Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Behauptung: Nur wer nicht Lotto spielt, kann sicher gewinnen. Beweis: Wenn Sie Lotto spielen, gewinnen Sie wahrscheinlich nichts (1 : ≈14·106). Sie haben im Lotto gewonnen => Also haben sie höchstwahrscheinlich nicht Lotto gespielt.

In einem Betrieb finden Bewerbungsgespräche statt. Der Personalchef bittet die Bewerber, einfach nur bis 10 zu zählen.- Der Elektroniker beginnt: “0001, 0002, 0003, 0004…..” Der Personalchef winkt ab: “Der nächste bitte!” – Der Mathematiker: “Wir definieren die Folge a(n) mit a(0)=0 und a(n+1)+1….” Der Personalchef bricht ab und bittet den nächsten Bewerber: – Der Informatiker fängt an: “1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, a, b, c…..” Auch ihn will der Personalchef nicht. – Als letztes kommt ein Student: “1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.” Der Personalchef ist begeistert: “Sie bekommen den Job!” “Warten Sie, ich kann noch weiter: Bube, Dame, König…”

Die deutsche Bahn fährt im Nena Style: irgendwie irgendwann irgendwo

Warum winkt eine Blondine auf der Zugtoilette? – Weil auf dem Toilettenpapier “Servus” steht.

Treffen sich drei Chirurgen. Sagt der Eine: “Ich habe jemanden operiert dem ein Zug über die Finger gefahren ist. Heute spielt er E-Gitarre vor der Queen vor.” Sagt der Zweite: “Ich bin viel besser als du, denn ich habe jemanden wieder zusammengeflickt der eine tiefe Schlucht hinunter gefallen ist und Arme und Beine verloren hat. Heute ist er ein erfolgreicher Zehnkempfer.” Doch da türmt sich der dritte Chirurg auf und behauptet: “Ein Cowboy ist mit hoher Geschwindigkeit auf einem Pferd gegen sein Haus geritten. Alles was von den beiden über blieb war der Hintern des Reiters und die blonde, verfilzte Mähne des Pferdes. Heute ist der Mann der Präsident der USA.”

Ein Schotte will verreisen. Auf halbem Wege zum Bahnhof kehrt er noch einmal um und stürzt ins Zimmer.

“Was ich noch sagen wollte, vergesst nicht, während meiner Abwesenheit im Wohnzimmer für eine Person weniger zu heizen!”

Was ist der Unterschied zwischen einer Zigarette und einer Schwiegermutter?

Bei der Zigarette ist der erste Zug der beste, bei der Schwiegermutter der letzte!

Klopf klopf.
Wer ist da?
Eiscreme.
Eis wer?
Eis die ganze Nacht, wenn Sie Glück haben.

Klopf klopf. Wer ist da?
Der Mayer. Der Mayer wer?
Niemand, das ist ein Witz.
Niemand ist da, weil ich den Mayer getötet habe.

Klopf klopf. Wer ist da?
Mae. Mae wer?
Mae be werde ich es dir sagen oder Mae be werde ich nicht.

Sagt der eine Gletscher zum anderen: “Du schuldest mir noch 100 Euro.”
Sagt der andere Gletscher: “Warte bis August, da bin ich flüssig.”

Die neusten Ratgeber in Zeiten des Klimawandels:

Gärtnern bei Dürre
CO2 Speicherung für Dummies
Wasser im Keller richtig nutzen
Das Leben ist keine Photovoltaikanlage

Wie lege ich eine Kaltreserve an
Stromlücken sinnvoll nutzen
Vom Winde verweht Teil II
Al Gore, die Hitze und ich

Welche Effekte hat der Klimawandel auf Weihnachten?
Auch auf der Nordhalbkugel trägt der Weihnachtsmann nur noch einen Bademantel.

Woran erkennt man ein grünes Rechenzentrum?

