Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Unter der Wohnung eines Mannes lebt eine Frau. Er findet sie sehr attraktiv. Er schreibt eine Nachricht auf einen Zettel und lässt ihn an einer Schnur herunter: “Ich würde gerne mit Dir schlafen, wenn du es auch willst, dann ziehe 3 mal an der Schnur. Wenn nicht, ziehe 100 mal und die letzten 20 mal bitte schneller…”

Was ist rot und steht am Kopierer?

– Die Paprikantin.

Ich habe Spaghetti um meinen Wecker gewickelt. Jetzt habe ich Essen rund um die Uhr.

Eine hochschwangere Frau macht einen Schaufensterbummel.Plötzlich ein Terroristenüberfall. Die hochschwangere Frau wir von 30
Kugeln im Bauch getroffen. Notoperation vor Ort, Notärzte, Feuerwehr
und Sanitäter tun ihr bestes. 27 Kugeln werden gefunden, die letzten 3
absolut unauffindbar. 2 Wochen später schenkt die Frau kerngesunden
Drillingen das Leben. Kinder wohlauf, Mutter wohlauf, keiner denkt
mehr an die drei Kugeln. Etwa 15 Jahre später kommt der 1. Drilling
ganz aufgeregt zu seiner Mutter und sagt: ” Mutter, Mutter, mir ist
eben was passiert. Beim Pipimachen macht es Pling und eine Kugel lag
in der Kloschüssel.” Die Mutter überlegt kurz und stottert:” Ähm, eh,
ja, ähm, das ist ganz normal.”
Einen Tag später kommt der zweite Drilling und sagt:” Mama Mama, beim
Pipi machen macht es Pling…”. “Ja ,daß ist normal” sagt die Mutter.
Wieder einen Tag später kommt der dritte Drilling und sagt:” Mama Mama…”.
“Ja ja” sagt die Mutter ” ich weiß, beim Pipimachen hat es Pling gemacht”.
“Das nicht” sagt der Sohnemann ” aber ich hab beim Wichsen den Hund
erschossen”.

„Was macht dein Bruder beruflich?“
„Er ist Influenzer.“
„Mit c?“
„Nein, mit Schulden.“

Zwei Tote liegen nebeneinander.
Sagt der eine: „Schöner Anzug.“
Der andere sagt: „Danke. War eine Überraschungsparty.“

Schwester zum Bruder: Mit dir ist der Sex viel besser als mit Papa!”- “Das sagt Mama auch!”

In welcher Stadt bekommt man viele Hamster?

– In Hamsterdam.

Biete Fallschirm, noch nie geöffnet, paar rote Flecken.

Egal wie leer deine Flasche ist, es gibt Flaschen die sind Lehrer.

Alle Sternzeichen haben einen haarstyle

Krebs Aber Nicht …

“Herr Bademeister, Herr Bademeister, da frisst ein Hai ein Kind auf!!!!”

“Ja, die machen das so…”

Woher kommt der Begriff “Muttersprache”?

– Er kommt daher, weil der Mann nie zu Wort gekommen ist.

Binnen weniger Sekunden hast du Strecken überwunden, wo sonst Tage nicht genügen, wodurch schaffst du das Vergnügen?

Antwort: Mit dem Finger auf der Landkarte.

Ich bin mal mit meiner Freundin in den Bergen wandern gegangen.

Auf einmal griff uns ein Braunbär an. Der Bär war wirklich wild.

Zum Glück hatte ich meine 9mm Pistole dabei. Ein Schuss in die Kniescheiben meiner Freundin reichte aus. Ich konnte ganz bequem zum Auto gehen.

Warum fliegt Fritz das Eis aus der Hand?

– Weil er überfahren wurde.

Der Bestatter sagte: „Sie sehen aber blass aus.“
Ich: „Danke, ich bin nur zur Besichtigung hier.“

“Du Schatzi, weshalb hast du das Kinderbett so hoch gebaut?”

“So können wir besser hören, wenn das Kindchen aus dem Bettchen fällt.”

