Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

“Mami, hast Du eigentlich den Wecker kaputtgemacht?” “Nein, mein Kind, wie kommst Du darauf?” “Nun, Papi hat doch gestern gesagt: Jetzt spielst Du wieder solange damit und morgen verschlafen wir!”

Vater: „Seit Du auf der Welt bist hast Du mir noch keine einzige Freude bereitet.
„Sohn: „Aber vorher, was?“

Es fragte der Schulrat: „Wie viele Inseln gibt es in der Karibik und wie heißen sie?“
Antwort des gefragten Schülers: „Es gibt viele Inseln in der Karibik, und ich heiße Franz.“

Der Mathelehrer sagt: „Die Klasse ist so schlecht in Mathe, dass sicher 90% dieses Jahr durchfallen werden.“ Ein Schüler im Hintergrund: „Aber so viele sind wir doch gar nicht!“

Ein kleiner Junge ist sehr naschhaft, immer will er Schokolade, Kuchen und Torte ‘verputzen’. Die Mutti warnt ihn: „Peterchen, das darfst du nicht tun. Wer immer Süßigkeiten nascht, der bekommt bald ein dickes Bäuchlein, und das sieht hässlich aus.“
Am nächsten Tag fährt er mit seiner Mutti in der Straßenbahn. Ihm gegenüber sitzt eine Frau in gesegneten Umständen. Peterchen guckt sie neugierig an und lacht ihr verständnisvoll zu. Plötzlich droht er ihr mit dem Fingerchen und sagt: „Tante, war’s lecker?“

“Gehen Sie auch zu Figaros Hochzeit?”

“Nein, wir schicken Blumen.”

Sitzt eine Kuh im Kino. Kommt ein Pferd rein und setzt sich vor die Kuh. Tippt die Kuh das Pferd an und sagt: “Tschuldigung, könnten Sie bitte Ihre Ohren anlegen? Ich seh nämlich nix.” Dreht sich das Pferd um, tippt sich an die Stirn und sagt: “So ein Quatsch, ne Kuh im Kino!

Welcher Baum ging nicht in Rauch auf?

– Der Rosenbaum, er floh nach New York.

Wie nennt man einen Zeitmesser für Hartz-IV-Empfänger?

– Armbanduhr.

Sitzen zwei Leberkäse auf einer Mauer. Schmeißt der eine den anderen runter und sagt: “So.”

Sitzen zwei Wurstsemmeln auf der Kellertreppe und stricken ein Sofa. Auf einmal kommt ein Pferd aus der Steckdose und sagt: „Brrr, bin i geil!“

Stellt ein Mann sein Fahrrad an einer Laterne ab und geht einkaufen. Als er zurückkommt, ist die Laterne weg.

Was denken ein 18 jähriges Mädchen, eine Nutte und eine Ehefrau beim Sex?

Die 18-jährige: “Hoffentlich bekomme ich kein Kind…”

Die Nutte: “Hoffentlich zahlt er gut…”

Die Ehefrau: “Hmmm, ich finde die Decke sollte auch mal wieder gestrichen werden!”

Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen.

Es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken.

Fragt der Lehrer: “Wer von euch kann mir sieben Tiere nennen, die in Australien leben?”
Meldet sich Fritzchen: “Zwei Koalas und fünf Kängurus.”

„Mutti, kann man mit 14 Jahren schon Kinder kriegen?“ „Oh ja!“ „Oh je!“

Kommt ’ne Frau beim Arzt…

Was ist grau, hat vier Beine und wiegt eine Tonne?

Eine richtig dicke Maus.

Deine Mutter ist wie ein Edding: genauso fett und stinkt nach Alkohol.

Alle Kinder stehen am Deck außer Aleyna, die hockt im Container.

,,Schatz ich gehe noch noch die Blumen im Garten Gießen.” ,,Aber Bernhard,es regnet doch.” ,, Okay dan nehme ich eben einen Regenschirm mit

Du:„ ich würde gestern von der Polizei angehalten , weil ich was scharfes dabei hatte .” Du:„ nächstes Mal muss ich wohl ohne dich raus gehen 😉.

was heißt datum auf englisch? -date Wirklich wann und wo?

