Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Klopf-Klopf!
Wer da?
Anne.
Anne wer?
An’ne CO2s sollste auch denken.

Unterhaltung im Bus: “Mit dem Bus fahre ich jetzt schon 15 Jahre.”
“Donnerwetter! Wo sind Sie denn da eingestiegen…?”

Ein Autofahrer, der endlich einen Parkplatz fand:
“So, das hätten wir! Jetzt müssen wir nur noch herausfinden, welche Stadt das ist.”

Warum pumpen Ostfriesen ihre Abendgardrobe in den Boden?
Weil sie Smoking mit Fracking verwechseln.

Ich bin nicht faul,
ich spare nur Energie.

Honecker besucht Helmut Schmidt.
Schmidt :”Aber Erich, setz dich doch und nimm bitte Deinen Rucksack ab!”
Honecker: “Das geht nicht, da ist mein Herzschrittmacher drin!”
Schmidt: “So ein Ding? Meiner ist so groß wie eine Streichholzschachtel!”
Honecker: “Hatte ich früher auch, aber seit wir alles auf Braunkohle umgestellt haben …”

Welches Musikinstrument ist optimal umweltfreundlich und enthält doch CO2?

Eine Luftgitarre.

Woran erkennt man ein grünes Auto?

Es hat nur zwei Räder und man muss sich bei der Benutzung anstrengen.
In Fachkreisen wird es auch Fahrrad genannt.

Kommt ein Mann in eine Kneipe und spielt mit seinen Pistolen rum. Fragt der Barkeeper, wer er denn eigentlich sei. Darauf der Mann: “Ich bin der Pistolen-Bill!” Danach kommt ein Mann rein und spielt mit ein paar Messern rum. Auf die Frage, wer er sei, meint er: “Ich bin der Messer-Bill!” Darauf kommt ein Mann mit 4 Armen und 4 Füßen in die Bar. Fragt der Barkeeper: “Und wer bist Du?” Sagt der: “Ich bin der Tscherno-Bill!”

Trost für alle Beamten mit schlechter Leistungsbeurteilung:
Regelmäßiges Versagen ist auch eine Form der Zuverlässigkeit!

Großer Umzug im Finanzamt! Alle Beamten tragen 2 Ordner in die neuen Amtsstuben. Nur der Müller trägt immer nur einen Ordner. Als dies der Vorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er Müller zur Rede. Ohne langes Überlegen antwortet Müller:
“Was kann ich dafür, wenn die anderen zu faul sind zweimal zu laufen.”

Warum dürfen Beamte keine Viagra nehmen?

Weil sonst zwei herum stehen würden!

So sieht der erste Triathlon für Beamte aus:

Knicken, Lochen, Heften.

Seltene Flüssigkeit mit 14 Buchstaben?

Beamtenschweiß.

Wie nennt man einen Beamtenwindhund?

Schildkröte.

Treffen sich zwei Beamte auf dem Büroflur.

Sagt der eine zum anderen: “Na, kannst du auch nicht einschlafen?”

Das ideale Geschenk fürs Beamtenbüro: ein Bewegungsmelder!

Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?

Der Montag, da muss er gleich drei Kalenderblätter abreißen.

Kommt Häschen zum Metzger. “Haddu Eisbein?”

“Ja, ich hab Eisbein!”

“Muttu warme Socken anziehen.”

Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule:

“Ramses der Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher …”

Unterbricht ihn ein Schüler: “Schreibt man potent mit zwei oder drei Hoden?”

Lehrerin: “Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch.”

Schülerin: “Versuchen Sie’s doch mal mit Mundwasser!”

Das Benzin ist teuer geworden! Egal, ich tanke immer für 25 Mark!

Das macht den Bauern gar nicht froh, wenn’s regnet in sein Cabrio.

Wir arbeiten Hand in Hand, was die eine nicht schafft, lässt die andere liegen.

Wer im Glashaus sitzt, sollte sich besser im Dunkeln ausziehen.

Sehr geehrter Anwender! Zur Zeit wird Deine Festplatte formatiert. Geh ruhig noch einen Kaffee trinken.

Destruktive Hektik ersetzt geistige Windstille.

Das Leben wäre viel einfacher, wenn es nicht so schwer wäre.

Alle ärztliche Hilfe war umsonst, las der Schotte McMoneysack, sprang auf und rief: “Die Adresse dieses Arztes muss ich haben!”

Wenn Chuck Norris niest, kauft sich Corona Klopapier und Nudeln.

Neulich im Supermarkt:
Kunde: „Ich darf leider keine Maske tragen. Mir wurden beide Lungenflügel entfernt.“
Kassierer: „Oh, Entschuldigung, das wusste ich ja nicht.“
Kunde: „Schon ok.“

Neue Studie: Wenn man Atemschutzmasken über Nacht in Alkohol einlegt, wird der nächste Tag wesentlich lustiger und entspannter.

Kennst du diesen Moment, wenn das Klopapier im Supermarkt vergriffen ist, und du Maiskolben benutzen musst?

Frau mit Klopapier sucht Mann mit Nudel.

In Italien beginnen viele Menschen jetzt auf ihren Balkonen zu singen, um sich in der Corona Quarantäne trotzdem irgendwie nahe zu sein.
Dieser Trend ist nun auch vermehrt in Deutschland zu beobachten. Völlig fremde Nachbarn lesen sich gegenseitig auf ihren Balkonen die Hausordnung vor.

Deine Stadt könnte vermutlich innerhalb von vier Stunden komplett auf Corona getestet werden, wenn eine Aldi-Kassiererin an der Teststation arbeiten würde.

Das ganze Elend der Welt fing doch schon an, als Capri-Sonne in Capri-Sun umbenannt wurde.

2013: A litte party never killed nobody
2020: A little party made a whole region to a Risikogebiet

Wieso geht ein Mann wenn er muss nicht aufs Klo
Weil er sich einkacken will

Fritzchen führt eine Kuh durchs Dorf.
Daraufhin der Bürgermeister: “Du Fritzchen, was hast du den mit der Kuh vor?”
Fritzchen: “Ich führe sie zum Bullen, damit er sie decken kann.”
Bürgermeister: “So was sollte doch dein Vater machen, oder nicht?”
Fritzchen: “Nein Bürgermeister, das sollte der Bulle schon selbst erledigen”.