Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Update: Auch Briefträger arbeiten jetzt im Homeoffice. Sie lesen alle Briefe und wenn etwas Wichtiges drinsteht, rufen sie dich an.

Ich habe keine Angst vor dem Coronavirus, ich vertraue da unserem Gesundheitsminister. Er ist ja schließlich nicht ohne Grund gelernter Bankkaufmann.

Das Jahr 2021: Die Mülltonne war häufiger vor der Tür als die Bewohner.

Von Herdenimmunität ist noch nichts zu spüren.
Herdendämlichkeit kann man aber gerade an jeder Ecke beobachten.

Chef: Wenn ihr irgendwas für das Homeoffice braucht, bestellt es auch einfach!
Chef zwei Tage später: Wer hat ein Alpaka von der Firmenkreditkarte bezahlt?!

Alles am Weibe ist ein Rätsel und alles am Weibe hat eine Lösung: Sie heißt Schwangerschaft.

– Friedrich Nietzsche

Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben wie er kann.

– George Bernard Shaw

In der Stadt lebt man zu seiner Unterhaltung, auf dem Lande zur Unterhaltung der anderen.

– Oscar Wilde

„Erfolgsrezept: Flach spielen, hoch gewinnen.“
– Franz Beckenbauer

„Fussball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding.“
Giovanni Trappatoni

Lehrer: “Ich hab jetzt auch Facebook :)”
Schüler: “WTF !!! :O”
Lehrer: “Was heißt WTF?”
Schüler: “Welcome To Facebook :’D”

Was sagt man zu einem Wasser das umgekippt ist?
-Läufst du etwa aus?

Mutti, Mutti, ich habe eben gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküßt und dann…..” “Ich hab jetzt keine Zeit Max”, unterbricht ihn die Mutter, “das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen.” Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: “Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküßt und dann… äh, Mutti,

Im Biologieunterricht: „Wenn ich mich auf den Kopf stelle“, erklärt der Lehrer, „strömt mir immer mehr Blut hinein. Aber wenn ich mich auf die Füße stelle, passiert das nicht. Was meint ihr denn, warum das so ist?“
Schülerin: „Weil ihre Füße nicht hohl sind.“

Sohn fragt den Vater: “Wo liegen eigentlich die Bermudas?”
Vater: “Da musst du Mutter fragen, die räumt doch immer alles auf!”

Neulich im Tatort: “Wo waren Sie zur Tatzeit?”

“Im Internet!”

Was ist das liebste Paradigma russischer Programmierer?

– Davai and conquer.

Was ist ein wiedergeborenes Reh?

– Rehinkarniert.

Wie nennt man die Schwester von Kalbs-Eltern?

– Mutant.

Zwei Männer begegnen sich. Sagt der eine zum anderen: “Entschuldigung, Sie haben eine Banane im Ohr.”

Sagt der andere: “Ich kann Sie nicht verstehen, ich habe eine Gurke im Ohr.”

Kennst du den Witz aus dem 3.Stock?

„Nein“

Ich auch nicht, ich war im 2. Stock.

Lass die Frauen links liegen, und dann leg dich drauf.

Wenn die Frauen verblühen heißt es verduften oder: Frauen verblühen, Männer verduften.

Jammert Müller am Stammtisch: “Ich lasse mich scheiden, meine Frau hat mich betrogen!” “Woher willst du denn das wissen?” “Sie hat heute Drillinge in die Welt gesetzt!”

„Wieso wirfst Du nach dem Jungen da hinten mit Steinen?“ „Darf nicht näher ran gehen. Der hat Mumps.“

Frau Mayer kommt zum Arzt: „Herr Doktor, was soll ich bloß machen, mein Sohn kaut Nägel.“Geben Sie ihm doch mal Schrauben.“

“Du Herbert, weshalb sagst du zu deiner Ehefrau immer Mäuschen?”
– “Weil sie mir immer am Portemonnaie rumknabbert”.

Warum brauchen Frauen keinen Regenschirm?
– Weil es auf dem Weg von der Küche ins Schlafzimmer nicht regnet!

Was haben ein Auto und eine Banane gemeinsam?
– Bei beiden geht es um Reifen!

Sherlock Holmes und Dr. Watson sind beim Camping. Mitten in der Nacht weckt Holmes seinen Freund und fragt: “Watson, schauen Sie in den Himmel und sagen Sie mir, was Sie sehen!”

Watson überlegt kurz:

“Astronomisch sehe ich Millionen von Galaxien und Milliarden von Sternen.

Astrologisch beobachte ich, dass der Saturn im Sternzeichen Löwe steht.

Meteorologisch vermute ich, dass wir morgen einen wunderschönen Tag haben werden.

Theologisch erkenne ich, dass Gott allmächtig ist und wir unbedeutend klein sind.

Und uhrzeitmäßig ist es schätzungsweise Viertel nach drei.”

Holmes schaut ihn genervt an und sagt: “Watson, Sie Idiot! Es bedeutet, dass jemand unser Zelt geklaut hat!”

Alle Kinder laufen in den Bunker, außer Renate die fängt die Granate

Alle kinder bezahlen nutten, außer Ute der kommts zugute.

Ist so fett, sie fällt auf beiden seiten gleichzeitig aus dem Bett.

Alle kinder gehen um das Minenfeld nur nicht Alexander den fetzt es auseinander

Was ist Schlimmer: Ein schwarzer bei fünf weißen Oder Ein Weißer bei fünf schwarzen

Bei einem Klassentreffen 1962 der Harvard Universität ging ein Brief um wo jeder seine größten Erfahrungen, Erfolge und Errungenschaften eintragen sollte. Ted Kaczynski schrieb: Erfahrungen: Rehe sind besser als Menschen Erfolge: 16 verschickte bomben und drei tote Errungenschaften 8 mal lebenslänglich

Tat es weh? ( Was ) Als du vom Himmel gefallen bist

Der Mann einer Lehrerin fragt: „Kann ich mit meinem Penis in deinen Arsch?“ Lehrerin: „Ich weiß nicht, ob du kannst. Aber du darfst…“

Alle Kinder sitzen im Kreis um das Lagerfeuer, außer Briegitte, sie sitzt in der Mitte .

Wie ist die Stimmung in der Ukraine? Es ist Bombenstimmung