Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Weihnachtskartenspruch:

Ich schenke dir diese Weihnachtskarte, um neben dem kommerziellen Trubel, an den wahren Grund von Weihnachten zu erinnern: Die Geburt vom Weihnachtsmann.

Scheinheilig ist, wenn man das ganze Jahr die Pille nimmt und zu Weihnachten singt: “Ihr Kinderlein kommet…”

Unterhaltung kurz nach Weihnachten: “Sag mal, war eigentlich unter deinen Weihnachtsgeschenken auch eine echte Überraschung?” Antwort: “Aber ja! Ich bekam von meinem Chef ein Buch, das ich meinem Kollegen Müller vor Jahren geliehen hatte!”

Wie beschreibt man am besten den Ruhestand?
Eine einzige, lange Kaffeepause!

Was ist für einen Pensionisten ein geruhsames Mittagessen?
Normal!

Oma zum Enkel: “Zum Geburtstag darfst du dir ein schönes Buch aussuchen!”
Enkel: “Dann wünsche ich mir dein Sparbuch!”

Ein Stummer geht zum Arzt. Auf einer Tafel schreibt er für den Arzt, dass er nicht sprechen kann. Da sagt der Arzt: „Geben Sie mir mal Ihre Hand.”
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Der Mann schiebt seine Hand hin. Der Arzt holt einen Hammer raus und haut mit voller Wucht auf die Hand des Stummen. Dieser schreit schmerzverzehrt: „AAAAhhhhh”.
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„Gut” sagt der Arzt „und morgen lernen wir das B im Alphabet.”

Ich versuche seit Wochen Geld, welches ich meiner Freundin für eine Schönheits-OP geliehen habe wiederzubekommen. Das blöde ist nur, ich weiß nicht, wie sie jetzt aussieht.

Ich bin Filmemacher, willst du mal auf meine Besetzungscouch?

Ich steh im Telefonbuch unter „H“ wie „Hengst“.

Hey du, was willst du morgen zum Frühstück ans Bett?

Darf ich dir heute Nacht Honig um den Bauchnabel streichen?

Ich beobachte dich schon seit ein paar Stunden und frage mich, wie unsere Kinder wohl aussehen würden.

Flirten ist doch eigentlich nur ein Zeitvertreib für Menschen, die ihre Liebe zueinander entdecken wollen oder? Hast du also Lust auf eine Entdeckungsreise?

Hättest du etwas dagegen, wenn ich dich aus der Nähe anschaue, anstatt es wie bisher über den ganzen Raum zu tun?

Haben wir schon wieder Frühling oder bist du es, die hier so duftet?

Ich hoffe, du hast einen guten Anwalt… Ich muss dich nämlich auf Schmerzensgeld verklagen, weil du mir das Herz gebrochen hast!

Ich könnt mich in dich verlieben
-> Wieso?
Wenn ich dir in die Augen schaue ist es so, als ob ich mir selbst in die Augen sehe.

Du hast so eine starke Ausstrahlung, bei dir spielt mein Geigerzähler verrückt!

Deine langen Fingernägel sind sehr praktisch: Damit kannst du morgen früh selbst die nächste Kerbe in meinen Bettpfosten machen!

Hey, ich suche einen „Partner in crime“, mit dem ich eine Bank ausrauben kann. Bist du vielleicht die Richtige für so eine Bonnie-und-Clyde-Nummer?

Gut dass du da bist, ich hab dich so vermisst…(Pause)…doch wir kennen uns: Du bist die Frau aus meinen Träumen!

Wie kann man den Wert eines Trabbis sehr schnell verdoppeln?

Man legt eine Banane auf den Rücksitz!

Woraus wird ein Ossi gemacht?

Aus Lehm, Wasser und ein wenig Scheiße. Man muss aber aufpassen, dass man nicht zu viel Scheiße nimmt. Sonst wird es ein Wessi.

Selbst ein Magmaslime verbrennt sich an dir

Zu Ehren von Schalke 04 hat die Deutsche Post eine Briefmarke mit dem Schalke-Logo darauf herausgegeben. Nach einigen Tagen stellt sich jedoch heraus, dass die Briefmarke nicht klebt. Nach einer ausgiebigen Untersuchung kam man zu folgendem Ergebnis: An der Briefmarke gibt es nichts auszusetzen, auch der Kleber ist einwandfrei, – nur die Leute spucken auf die falsche Seite!

