Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Augen werden sie genannt, doch können selbst nicht sehen. Sie haften gern am Tellerrand, auf der Zunge sie zergehen.

Antwort: Fettaugen

Warum gibt es einen Krater bei Dusty Depot?

– Weil deine Mutter dort gelandet ist.

Das Krankenhausessen ist so schlecht, dass der Patient sagt: „Jetzt verstehe ich, warum hier alle gehen wollen.“

Im Krankenhaus fragte ich: „Ist es ernst?“
Der Arzt: „Nein, privat versichert.“

Was ist ein guter Name für einen Hund ohne Beine?
– Man braucht keinen, er kann ja eh nicht kommen, wenn man ihn ruft.

Kann man aus einer Banane einen Kompass machen?

– Klar, abends die Banane auf die Berliner Mauer legen, da wo am nächsten Tag abgebissen wurde, ist Osten …

Ich streite nie. Ich versuche nur zu erklären, warum ich Recht habe.

Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange und einer Autoschlange?
– Bei der Autoschlange ist das Arschloch vorne.

Wie nennt man eine Demonstration von Veganern?
– Gemüseauflauf.

„Warum weinst du?“
„Mein Goldfisch ist tot.“
„Dann hör auf, die Katze zu beschuldigen. Du hast ihn Sushi genannt.“

Alle Kinder laufen im Kornfeld, außer Michel, er geriet in die Sichel.

Opa feiert seinen 70. Geburtstag. Sagt der Enkel: “Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?”
– “Die gute.” – “Nachher kommen ein paar Striptease-Tänzerinnen vorbei.” – “Toll! Und die schlechte?”
– “Sie sind in deinem Alter.“

Wie nennt man einen Waschbären, der viel trainiert?
– Waschmaschine.

Der Geisterjäger ruft: „Ist hier jemand?“
Der Geist antwortet: „Ja, aber ich habe heute frei.“

“Na, Mandy, wohin gehst du mit deinen hübschen Beinen?”
“Wenn nichts dazwischenkommt, ins Kino!”

Wer das liest, kann lesen!

Ein Ehemann sagt zu seiner Frau: „Wenn wir heute schon wieder keinen Sex haben, dann packe ich morgen meinen Koffer!“

Da antwortet die Frau: „Pfui! Du bist ja pervers!“

Alle Kinder umgehen das Loch. Nur nicht Ulli… die verschwindet im Gulli.

Meine Frau meinte zu mir, dass ich endlich aufhören soll mit dem Funkgerät zu spielen, oder sie verlässt mich
– OVER.

Bei der Paartherapie fragte sie: „Liebst du mich noch?“
Ich sagte: „Ich bin hier, obwohl Parken drei Euro kostet.“

Der Grabsteinmetz sagt: „Ihr Text ist zu lang.“
Die Witwe sagt: „Dann schreiben Sie einfach: Er hat es kommen sehen und trotzdem nichts geändert.“

Ein Mann gewinnt drei Millionen Euro im Lotto und beschließt gleich zu kündigen.Vor dem Büro empfängt ihn die Sekretärin: “Herr Müller, sie sollen schnell zum Chef kommen!”
Der Chef sagt ihm, dass man ihm auf Grund der schlechten Auftragslage kündigen müsse: “Aber sie waren lange bei uns und immer ein guter Arbeiter, deshalb bekommen sie eine Abfindung von 20.000 Euro.”
Er fährt sofort nach Hause.
Vor dem Haus steht ein Leichenwagen.
Der Leichenbestatter kommt auf ihn zu: “Herr Müller, ich muss ihnen leider mitteilen, dass ihre Frau gestorben ist.”
Darauf Müller zu sich: “Naja, wie man so schön sagt, wenn’s läuft dann läuft’s!”

Meine Frau sagt, ich behandle eins unserer Kinder unfair. Ich fragte: “Welches? Phillip, Paul oder das fette Hässliche?”

Ich hasse es, wenn man bei jemandem zu Besuch ist und die dann blöde Fragen stellen, wie z. B. „Wer sind Sie?“ oder „Ist das eine Pistole?“

“Mama, der Weihnachtsbaum brennt.”
“Ach Kind, das heißt, der Tannenbaum leuchtet.”
“Ok, Mama. Jetzt leuchten die Vorhänge auch.”

Kind:Papa, was ist Schwarzer Humor?
Papa:Schau dir mal den Mann dahinten an.
Kind:Papa, ich bin blind..

Deine Mutter ist so dumm, sie kommt zur Bäckerei zurück, um sich zu beschweren, dass ein Loch in ihrem Donut ist.

Treffen sich zwei Magnete. Sagt der eine: „Was soll ich heute bloß anziehen?“

„Was ist schwarze Pädagogik?“
Das Kind fragt, ob Monster im Schrank sind. Papa antwortet: „Nicht mehr seit der Mieterhöhung.“

Der Tod steht vor der Tür.
Ich sage: „Kannst du später kommen?“
Er sagt: „Ich bin schon später. Du hast mich dreimal ignoriert.“

Alle Kinder rauchen Marlboro – ausser Peps, der hat schon Krebs.

Sagt der Sohn zu der Mutter: „Mama, Mama, alle meine Freunde sagen, dass ich so lange Zähne hätte.” Da sagt die Mutter: „Hör auf zu Reden, du zerkratzt mir noch den Boden.“.

“Wird der nächste Winter Männlich oder Weiblich?” – “Keine Ahnung!” – “Was du kennst den Unterschied nicht! Weiblich: Dann wird er feucht und kurz, Männlich: lang und hart!”

Sagt der eine zum anderen:”Hey ich hab heute eine Frau vor einer Vergewaltigung gerettet.”
Fragt der andere: “Und wie hast du das gemacht?”
Antwortet er: “Ich hab sie überredet.”

Der Bestatter verkauft Särge online.
Bewertung: „Lieferung schnell, Rückgabe schwierig.“

„Warum hat dein Hund einen Anzug an?“
„Er war der Einzige in der Familie, der beim Testament gut weggekommen ist.“

Geht ein Mann mit einem kleinen Mädchen durch den Wald. Sagt das Mädchen:
“Ich habe hier aber Angst im dunklen Wald.”
Antwortet der Mann:
“Was soll ich da erst sagen. Ich muss nachher alleine wieder zurück.”

Im Krankenhaus fragt der Arzt: „Haben Sie Angehörige?“
Der Patient fragt: „Warum?“
Der Arzt sagt: „Ich rede ungern mit leeren Stühlen.“

Mein Horoskop sagte, heute treffe ich die Liebe meines Lebens. Der Gerichtsvollzieher kam um neun.

Sagt eine Maus zu einem Löwen: „Woow, du bist aber groß.” Da sagt der Löwe: “Und du voll der Hurensohn.”