Der Geist im Hotel beschwert sich: „Mein Zimmer ist zu kalt.“
Die Rezeption sagt: „Sie sind seit 80 Jahren tot.“
Der Geist: „Und trotzdem zieht es.“

Alle blieben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Adelheid, die ging zu weit.

Kirche in Flammen: Übereifrige Putzfrau verursachte Fegefeuer.

Ein Mann kommt erst morgens nach Hause…

Fragt seine Freundin: “Wo kommst Du denn her?”

Er: “Ich habe bei einem Freund geschlafen!”

Darauf hin ruft sie 10 seiner Freunde an:

Bei 7 hat er geschlafen.

Bei 3 davon schläft er immer noch.

Warum sind Frauen in Zeiten der Arbeitslosigkeit wichtiger als Männer?

– Weil sie eine offene Stelle haben, die besetzt werden muss.

Wie heißt ein Bär mit Kondom?
– Gummibär!

Chuck Norris verwählt sich nicht. Wenn du abhebst, warst du am falschen Telefon.

Deine Mutter ist so fett, der Äquator ist ihr Gürtel.

Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
– Er wollte zeigen dass bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann.

Das Kind zur Mutter: „Du Mama, es ist so ein schöner, warmer Sommertag. Darf ich denn heute mal wieder meinen Minirock anziehen?“

Darauf die Mutter: „Nein, das lassen wir lieber!“ Darauf das Kind: „Aber Mama, es ist doch so warm!“

Die Mutter genervt: „Nein, das geht nicht!“ Das Kind: „Aber warum denn nicht?“

Erwidert die Mutter: „Weil das Ding so kurz ist, dass deine Eier unten raushängen, Norbert!“

Der Sohn kommt nach Hause: “Vati, ich hatte heute zum ersten Mal Sex!” – “Prima, mein Junge! Setz Dich zu mir, dann trinken wir ein Bier zusammen!” – “Gern trinke ich mit Dir ein Bier zusammen, Vati! Aber setzen…”

Bei der Beerdigung sagt jemand: „Er wollte immer hoch hinaus.“
„Stimmt. Deshalb steht die Urne im Regal.“

„Was ist ein Familienurlaub?“
„Man bezahlt viel Geld, damit sich alle an einem anderen Ort enttäuschen.“

Kannst du etwas für dich behalten? – Ja was denn? – Mich, und zwar für immer!

Der Vater sagt zum Sohn: Sohn, ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert.

Sagt der Sohn: WAS! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen.

Darauf der Vater: Wir sind deine echten Eltern! Und jetzt mach dich fertig, du wirst in 20 Minuten abgeholt.

Ein Geschäftsmann sitzt mit einem Gast im Wohnzimmer und ruft seiner Frau zu, sie solle eine Flasche Moselwein bringen. Die Frau zeigt sich an der Tür, fasst sich an den Busen, dann an den Hintern und schließlich zwischen die Beine. Der Mann geht entsetzt mit ihr in die Küche und fragt sie, was das soll. Da antwortet sie: „Ich wollte nur wissen, welchen Wein ich bringen soll, Liebfrauenmilch, Kröver Nacktarsch oder Zeller Schwarze Katz?“

Was ist der Unterschied zwischen Spaß und Kurdistan?

– Spaß hat eine Grenze.

Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast ist Jesus.

Er tritt ein. “Ich heile durch Handauflegen” verkündet er.

Der Ire sogleich “Hier ist mein Tennisarm”. Jesus legt seine Hand auf seinen Arm.
“Super”, sagt der Ire, “der Schmerz ist weg”.

Kommt der Däne zu Jesus “Mach bitte mal meinen Nacken wieder ganz”.

Jesus heilt durch sein Handauflegen auch ihn. Danach dreht sich Jesus zum Deutschen um.

Der Deutsche: “Fass mich ja nicht an, ich bin noch 2 Wochen krank geschrieben!”

Was bestellt der Kannibale im Restaurant?

– Den Kellner.

„Hast du ein Bad genommen?“

– „Warum, fehlt eins?“

Woran erkennt man eine türkische Domina?
– An ihrem Lederkopftuch!

Ich werde nie die ersten Worte meines Sohnes vergessen: „Wo warst du die ganzen 17 Jahre?“