Die neue Fußball Bundesliga-Saison steht bevor. Die Trainer der Bundesliga-Vereine fragen Gott, welchen Platz sie diesmal belegen werden. Der Dortmunder-Coach fragt: „Lieber Gott, welchen Platz werden wir am Ende der Saison belegen? Gott antwortet: „Ihr werdet den 3. Platz belegen!“ Da dreht sich der BVB-Trainer um und weint bitterlich… . Auch der Coach vom FC Bayern fragt: „Lieber Gott, welchen Platz werden wir am Ende der Saison belegen? Gott sagt: „Ihr werdet den 2. Platz belegen!“ Da dreht sich der Bayern-Coach um und weint bitterlich… . Nun kommt der neue Schalke-Trainer zu Gott und fragt: „Lieber Gott, welchen Platz werden wir am Ende der Saison belegen? Daraufhin dreht sich Gott um und weint bitterlich… !

Sind Sie Fussballexperte?
Ne ich bin Schalker.

Warum ist ein Informatiker besser als ein Mathematiker? Dank dem binären Zahlensystem kann er mit den Fingern weiter rechnen.

Was sagt ein Gleichungssystem zu seinen besoffenen Variablen? “Ich schmeiße Euch gleich alle raus!”

Frage: Wo stellt sich ein Mathematiker im Zimmer hin, wenn es kalt ist? Antwort: In eine Ecke. Da sind 90°.

Der Dekan an die Fakultät für Physik: “Warum braucht Ihr immer so viel Geld für Labore, teure Ausstattung und so was? Warum könnt Ihr nicht einfach wie die Mathematiker sein? Die brauchen nur Geld für Stifte, Papier und Papierkörbe. Oder besser noch wie die Philosophie-Fakultät. Die brauchen nur Geld für Stifte und Papier!”

Anrufbeantworter eines Mathematikers: “Die Nummer die sie gewählt haben ist imaginär. Bitte drehen sie ihr Telefon um 90 Grad und probieren sie es erneut.”

Trifft ein Cos(x) ein Gruppe von Sin(x). Fragt der Cos(x) „Was muss ich tun, um bei euch dabei zu sein? Darauf antworte ihm einer der Sin(x)s „Du musst dich integrieren“.

Als Knipser bin ich Robert Lewandowski weit voraus.
Paul (53), Schaffner bei der Deutschen Bahn

Frage: Was ist die härteste Droge? Antwort: Deutsche Bahn, ein Zug und du bist weg.

Sagt ein Gleisarbeiter zum Anderen: “Die Schiene ist ganz schön hart!”

Antwortet der Andere: “Dann nimm dir doch ne Weiche!'”

Ein Aufatmen ging durch das Zugabteil, besetzt mit einer Dame und drei Herren, als der Tunnel endlich zu Ende war. Sagt einer der Herren zu der Dame: “Was, Fräulein, der war aber lang.”

“Das kann man wohl sagen”, erwidert sie. “Übrigens, war das Ihrer?”

Sitzen zwei Fahrgäste im Zugabteil und dösen so vor sich hin. Plötzlich holpert und poltert es und dann ist es auch schon wieder vorbei. Sagt der eine zum anderen: “Sag mal, kann das sein, dass der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren ist?” “Mensch Du, ich hab gerade geschlafen, aber irgendwas war eben los. Lass uns mal den Schaffner fragen.”

Beide gehen raus und finden den Kontrolleur. “Du Schaffner, ist der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?” Darauf der Schaffner: “Meine Herren, ich kann Ihnen das leider nicht so genau sagen, da ich eben auf der Toilette war, aber wir können ja mal den Zugführer fragen, der sitzt ja vorne und sieht alles.”

Also stiefeln die drei nach vorne in die Lok und der Schaffner fragt seinen Lokführer: “Sag mal Erwin, bist du eben runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?” “Ja”, antwortet der Lokführer.

“Ja, aber warum denn in Gottes Namen?” “Na auf den Gleisen hat doch unser Bundeskanzler gelegen!” “Na und? Den hättste doch plattfahren können!” “Wollte ich ja, aber dann ist er runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald …”

“Sie haben ja eine Kinderfahrkarte!”

“Da können Sie mal sehen, wie viel Verspätung der Zug wieder hatte!”