Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Wer ist der Lieblingssänger vom Sant-Klaus?
–
Elf-is

Der Weihnachtsmann steigt durch den Kamin ins Wohnzimmer. Plötzlich sieht er eine wunderschöne, splitternackte Blondine vor sich stehen. Sie lächelt ihn verführerisch an.

Dann denkt sich der Weihnachtsmann: “Wenn ich es tue, dann komme ich garantiert nicht mehr in den Himmel. Tu ich es aber nicht, dann komme ich garantiert nicht mehr durch den Kamin!”

Warum bezahlt der Weihnachtsmann seine Rechnungen immer in bar?
–
Alle seine Bankkonten sind eingefroren.

Komischerweise bekommt man nur noch Socken und Krawatten zu Weihnachten geschenkt, ungefähr zur selben Zeit, wo man aufhört an den Weihnachtsmann zu glauben. Ich glaube Santa Claus ist jemand, der schnell beleidigt ist, oder?

Womit endet der Heilige Abend?
Mit einem »D«.

Gerd wünscht sich zu Weihnachten eine
Trompete. Doch sein Vater will nichts
davon wissen: »Meinst du, ich will mir den
ganzen Tag den Krach anhören?«
»Nein, Papa«, erklärt Gerd besänftigend, »ich
verspreche dir, dass ich nur blase, wenn du
schläfst.«

Nach der Firmen Weihnachtsfeier wacht Peter auf und erinnert sich an einen Streit mit dem Chef. Seine Freundin: “Du hast zu ihm gesagt, dass er ein Depp sei und er hat dich deswegen gefeuert” Peter: “Der kann mich mal” Sie: “Das habe ich auch zu ihm gesagt – Du hast den Job wieder.”

Es fragt ein Schotte seine Frau: “Was wünschst du dir dieses Jahr zu Weihnachten?” “Ich weiß nicht”, antwortet seine Frau. “Gut, dann schenke ich dir ein weiteres Jahr zum Überlegen.”

Es ist kurz vor Weihnachten, Fritzchen geht zur seiner Mutter und sagt: “Du, Mama du kannst die Eisenbahn vom Wunschzettel streichen, ich habe nämlich zufällig eine im Wandschrank gefunden!”

“Ach, Oma, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk bisher.”
“Tatsächlich?” freut sich Oma.
“Ja, Mami gibt mir seit Weihnachten jeden Tag einen Euro, wenn ich aufhöre zu spielen!”

“Alexa, spiele bitte Last Christmas”… “Nein, auf keinen Fall.”

Wie nennt man jemanden, der weiter arbeitet, obwohl er in den Ruhestand gehen könnte?
Verrückt!

Was ist für einen Ruheständler Galakleidung?
Er hat statt Hausschuhen richtige Schuhe an.

Der Karle nimmt sich seinen grauen Vollbart ab, in der Hoffnung damit etwas jünger auszusehen. Trifft er seinen Freund Lothar: “Ja Karle, irgendwie siehst du verändert aus!” Lothar schaut nochmals hin, denkt etwas nach und fragt dann den Karle: “Hast du etwa ein neues Gebiss?”

Ein altes Ehepaar beschließt, es im Schlafzimmer nochmal richtig krachen zu lassen. Plötzlich verdreht er die Augen und sie fragt: “Schatz, was ist denn los? Darauf antwortet er: “Ich weiß nicht genau, ob ich gerade komme, oder gerade gehe.”

“Du bist 35? Ich hätte dich aufgrund deines Auftretens viel jünger geschätzt!”
“So Mitte 20?”
“So Mitte 4!”

Die Stewardess verteilt im Flugzeug Kaugummi. “Das ist gut für die Ohren.” Älterer Herr nach einigen Stunden: “Können Sie mir mal sagen, wie man das Zeug wieder aus den Ohren herausbekommt?”

Eine Dame von achtundachtzig Jahren kommt zum Arzt und lässt sich untersuchen. Nachdem der Arzt fertig ist sagt sie trauervoll: “In meinem Alter bleibt mir ja nichts weiter, als mir zu wünschen, dass ich AIDS habe.”
Darauf der Arzt irritiert und fast schon erbost: “Warum denn DAS, liebe Frau?!”
“Ich habe gelesen,” erwidert die alte Dame “dass man dann noch eine Lebenserwartung von zehn Jahren hätte…”

Im Alter weiß man, dass es wirklich kalt ist, wenn man die Zähne kaum auseinander bekomm; vor allem wenn sie gerade noch auf dem Nachttisch lagen.

Ich werde es nie kapieren, wie man beim Biathlon Zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

Wenn man seinen eigenen Fürzen noch vertrauen kann, ist man nicht alt.

Du bist flach wie ein Bügelbrett, darf ich das Bügeleisen sein?

Du hast so süße Grübchen, lachst du noch einmal für mich?

Weißt du wie schwer ein Eisbär ist? – Schwer genug, um das Eis zu brechen. – Ich bin Tim und du?

Der Barkeeper hat gesagt, dass dieser Drink mir beim erfolgreichen Ansprechen von Frauen hilft. Jetzt wollte ich dich mal fragen, ob er schon wirkt?

Lass mich mal deinen Puls fühlen – du siehst so erregt aus.

Von welcher Wolke bist du denn gefallen, mein Engel?

Kommst du auch zu meinem Rendezvous mit dir?

Ich bin nicht käuflich, aber man kann mich mieten.

Du bist zwar nicht mein Typ, aber ich bin ja tolerant.

Sag mal, was ist der dümmste Anmachspruch, den du in den letzten 10 Sekunden gehört hast?

„Was muss ich tun, damit du mich nachts betrunken anrufst?“

Warum ist das Klopapier in der DDR so rauh?

Damit auch der letzte Arsch rot wird …

Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einem Wessi-Schlips?

Der Kuhschwanz verdeckt das ganze Arschloch.

Hey Süße, dein Skin würde super zu meinem Brick Haus passen!”

“Sieh mal Sweety, die Sterne da oben sehen aus wie deine Augen, Eckig und in Blockform!”

Warum sind blinde Hühner intelligenter als die Mannschaft von Schalke 04? Auch ein blindes Huhn findet mal ein Korn…

Beispiel an der Uni zur Einführung von Erwartungswerten: “Der erwartete Gewinn beim Setzen auf die Meisterschaft von Schalke 04 entspricht gerade dem negativen Einsatz, den Sie geleistet haben.”

“Bei Schalke 04 gilt der olympische Gedanke, dabei sein ist alles.”

Warum ist die Arena Auf Schalke überdacht? Weil Glücksspiele unter freiem Himmel verboten sind!