Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

„Jetzt hab ich aber die Nase voll“, schimpft Schröders Frau. „Immer nur Fußball! Du rennst zu jedem Spiel, siehst dir jede Übertragung im Fernsehen an und interessierst dich mehr für deine Lieblingsspieler als für mich! Bestimmt weißt du nicht mal unseren Hochzeitstag!“ „Ha und ob!“, rumpft ihr Mann auf, „Das war als Schalke gegen Bayern 3:2 gewonnen hat!“

Wenn der FC Schalke 04 damals auf John Lennon geschossen hätte wäre er heute 79.

Was ist “Pi”? – Mathematiker: “Pi ist die Zahl, die das Verhältnis zwsichen Kreisumfang und Kreisdurchmesser angibt.” – Physiker: “Pi ist 3,1415927 plus minus 0,00000005.” – Ingenieur: “Pi geht als 3 durch.”

Ist es grün und schlängelt sich, dann ist es Biologie. Wenn es stinkt, dann ist es Chemie. Wenn es nicht funktioniert, ist es Physik. Wenn man es nicht versteht, ist es Mathematik. Wenn es unlogisch ist, dann kann es entweder Ökonomie oder Psychologie sein.

Mathelehrer: Hier sind fünf Beispiele. Schüler: Das sind aber sechs.

Ein Mathematiker kommt nach Hause, schenkt seiner Frau einen großen Strauß Rosen und sagt: “Ich liebe Dich!”. Sie nimmt die Rosen, haut sie ihm um die Ohren, gibt ihm einen Tritt und wirft ihn aus der Wohnung. Was hat er falsch gemacht? Er hätte sagen müssen: “Ich liebe Dich und nur Dich!”

Kommt ein Mathematik-Student in ein Fotogeschäft. “Guten Tag! Ich möchte diesen Film entwickeln lassen.” – Verkäuferin: “9×13?” – “117 . Wieso ?” — Kommt ein Mathematik-Professor in ein Fotogeschäft. “Guten Tag! Ich möchte diesen Film entwickeln lassen.” – Verkäuferin: “10×15?” – “Ja, das ist lösbar. Wieso?”

Was schenkt ein Mathematiker seiner Braut am Hochzeitstag? Einen Polynomring in einer Intervallschachtelung verpackt und dazu eine Markov-Kette mit Stein.

Vollständige Induktion: 1. Ein Studierender, der von monatlich 300 Euro BAFöG lebt, ist ein armer Schlucker. 2. Wenn ich das BAFöG eines armen Schluckers um 1 Euro erhöhe, ist er immer noch arm. 3. Es folgt mit vollständiger Induktion: Egal, wie hoch das BAFöG ist, Studenten sind arme Schlucker. – Wo ist der Fehler der Argumentation? Eigentlich gibt es keine gute Erklärung. Die Politiker scheinen das Dilemma zu lösen, indem sie die erste Prämisse anzweifeln: Das BAFöG ist in seiner jetzigen Form sehr großzügig. Damit ist der Induktionsanfang gar nicht erst gegeben.

Treffen sich zwei Geraden. Sagt die eine: “Beim nächsten Mal gibst du einen aus.”

Treffen sich zwei Geraden im Unendlichen. Meint die eine zur anderen: “Jetzt mach aber mal ‘nen Punkt!”

Wenn Null sehr groß ist, ist es fast so viel, wie ein bisschen Eins.

“Die Berechnung der Einkommensteuer ist selbst für mich zu hoch. Das ist für einen Mathematiker zu schwierig, dazu muss man Philosoph sein.”

Wenn du einen Mathematiker wählen lässt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er? Natürlich das Brötchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit – und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts …

Im Vatikan gibt es zwei Päpste pro Quadratkilometer.

Ein Ingenieur kann sich am Vortrag eines Physikers nicht von zwei Dingen erholen: 1. spricht der Redner von 8-dimensionalen Räumen, und 2. scheint der Mathematiker neben ihm alles zu verstehen. In der Pause fragt er den Mathematiker, wie er das nur verstehen könne, worauf dieser meint: “Zuerst stelle ich mir einen n-dimensionalen Raum vor. Dann vereinfache ich das Problem auf n=8!”

Man muss drei Dinge tun, um ein echter Mann zu werden: 1. Ein Haus bauen, 2. Einen Baum pflanzen, 3. Den Laplace-Operator in Kugelkoordinaten ausrechnen.

Es ist Funktionen-Party. Tan(y), Log(x) et cetera sind gut drauf, tanzen und lachen. Nur Exp(x) steht einsam in der Ecke. Log(x): “Was ist denn los?” Exp(x): “Ich versuche mich ja zu integrieren, aber es kommt immer dasselbe dabei raus…”

Wie heißt eine U-Bahn wenn sie kurz nicht unter der Erde fährt? Ü-Bahn.

