer steht, sieht er vorne am Eingang zum Feuer den Teufel. Während er wartet, beobachtet er mehrere Male, dass der Teufel einige der armen Seelen, nicht ins Feuer stößt, sondern zur anderen Seite schubst.
Als er endlich selber am Eingang angekommt, fragt er den Teufel, warum er das tut. “Ach das”, sagt der Teufel mit einem Nicken: “Das sind die Holländer. Die sind einfach zu nass. Da geht das Feuer jedesmal aus.”

Die globale Erwärmung ist da, wenn ..

Du Chili isst, um deinen Mund zu kühlen.
Du bemerkst, dass der Napf deines Kanarienvogels voller Popkorn ist.
Aus beiden Wasserhähnen heißes Wasser kommt.
Der Höcker des Camel Kamels geschrumpft ist.
Du Eier nicht mehr kochen musst.
Dein Hund dir neidisch beim Rasieren zuschaut.
Deine Wüstenrennmaus sich im Kühlschrank versteckt.
Eidechsen ein Blatt mit sich tragen, um es sich beim Setzen unter den Schwanz zu legen.
Du 10 Minuten nach dem Duschen klatschnass geschwitzt bist und nach getoastetem Garfield riechst.
Du nach draußen gehst und dein Schatten drinnen bleibt.
Du nach dem Kauf von Brot mit Toast nach Hause kommst.
Die Vögel Topflappen benutzen, um sich Würmer aus der Erde zu holen.
Die vier Jahreszeiten lauten: Tolerierbar, heiß, sehr heiß und SIND WIR BESCHEUERT?!?

Präsident George Bush hat keine Angst vor dem Klimawandel. Falls wir ein Gegenmittel brauchen, so beruhigt er, können wir sehr einfach in ganz kurzer Zeit die Temperatur immens absenken.
Dazu müssen wir nur von Fahrenheit auf Celsius wechseln. – Jimmy Kimmel

Ein arbeitsloser Naturforscher bekommt nach monatelangem Suchen eine Stelle im lokalen Zoo. Dort ist gerade der letzte Gorilla gestorben. Der Forscher erhält ein Gorillakostüm und soll im Gorillagehege als Gorilla die Besucher täuschen. Zunächst ist der Naturforscher sehr schüchtern und sitzt nur am Boden. Mit der Zeit wird er mutiger und bald schwingt er sich von Ast zu Ast.
Bei einem wagemutigen Sprung verliert er allerdings sein Gleichgewicht, greift daneben und landet im benachbarten Eisbärengehege. Dort wacht fauchend ein Eisbär auf. Vor Schreck bewegungsunfähig auf dem Boden liegend beginnt er in Todesangst laut um Hilfe zu rufen. “Hilfe, helft mir hier heraus!” Da kommt auch schon der Eisbär drohend auf ihn zugesprungen, beugt sich über ihn und flüstert. “Hi, ich bin’s, ihr Student aus dem Polarfauna-Kurs, aber jetzt halten sie die Klappe sonst fliegen wir beide.”

Warum sollte man keine polnischen Eisverkäufer mehr einstellen?
Weil das Eis an den Polen so schnell schmilzt.

Der Satz des Pythagoras umfasst 24 Worte, das Archimedische Prinzip 67, die Zehn Gebote 179, die amerikanische Unabhängigkeitserklärung 300 – und allein Paragraph 19a des deutschen Einkommenssteuergesetzes 1.862 Worte!

Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einer Schnecke?

Der Beamte hat Anspruch auf Urlaub …

Zwei Beamte sitzen zusammen im Büro. “Was hältst du davon wenn wir uns ein Aquarium kaufen?”

“Meinst du nicht das bringt zu viel Hektik ins Büro.”

Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot. “Warum hast du das gemacht?” empört sich ein Kollege.

“Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag.”

Was haben Beamte und Robinson Crusoe gemeinsam?

Sie warten beide auf Freitag.

Ich habe nichts gegen Beamte.

Sie tun ja nichts!

Zum Besuch des Sexualkundeunterrichts muss jeder Schüler einen von den Eltern unterschriebenen Schein mitbringen, dass er den Unterricht besuchen darf.

Ein Junge sagt zum Lehrer, als er ihm den Schein gibt: “Meine Mama hat gesagt, dass ich mitmachen darf, solange es keine Hausarbeiten gibt!”

In der Geographiestunde fragt der Lehrer die Schüler: “Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin?”

Ein Schüler antwortet: “Ins Irrenhaus!”

Das kann ja Eiter werden.

Der Ignorant des Tages: Mein Auto fährt auch ohne Wald.

Das soll Cappuccino sein? Da fehlt der Parmesan drübergestreut!

Wer anderen eine Grube gräbt, der hat noch lange kein Baugeschäft!

Was liegt am Strand rum und man versteht es nicht?
Eine Nuschel.

Und in einem anderen Supermarkt: „Bitte nehmen Sie einen Einkaufskorb, es ist nur zu ihrem Schutz!“
„Wie kann mich denn ein Einkaufskorb schützen?“
„Wir haben Corona.“

Zitat aus dem Fernsehen: “Die Lage ist hoffnungslos, aber nicht ernst.”

Das Schlimmste daran, im Sommer vielleicht nicht ins Ausland zu verrreisen, sind die ganzen Deutschen, denen man dann im Urlaub begegnet.

Mein Mann ist mit einer Weltkarte heimgekommen und hat mir einen kleinen Wurfpfeil in die Hand gedrückt: ,Wirf den Dart, wir schauen, wo er landet. Dorthin geht es für uns, wenn der Lockdown vorüber ist.‘ Sieht so aus, als würden wir einige Zeit hinter dem Kühlschrank verbringen.

Ich habe mich gerade auf dem Rückweg gefreut dass ich Kaka gemacht habe????

wie groß ist Yo Olis bett?

– Das weiß doch jedes Kind.

Der Vater schlägt seinen Sohn und fragt dann wütend: “Weisst du, warum ich dich geschlagen habe?” Der Sohn weinend: “Das finde ich nicht fair. Erst schlägst du mich und dann weisst du nicht mehr, warum!”

Beim Mittagessen sagt Erna zu ihrer Mutter: “Jetzt habe ich die Moehren genau 18 mal gekaut, Mama!””Das ist sehr brav.” sagt die Mutter.Erna zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich: “Und was soll ich jetzt damit machen?”