Beim Tierarzt – zwei Hoden auf dem OP-Tisch. Flucht der eine Hoden wütend: „Verdammte Sch… ; … Die haben mir meinen Hund abgeschnitten ! “ Sagt der andere Hoden: „UNSEREN Hund ; … Ich hab genauso an ihm gehangen, wie du ! “

Hallo mama ich wollte dir bescheid geben dass ich umgezogen bin. Ich bin 13 und ich werde dass mit diesem alter schaffen zu überleben.ich habe einen tollen freund zusammen haben wir schon ein ein kind wir wollen 6 kinder haben ich schaffe das mama. ps: spass ich bin auf den spielplatz und komm um 14 wieder liebe dich deine mari

Alle Kinder gucken aus dem Fenster außer Klaus der fellllllllllllllllllt raus

Wenn deine Mutter sich auf eine Apple Watch sitzt wird es nachdem sie aufgestanden ist zu ein IPad

Deine Mutter ist so Fett, sie geht mit High-Heels aus dem Haus und kommt mit Flip-Flops wieder rein

Sitzen ein Masochist, ein Sadist, ein Zoophiler und ein Nekrophiler zusammen in einem Café und unterhalten sich. Da schlägt der Sadist vor: „Lass uns doch ein Huhn besorgen und es zu Tode foltern.“ Erwidert der Zoophile: „Nein nein, lass uns ein Huhn besorgen und mit ihm Sex haben.“ Sagt der Nekrophile: „Machen wir doch beides. Wir foltern das Huhn zu Tode und haben dann mit ihm Sex.“ Sagt der Masochist: “Bok-bok-bok-bok 🐔”

Ich bin so hart: Ich haue mir gleich 2 Eier in die Pannen.

was macht Steve wenn er sich fithalten möchte? ——————————————— er rennt einmal um den Block

Eine Frau duscht. Da klingelt es. Da guckt sie durch den Spion und sieht den Fußballstar Messi. Also zieht sie sich einen Bademantel an und öffnet die Tür. “Ich habe die WM gewonnen!”,sagt er. Nahdem sie ihn gratuliert hat, duscht sie weiter. Später klingelt es erneut. Sie guckt durch den Spion. Es ist Trump. Also zieht sie sich ein Badmantel an. “Ich habe mit Elon Musk gefickt!”,sagt er. Die Frau gratuliert ihn und duscht weiter. Es klingelt erneut. Die Frau guckt durch den Spion und sieht einen blinden Mann. Sie zieht sich deswegen kein Mantel an und öffnet die Tür. “Ich habe tolle Nachrichten!”,sagt der Blinde,”Ich kann wieder sehen!”

Habe mir heute eine neue Brille ausgesucht, Sagt die Optikerin:Mit dieser Brille sehen sie viel freundlicher aus. Sage ich:Ok also diese Brille nicht

Der Feuerwehrmann kam zu spät und sagte: "Ich war pünktlich, nur die Realität war schneller."

Warum hat der Banker zwei Kalender?
Einer für Termine, einer für Ausreden.

Der Lehrer sagt zur Klasse: „Wer die Frage richtig beantwortet, darf nach Hause gehen!“ Ein Schüler nimmt ein Blatt Papier, zerknüllt es und wirft den Lehrer damit ab. Der Lehrer fragt: „Wer war das?“ Der Schüler sagt: „Ich war das. Und da ich die Frage richtig beantwortet habe, darf ich gehen.“

Warum hat der Bestatter zwei Kalender?
Einer für Termine, einer für Ausreden.

Alexa: "Ich verbessere dein Erlebnis."
Ich: "Es war vorher okay."
Alexa: "Genau das war das Problem."

Alexa: "Das Passwort ist falsch."
Ich: "Es ist mein Geburtstag."
Alexa: "Eben."

Warum gewinnt Alexa jede Diskussion?
Weil am Ende einfach neu geladen wird.