Ein Mann hat ein Bewerbungsgespräch bei der Deutschen Bahn und kommt 15 Minuten zu spät. Fragt der Personaler: „Wissen Sie, dass Sie 15 Minuten zu spät sind?“ „Ja und es ist mir egal.“ „Sie sind eingestellt!“

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem ICE? – Nicht jeder war schon mal im ICE!

“Herr Bahnhofsvorsteher, wann fährt der letzte Zug?”

“Das werden Sie sicher nicht mehr erleben.”

Flugzeug landet mit zwei Stunden Verspätung und ein paar Leute sind deshalb schlecht gelacht. Der Pilot: “Liebe Fluggäste. Willkommen in Frankfurt. Danke, dass Sie heute mit der Deutschen Bahn gereist sind.”

Eine attraktive Frau und ein Rechtsanwalt sitzen sich im ICE gegenüber. Der Anwalt fragt: „Entschuldigung, hätten Sie Lust auf ein kleines Spielchen? Wir stellen uns gegenseitig Fragen – wer die Antwort nicht weiß, gibt dem anderen 10 Euro.“ Die Frau hat keine Lust und lehnt ab. Anwalt: „Okay, Sie bekommen 100 Euro, ich weiterhin nur 10 Euro“. Die Frau lässt sich darauf ein. Der Anwalt beginnt und stellt eine komplizierte, juristische Frage zum StGB. Nachdem sie keine Antwort weiß, bekommt er 10 Euro. Dann ist die hübsche Frau dran: „Was hat vier Beine, wenn es den Berg heraufgeht und drei Beine, wenn es herunterkommt?“ Der Anwalt gerät mächtig ins Schwitzen und überlegt lange – schließlich gibt er der Frau zerknirscht 100 Euro. Sie steckt das Geld ein, dreht sich um und will in ein anderes Abteil gehen. Da fragt der Anwalt: „Was wäre denn die Antwort gewesen?“ Die Frau dreht sich um und gibt ihm 10 Euro.

Zwei Männer sitzen sich im Zug gegenüber und diskutieren wer den längsten hat und wer am längsten kann. Sagt der eine: “Die Indianer haben den längsten und die Polen können am längsten.” Sagt der ändere: “Entschuldige, ich habe mich noch nicht vorgestellt mein Name ist Winnetou Kowalski.”

Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: “Hey Alter, hast du in deiner Jugend nie eine Sünde begangen?”

Sagt der Opa: “Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob du mein Sohn sein könntest!”

Wie heißt der neue Werbespruch von Viagra?

Wir stellen die Weichen!

Eine Gruppe von Mathematikern und eine Gruppe Ingenieure fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Die Ingenieure haben sich alle brav eine Fahrkarte gekauft, die Mathematiker nur eine zusammen. Als der Kontrolleur kommt, rennen alle Mathematiker aufs Klo, sperren ab und schieben, als der Kontrolleur den Fahrschein verlangt, ihre einzige Karte unten durch.

Für die Rückfahrt denken die Ingenieure, ebenfalls den Trick der Mathematiker anzuwenden, und kaufen sich zusammen eine Fahrkarte. Sie stellen verwundert fest, dass sich die Mathematiker ihrerseits überhaupt keine Karte gekauft haben. Als nun wieder der Kontrolleur kommt, quetschen sich die Ingenieure alle ins Klo und sperren ab. Die Mathematiker kommen vorbei und rufen: “Den Fahrschein, bitte!”

Wer ist da?
Halle.
Hal wer?
Hal, wirst du wissen, ob du die Tür nicht öffnest?

Klopf klopf!
Wer ist da?
De Niro!
De Niro wer?
De Niro Ich bin für dich, je schöner du wirst.

Klopfen! Klopfen! Wer ist da? Voodoo. Voodoo wer? Voodoo, wie du denkst, stellst du all diese Fragen?

Klopf klopf. Wer ist da?
Iva. Iva wer?
Ich habe eine wunde Hand vom Klopfen!

Klopf klopf. Wer ist da?
Buh. Buh Wer?
Weine nicht, es ist nur ich.

Klopf klopf. Wer ist da?
Atch, Atch Wer?
Gott segne Sie!

Klopf klopf.
Wer ist da?
Doppelt. Doppelt wer?
W!

Klopf klopf. Wer ist da?
WHO! Die die?
Das sagt eine Eule.

“Klopf, Klopf.” “Wer da?” “Gold.” “Gold wer?” “Goldfinger.”

In Rimini steigt ein reicher Scheich ab. Der Page bringt sein Gepäck herein. Staunt der Portier am Empfang: “Sie haben ja ein Paar Ski dabei, und hier gibt’s nirgendwo Schnee!”
“Macht nichts”, sagt der Scheich, “Schnee kommt mit dem nächsten Flugzeug.”

Atomkraft ist wie ein Haus ohne Toilette.

Ein Immobilienmakler stellt Interessenten sein neustes Haus vor.
“Da es auf einem Hügel liegt, haben Sie von hier aus einen wunderbaren Blick auf die Bucht.
Und wenn sie in Rente gehen, dann haben sie – Dank Klimawandel, den Strand direkt vor der Haustür.”