Der Staub auf den Racks wird regelmäßig einer Kompostierung zugeführt.
Im Zwischenboden des Serverraums werden Champignons gezüchtet.
Im Batterieraum befindet sich ein Solarfeld.
Der Kabelsalat kommt von einem Biobauern.
Das geplante Cloud Computing wurde wegen des stürmischen Wetters aufgegeben.
Die USV ist zu 100% unterbrechungsfrei, da sie konstant klimaneutrale 0 Volt liefert.
Als Speichermedium wird ein RAID-13 Verbund benutzt. Dieser löscht als “redundant array of independent deletes” alle Daten gleich zweimal.
Auf allen Rechnern ist das grüne Betriebsystem GUNIX installiert – auch bekannt unter dem Namen TUNIX.
Die Server wurden so lange virtualisiert bis sie verschwunden sind.
An der Hotline sitzt ein Hungerkünstler, der gut im Kopfrechnen ist.

Warum sind in dreizig Jahren alle holländischen Fußballtrainer arbeitslos?
Weil die Holländer dann nur noch Wasserball spielen.

Fragt Klein Fritzchen seinen Vater: “Du, Papi, wie kommt es eigentlich, dass der liebe Gott die Welt in sieben Tagen erschaffen hat?”

“Tja, mein Sohn, er war eben nicht auf Beamte und Handwerker angewiesen!”

Sagt der erste Beamte: “Ich hasse es, wenn der Wecker klingelt und man aus dem Schlaf gerissen wird.”

Meint der zweite Beamte: “Feierabend ist Feierabend!”

Wie spielt man Beamten-Mikado?

Wer sich zuerst bewegt, hat verloren.

Häschen zum Imker: “Haddu Bienenstich?”

Imker: “Ja, leider.”

Häschen: “Muddu verkaufen. Schmeckt lecker.”

Häschen kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: „Haddu Möhrchen?“ Der Apotheker: „Nein.“ Am nächsten Morgen steht das Häschen wieder da: „Haddu Möhrchen?“ Der Apotheker wieder: „Nein!“ Am dritten Tag antwortet der Apotheker: „Heute habe ich Möhrchen, frisch vom Markt.“ – „Muddu essen, die sind gesund.“

Wie fällt ein Mathematiker ein Baum?

Er quadriert ihn, damit die Wurzel wegfällt.

Die Lehrerin in der Schule fragt nach Gewürzen. Es werden Pfeffer, Paprika und Majoran genannt. Da wird Fritzchen gefragt und weiß keins.

Hilft ihm die Lehrerin und fragt: “Was tut denn die Mama dem Papa morgens auf die Eier?”

Sagt Fritzchen: “Penaten-Creme!”

Schüler: “Herr Lehrer, was heißt das, was Sie unter meinen Aufsatz geschrieben haben?”

Lehrer: “Du musst deutlicher schreiben!”

Was ist der Unterschied zwischen Lehrern und Gott?

Gott weiß alles, Lehrer wissen alles besser!

Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

Das wahrste Wort der Menschheit heißt: Vielleicht.

Das Herz vor Freude schneller puckert, wenn man die Frühstückseier zuckert!

Geld alleine macht nicht glücklich. Man sollte es schon besitzen.

Da wir von allem nichts verstehen, reden wir überall mit.

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten.

Jeder Mensch hat ein Recht auf meine Meinung!

Kommt ein Mann mit einen Frosch auf dem Kopf zum Arzt.

Fragt der Arzt: “Was ist denn mit Ihnen passiert?”

“Ach” sagt der Frosch: “Ich weiß auch nicht, wo ich mir den eingetreten habe.”

Zwei Ärzte treffen sich um Mitternacht auf einem Friedhof.

Meint der eine: “Na Herr Kollege, machen Sie auch Inventur?”

Die neue Corona App ist im Grunde wie Tinder rückwärts. Erst trifft man sich. Dann meldet die App einen Match. Und kurz darauf fühlt man sich sehr einsam.

2020: Die Bundesliga darf spielen. Die Feuerwehr darf nicht üben. Im Notfall DFB anrufen!

Wo bekommt man eigentlich die Mund-Kinn-Masken, die man aktuell so häufig sieht?

Der Bundesrat hat soeben beschlossen: “Alle Haushalte mit mehr als fünf Rollen Klopapier gelten ab sofort als öffentliche Toiletten”.

Was machen die Hersteller von Hand-Desinfektionsmitteln gerade?
Sie reiben sich die Hände.

“2020” – Written by Stephen King. Directed by Quentin Tarantino.

Corona trifft Influenza. Fragt Influenza: “Warum reden alle über dich? Bei mir sind 5 mal mehr Tote!”
Antwortet Corona: “Ich habe das bessere Marketing!”