Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Mein Konto und ich führen eine offene Beziehung. Es sieht ständig andere Nullen.

Der Tod kommt zum Friseur.
„Nur die Spitzen?“
„Nein, heute alles.“

Als ich bemerkte, dass ich kein Chinese bin, hat mir das direkt die Augen geöffnet.

Der Ehemann kommt nach Hause und fragt seine Frau völlig erstaunt: “Schatzi, warum hat denn unsere Katze kein Fell mehr?” – “Aber du sagtest doch heute morgen zu mir, ich sollte mal die Muschi rasieren!”

Laufen zwei Zahnstocher den Berg hoch und werden plötzlich von einem Igel überholt. Sagt der eine zum andern:
– “Ach – hätt ich gewusst, das ein Bus fährt, wäre ich mit dem gefahren!

Kindererziehung ist relativ unkompliziert: Im Grunde genommen gilt es einfach nur, alle Jungs vom Blaulicht und jegliche Mädels vom Rotlicht fernzuhalten.

„Opa, was ist Erbschaft?“
„Familienfrieden mit Taschenrechner.“

Wie findet man heraus, wie viele Verwandte man hat?

– Man postet auch Facebook einfach, dass man im Lotto gewonnen hat.

Wo wohnt eine Katze am liebsten?

– Im Miezhaus.

Die Witwe sagt zum Bestatter: „Er mochte Minimalismus.“
Der Bestatter sagt: „Dann nehmen wir nur ein kleines Schild und viel Vertrauen.“

Gehen 2 Bomben in den Keller. Sagt die eine zur anderen:

“Lass mal hochgehen.”

Lehrer: “Wusstet ihr, dass Schwimmen schlank macht?” Kevin: “Aber wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?“

Was hat ein Fell, lebt im Wald und schreit immer: “Kugel! Kugel! Kugel!”

– Ein Kugelschreibär!

Deine Mutta ist wie DOS, alt und für nichts zu gebrauchen.

Der Friedhofsgärtner findet eine Beschwerde am Zaun: „Hier ist nichts los.“
Er schreibt zurück: „Das ist der Sinn.“

Der Arzt sagt: „Ihre Leberwerte sind schlecht.“
Ich: „Kein Wunder, die arbeitet seit Jahren ohne Urlaub.“

Zwei Freunde unterhalten sich:

“Sag mal, wie ist dein Frau eigentlich so im Bett?”

“Ach weiß nicht so recht…die einen sagen so und die anderen sagen so.”

„Warum hat der Sarg Rollen?“
„Opa wollte immer mobil bleiben.“

Unterhalten sich zwei Zehnjährige. “Mit dem Kinderkriegen ist mir alles klar. Das ist wie bei den Blumen. Es gibt männliche und weibliche Samen, und der Wind bläst sie von Blüte zu Blüte.”
– “Mir ist das gar nicht so klar. Wo kriegen meine Eltern immer so viel Wind im Schlafzimmer her?“

Was fängt mit “T” an und endet mit “itten“?

– Tiefkühlpommfritten.

Der Arzt sagt: „Sie haben noch eine Woche.“
Der Patient fragt: „Kann ich die über Ostern nehmen?“

Er kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause. Sagt Er zu seiner Ihr: “Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr. Ich schreie Kommando 1 und du rennst ins Schlafzimmer. Ich schreie Kommando 2 und du ziehst dich nackt aus. Ich schreie Kommando 3 und dann schlafen wir miteinander, ok?” Sie ist einverstanden. Sie liegen im Bett, sagt die Frau: “Kommando 4!”, er ganz verdattert und fragt Was das bedeutet. Sie: “Mehr Schlauch, mehr Schlauch…”

Frauen sind tatsächlich multitaskingfähig! Sie können auf zwei Parkplätzen gleichzeitig parken.

Alle kinder sitzen im Flugzeug außer Hella die hängt im Propeller

Deine Mutter ist so fett, dass man sie sogar auf der Landkarte sieht!

Was sitzt auf einem Baum und schreit „Aha“?

– Ein Uhu mit Sprachfehler.

Was berechnet der Mathelehrer und behandelt der Arzt?

Antwort: Einen Bruch.

Ein Mann sagt: „Ich habe keine Angst vor dem Tod.“
Der Tod sagt: „Gut. Dann komme ich ohne Kostüm.“

Meine Ex sagte, ich hätte kein Herz. Der Pfandautomat hat bei meiner Dose mehr Gefühl gezeigt.

Ein Vampir geht in eine Bar und bestellt sich ein heißes Glas Wasser.Da fragt der Wirt neugierig: “Hmm, warum wollen sie heißes Wasser und kein Blut?”
Da holt der Vampir einen blutigen Tampon heraus und erwidert: “It’s tea time!”

Chuck Norris hat nach seiner Geburt seine Mutter nach Hause gefahren.

Ein Freund zum Andern: “Sag mal, hast du Nacktbilder von deiner Freundin?”Der Andere: “Ne!?”
“Willste welche?”

Chuck Norris benutzt Tabasco als Augentropfen!

Chuck Norris googelt nicht. Google fragt Chuck Norris.

Ein spanischer Gemüsehändler ist 1,74 Meter groß, hat einen Bauchumfang von 105 Zentimetern und trägt Schuhgröße 44. Was wiegt er?

Antwort: Gemüse.

Wie wurde der Zahnarzt zum Gehirnchirurgen?

– Er ist ausgerutscht.

Der Bestatter fragt: „Musik?“
Die Witwe sagt: „Ja, aber nichts Lebhaftes. Sonst steht er wieder falsch im Mittelpunkt.“

„Mama, darf ich später werden, was ich will?“
„Klar. Such dir nur etwas aus, das auch Miete zahlt.“

Findet ihr auch, dass Astronauten abgehoben sind?

Chuck Norris kann ein Feuer entfachen, indem er zwei Eiswürfel aneinander reibt.