Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

In der Karibik gibt es Austern, die Bäume hochklettern können.

Mel Blanc, die Stimme von Bugs Bunny, war gegen Karotten allergisch.

Ein Apfel, eine Kartoffel und eine Zwiebel schmecken genau gleich wenn die Nase geschlossen ist.

Der 20. Mai ist bekannt als “Snowman Burning Day”.

J.K. Rowling hat den ungewöhnlichen Namen “Hermi(o)ne” gewählt damit junge Mädchen nicht dafür gehänselt werden ein Nerd zu sein.

Menschlicher Speichel hat einen dreimal so hohen Siedepunkt wie normales Wasser

In Großbritannien ist es illegal, am Weihnachtstag Hackfleisch Pasteten zu essen.

Wenn ich die ganze Schokolade im Adventskalender gegessen habe, sollte ich mich dann schämen oder sollte ich stolz auf mich sein, ein Zeitreisender zu sein.

Warum bekommt der Weihnachtsmann nie einen Parkzettel?
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Weil jeder Polizist weiß, dass beim Weihnachtsmann der Schlitten aufs Haus geht.

Wenn der Weihnachtsmann ein Gefängnis besucht, was sagt er dann zu den Insassen?
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Verlies navidad.

Was essen Schneemänner zu Weihnachten?
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Schneeflocken

Wie bringt man einen Idioten
dazu, Silvester zu lachen?
Man erzählt ihm einen
Witz am Weihnachtsabend.

Mama, darf ich zwei Stück Christstollen
haben?«
»Natürlich, Niklas. Warte, ich schneide dein
Stück auseinander.«

Warum lieben es Rentner und Pensionisten, Senioren genannt zu werden?
Wegen des Rabatts!

Warum sind Gespenster so schlechte Lügner?
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Weil man sie durchschauen kann.

Warum sind Junggesellen schlanker und Ehemänner dicker?
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Der Junggeselle kommt Nachhause, schaut, was sich im Kühlschrank befindet und genießen dann, was im Bett ist.
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Der Ehemann kommen Nachhause, schaut, was sich im Bett befindet und genießt dann, was im Kühlschrank ist.

Eine internationale Fußballmannschaft fliegt mit einem Kleinflugzeug zum nächsten Turnier. Auf dem Flug wird der Mannschaft langweilig und sie entschließt sich ein bisschen mit dem Fußball im Flugzeug zu spielen.
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Dem Kapitän des Flugzeuges gefällt das laute Spiel, mit dem ganzen Schreien und Gepolter gar nicht und er bittet seinen Co-Piloten für Ordnung zu sorgen.
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Der Kopilot geht nach Hinten und das Getöse hört nahezu augenblicklich auf.
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Nachdem der Kopilot zurück ins Cockpit kommt fragt der Kapitän: „Toll, wie haben Sie das so schnell hinbekommen?”
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Da sagt der Kopilot: „Das war gar kein Problem. Ich hab einfach gesagt: Jungs, hört mal, es ist so schönes Wetter, warum spielt ihr nicht ein bisschen draußen.”

Darf ich dich auf ein paar Drinks einladen, oder willst du mich wirklich den ganzen Abend lang hässlich finden?

Meine Zunge ist ganz verspannt, wie wäre es mit einer Massage?

Ich hab so einen trockenen Mund – du hast nicht zufällig eine nasse Zunge für mich?

War das gerade ein Erdbeben, oder bringst du meine Welt so zum beben?

Denkst du, dass wir vielleicht einen gemeinsame Freund haben, der uns einander vorstellen könnte?

Die Farbe deines Lippenstifts gefällt mir.

„Hey Papa, hab gehört du hast jetzt ein Smartphone, hoffe es ist alles gut.“
„FltnZV“
„Übung macht den Meister!“
„Niedersachsen“

Hab gehört Bushido will AirBerlin kaufen. Die neue Fluggesellschaft soll dann Airsguterjunge heißen.

Bei dir brauch ich keinen Alkohol. Dich muss ich mir nicht schön trinken.

Früher dachte ich immer, dass Cunningulus eine irische Fluggesellschaft ist.

Hat es weh getan, als du vom Himmel gefallen bist?

Hast du gerade was zum Haare kämmen dabei? Ich würde dich gerne mal so richtig durchbürsten!

Entschuldigung, aber auf welchen Anmachspruch würdest du denn am positivsten reagieren?

Was ist der Unterschied zwischen Erich Honecker und Lady Di?

Erich hat die Mauer überlebt.

Wir schreiben das Jahr 2012. Kommen ein Rollstuhlfahrer, ein Schwuler, ein Ossi und ein Vietnamese in einen Bar.

Fragt der Barkeeper: “Was seid denn Ihr für ein lustiger Haufen?”

Antwortet der Haufen: “Wir sind die Bundesregierung!”

Ein Ossi bewirbt sich bei “Wetten, dass.” mit der Wette, einen Wessi mit einem Kaffeelöffel innerhalb von 5 Minuten erschlagen zu können.

“Und was machen Sie, wenn Sie es nicht schaffen?”, fragt Thomas Gottschalk.

“Dann nehme ich einen Spaten.”

FUUUUUUU BABY, du bist scharf wie ein Diaschwert! Komm *rawr* Schneid mich wie einen Zombie!”

“Lass uns eine Minecraft Familie gründen! Du, ich und unser Sohn Bricki!”

“Zu mir oder zu dir? Ahhh mein Haus ist im Freebuild und ziemlich zergrieft… lass uns zu dir gehen!”

Fernsehübertragungen von Schalke-Spielen werden immer beliebter. Ein Drittel der Bundesbürger schaltet regelmäßig ein, der Rest greift auch herkömmliche Schlafmittel zurück.

Geht ein Blauer zum Heimspiel. Er kommt am Ticketschalter an und legt einen 50 Euro Schein auf den Tresen. Darauf fragt der Verkäufer: „Welchen Spieler wollen Sie kaufen?“

Clemens Tönnies kommt in den Himmel und wird vom lieben Gott empfangen. “Guten Tag Herr Tönnies. Schön Sie kennenzulernen. Ich habe schon viel über Ihre Verdienste für den FC Schalke 04 gehört. Als Anerkennung möchte ich Ihnen ein kleines Geschenk machen.” Es kommt eine kleine Wolke herangeschwebt. Auf der steht ein kleines hübsches Häuschen. Blau-weiß gestrichen, mit einem hübschen Vorgarten mit blau-weißem Lattenzaun und auf dem Dach weht eine blau-weiße Fahne. Tönnies gefällt das Haus. Er ist zufrieden. Aber als er sich umdreht, schwebt dicht über ihm eine riesengroße Wolke. Auf der steht ein schwarz-gelber Palast mit dorischen Säulen und einem schwarz-gelb gepflasterten Atrium. In der Mitte weht eine riesengroße BVB-Fahne und aus Lautsprechern schallt es: “Booooooorruuuuussiaaa” Schwarz-gelb gekleidete Bedienstete erfüllen wortlos jeden Wunsch. Tönnies ist brüskiert. “Wieso kriegt der Watzke denn so ein Haus? Was hat der denn geleistet, was solch ein Haus rechtfertigen würde?” Da blickt der liebe Gott dem Tönnies ganz tief in die Augen und sagt: “Das ist nicht das Haus von Hans-Joachim Watzke. Das ist meins.”

Treffen sich zwei Funktionen im Unendlichen. Sagt die eine zur anderen: “Lass mich vorbei oder ich leite dich ab!” Sagt die andere: “Mach doch, mach doch… ich bin eh ‘ne e-Funktion!”