Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Was empfiehlt die Bäckerinnung zur CO2 Reduktion?
Backt mehr Baumkuchen!

Ein Kannibale kommt eines morgens völlig geknickt zu seinem Medizinmann.

Kannibale: “Es ist fürchterlich, aber ich leide unter ständiger Darmträgheit!”

Medizinmann: “Das ist nicht weiter verwunderlich. Du solltest nicht so viele Beamte futtern!”

“Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?” wird ein Beamter gefragt.

“Nein”, gesteht er, “aber sie ist doch ein Störfaktor zwischen Kur, Nachkur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden, Betriebsausflügen …”

Jeder verstorbene Beamte hinterlässt im Büro eine Lücke, die ihn voll ersetzt.

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst.

Meint dieser: “Als ich angefangen habe, war er noch gut.”

Wie lautet das Morgengebet eines Beamten?

“Lieber Gott, mach mich nicht zuständig!”

Betritt ein Mann das Büro des Finanzbeamten. Der Finanzbeamte tut sehr beschäftigt und sieht kaum von seinen Akten hoch. Nachdem der Mann nun schon zehn Minuten wartend im Büro verbracht hat, deutet er mit dem Kinn zum Fenster und meint: “Soll ungesund sein!”
“Was?”
“Blumen im Schlafzimmer!”

Mädchen zur Lehrerin: “Gestern wurde ich defloriert.”

“Das heißt konfirmiert”, sagt die Lehrerin.

“Ja, das war am Vormittag!”

Lehrer zu den Schülern: “Wieso gibt es mehr Menschen als Affen?” Da geht in der hintersten Reihe eine Hand hoch:

“Die Antwort dieser Frage lautet: Weil es im Bett mehr Spaß macht als auf den Bäumen!”

Ein schottischer Lehrer erklärt im Chemieunterricht die Wirkung von Säuren. “Hier in diese Säure werfe ich ein Geldstück. Wird es sich auflösen?”

“Nein”, rufen die Schüler einstimmig.

“Sehr gut! Und warum nicht?”

“Weil sie es dann nicht hineinwerfen würden.”

Wer hat für dich die Hausaufgabe gelöst?”, fragt der Lehrer streng.

“Das weiß ich doch nicht “, antwortet Fritzchen. “Ich musste gestern Abend schon früh ins Bett.”

Lehrer: “76 % aller Schüler in dieser Klasse haben keine Ahnung von Prozentrechnung.”

Schüler: “Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!”

Lehrer sind wie Fixer.

Dauernd denken sie an ihren Stoff.

Das Falsche ist oft die Wahrheit, die auf dem Kopf steht.

Denke viel, spreche wenig, schreibe nichts! Denken ist Arbeit, Arbeit ist Energie und Energie soll man sparen.

Wer im Schlachthaus sitzt, sollte nicht mit Schweinen werfen!

Ich faulenze nicht – ich arbeite so schnell, dass ich immer fertig bin.

Hilft eigentlich ein Sauna-Besuch gegen das Virus? Ja, allerdings nur dann, wenn man die Sauna nicht mehr verlässt.

Könnte man diese Löschhubschrauber der Feuerwehr auch verwenden um Beruhigungstee über einer Fläche von 350.000 Quadratkilometern zu versprühen? Frage für ein sehr hysterisches Land.

Händewachsen, in die Armbeuge niesen, nicht krank ins Büro gehen. Bin mal gespannt, welche Selbstverständlichkeiten wir bei der nächsten Seuche lernen

Die Frau ist ehrlich, wenn sie keine überflüssigen Lügen trägt.
– Anatole France

Erfrischung

Er zu ihr: “Schatz, ich möchte zu gerne deine Möse lecken!” – “O.K.,aber du weißt schon dass ich mich länger nicht gewaschen habe?!” “Das geht schon in Ordnung.” Er macht sich genüsslich ans Werk und nach einer Weile lässt sie ganz fürchterlich einen fahren. “Tut mir leid” sagt sie. “Macht nichts, Schatz, ein frischer Wind zwischendurch ist doch sehr erfrischend!”

Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen. Freitag, letzte Stunde: „Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei.“

Am Tisch stellt der Sohn dem Vater diverse Fragen: „Papa, warum…“ Immer antwortet der Vater: „Weiß ich nicht, mein Sohn.“ Nach fünf Minuten sagt die Mutter zum Sohn: „Frag Pappi doch nicht immer solches Zeug!“ Daraufhin der Vater: „Laß ihn doch, sonst lernt er ja nix…“

„Stellen Sie sich vor, mein kleiner Peter sitzt bereits obwohl er erst 6 Monate alt ist!“
„Nein, die heutige Jugend – was hat er denn angestellt?“

„Ich konnte heute nicht in die Kirche gehen“, erklärt der Großvater seiner Enkelin. „Hat der Pfarrer lang gesprochen?“
Mindestens eine dreiviertel Stunde“, gibt Karin Auskunft.
„Und worüber hat er gesprochen?“
„Das hat er nicht gesagt.“

„Fritzchen, ich kann die Adresse von Tante Anna nicht finden. Weißt du nicht, wo sie sein könnte?” -„Nein, Mutti, aber wenn du sie nicht finden kannst, dann schreib doch an Tante Anna, dass sie sie dir schickt.”

Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann:
“Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen.”
Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn:
“Muss ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?…”

Gehen zwei Männer in den Wald. Sagt der eine: “Guck mal, da ist ein Pilz.” Sagt der andere:” Na und?”

2 Tage später gehen sie nochmal in den Wald. Sagt der eine: “Guck mal, da ein Pilz.” Sagt der andere:” Na und?”

Sagt der Pilz: “Und was soll ich jetzt sagen?”

Treffen sich zwei Kühe. Sagt die eine: “Muh”, sagt die andere: “Lass mich, ich ess gerade meinen Pudding.”

Vater zu seinem Sohn: „Deine ewige Fragerei nervt mich. Ich weiß nicht, was geschehen wäre, wenn ich meinen Vater früher so viel gefragt hätte.“ „Dann wüsstest Du jetzt die Antworten.“

Frau Meier erbost zu ihrer Tochter: „Beate, sag nicht immer ,dufte’, wenn ich dich aufkläre!“

Der kleine Peter kommt verzweifelt aus der Schule. „Papa, kannst du mir helfen? Ich habe nun schon ein halbes Jahr Sexualkunde, aber die Frauen verstehe ich immer noch nicht.“

Der kleine Fritz erzählt von seinen Erlebnissen in der Schule. „Papi, heute hat mir einer gesagt, dass ich dir ähnlich sehe.“ „So. Und was hast du darauf gesagt?“ „Nichts. Er ist der Breiteste in der Klasse.“

Tina leckt an dem neuen Blümchenkleid ihrer Tante. Alle schauen sie verdutzt an. Da sagt Tina: „Du hast Recht Mama, das Kleid von der Tante ist wirklich geschmacklos!“

Der letzte Mensch stirbt und hinterlässt zwei Kinder…

Wahrheit: Welche völlig unnötige Sache hast du gekauft und trotzdem nie bereut?

Wahrheit: Welches Lied würdest du auf einer Bühne nur mit absoluter Textsicherheit singen?

Wahrheit: Was war dein bisher größtes Küchenmissgeschick?

Wahrheit: Welchen kleinen Alltagsgegenstand verlegst du ständig?