Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Mit meiner Intelligenz und deinem Aussehen könnten wir Super-Menschen züchten.

Weißt du , dass es viele Männer gibt, die mit irgendeinem Spruch versuchen, ein Mädel anzumachen? Ich bin da ganz anders!

Heißt du Google? Du bist alles, nachdem ich gesucht habe!

Soll ich dir mal einen Zaubertrick zeigen der funktioniert? Wir haben Sex und dann verschwindest du!

So viele Kurven… und ich ohne Bremsen!

Der TÜV hat mich angerufen: Ich muss unbedingt mal deine Hupen testen.

Wie macht ein Schaf, dass schon immer eine Taube sein wollte?
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Gurrmäh

Was kann man am Strand so schlecht verstehen?
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Eine Nuschel.

Was sagt der Überfahrene zur Dampfwalze?
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“Da bin ich jetzt aber platt!”

Der Job des Bademeisters ist chlorreich.

Mann zum Bäcker: “Ich hätte gerne 30 Brötchen.” Bäcker: “Nehmen sie doch 40, dann reißt die Tüte.”

Pferd zur Blumenverkäuferin: Haben Se Mageritten?

Fliegen 2 Möhren durch die Luft sagt die eine zur anderen: Achtung, da kommt ein Hubschrab,schrab,schrab.

Was ist grün und hockt auf dem Klo?
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Ein Kaktus.

Treffen sich 2 Schafe, sagt das eine:
Mäh!

Sagt die andere: Mäh doch selber!

Wie erkennt man bei einem Regenwurm, an welchem Ende der Kopf ist? — Man schaut welche Seite grinst.

“Warum haben Elefanten rote Augen?” — “Keine Ahnung!” — “Damit sie sich im Kirschbaum besser verstecken können!” — “Ich habe noch nie einen Elefanten auf einem Kirschbaum gesehen!” — “Siehst du! So gut können sie sich verstecken!”

Was ist der Unterschied zwischen dir und mir? — Der erste Buchstabe!

Wie nennt man einen Bumerang der nicht zurück kommt? — Stock.

Warum tragen deutsche Skirennläufer während des Laufs keinen Handschuh an der rechten Hand? — Damit sie den Österreichern schneller zum Sieg gratulieren können.

Was ist 12cm lang und macht Frauen dick? — Duplo, was sonst.

Ein Ostfriese sitzt in der Bar. Plötzlich klingelt sein Handy. Er geht zum Telefonieren nach draußen und kommt kreidebleich zurück.

„Ist was passiert?“, fragt der Wirt.

„Das war meine Mutter“, antwortet der Ostfriese, „mein Vater ist gestorben!“ Er setzt sich wieder an den Tresen, bis sein Handy erneut klingelt. Wieder geht er zum Telefonieren nach draußen und kommt kreidebleich zurück.

„Ist wieder was passiert?“, fragt der Wirt.

„Das war mein Bruder. Sein Vater ist auch gestorben!“

Warum war das neue Spielcasino in Emden schon einen Tag nach der Eröffnung pleite? – Die Ostfriesen hatten alle Chips aufgefuttert.

Wo kaufen Ostfriesen ihr Nationalgetränk?

Bei Tee-Online

Schreibt eine ostfriesische Mutter an ihren Sohn:

Lieber Sohn, wenn du das nächste Mal nach Hause kommst, wirst du dein Zimmer nicht wiedererkennen, wir sind nämlich umgezogen. Vor einer Woche hat deine Schwester ein Kind bekommen. Da wir noch nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, kann ich dir nicht sagen, ob du Onkel oder Tante geworden bist. Gestern wurden wir alle gegen Erdbeben geimpft.

PS. Ich hätte dir gern noch 10 Mark in den Brief gelegt, ich hatte ihn aber schon zugeklebt.

Warum klettern Ostfriesen Anfang Dezember nur noch durch das Fenster? – Weil Weihnachten vor der Tür steht!

Fährt ein Ostfriese gegen einen Baum, steigt aus und schreit: “Eh du Schwein ich hab doch gehupt.”

Warum haben Ostfriesen einen platten Hinterkopf?

Weil ihnen beim Wassertrinken immer der Klodeckel auf den Kopf fällt.

Wie tragen zwei Ostfriesen einen Kleiderschrank?

Der eine trägt den Schrank, der andere sitzt drin und hält die Kleiderbügel fest.

Warum sind in Ostfriesland die Busse 20m breit und nur 2m lang? Weil alle in der ersten Reihe sitzen wollen.

Warum sind in Ostfriesland die Strassen geschlängelt? Dass die Besoffenen besser nach Hause kommen.

Ein Ostfriese zieht ein 10m langes Tau hinter sich her und begegnet einem Bayern. Fragt der Bayer: “Warum ziehst zu den das Tau hinter Dir her?” Darauf der Ostfriese: “Hab schon versucht es zu schieben, ging auch nicht besser.”

Der Funke, welcher in meinem Herzen ruht, entfacht zu loderndem Feuer, sobald ich nur in deine Nähe komm. Tu mir den Gefallen und komm her, es ist so kalt! Ich will was von dir und das für immer und ewig, nicht bloß für eine Nacht oder weniger! Das musst du mir jetzt glauben?… Schenkst du mir einen Pyjama?

Oktopusse haben vier Paar Arme.

Herzinfarkte passieren am häufigsten an einem Montag.

Anfang Dezember rennt klein Fritzchen durch den Garten und schreit immer wieder aus vollem Hals: “Lieber Weihnachtsmann, schenk mir ein neues Fahrrad.” Daraufhin sein Vater: Schrei nicht so, der Weihnachtsmann ist nicht schwerhörig. Darauf Fritzchen: Der Weihnachtsmann nicht, aber Oma im ersten Stock schon.

Die wichtigste Geschenkverpack-Regel: Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt.

Wie heißt der Ort, wo Silvester noch vor Weihnachten kommt?
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Das Wörterbuch.

Übrigens – das Buch, welches ich dir zu Weihnachten geschenkt habe, müsste Übermorgen wieder in der Bibliothek abgegeben werden.

Warum können Weihnachtsbäume nicht gut häkeln.
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Nach einer gewissen Zeit lassen sie immer die Nadeln fallen.