Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Treffen sich ein dx und ein Delta x. Sagt das Delta x: “Sieh doch nicht immer alles so eng.”

Was heißt Verspätung auf chinesisch?

Deutche Bahn

Deutsche Bahn ist wenn man um 12 Uhr los geht und noch den Zug um 11:34 bekommt.

Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich, das Plappermaul mitzunehmen. Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen. Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, dass er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muss. “Das Geld spar ich mir!”, denkt sich der Mann, geht auf’s WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich. Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein – den Papagei immer noch in der Hose. Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz. Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt.

Sie lugt über den Zeitungsrand und denkt sich: “Der hat bestimmt böse Träume!”

Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme: “Das ist wohl warm hier drin!”

“Oh!”, denkt sie, “und er redet auch noch im Schlaf!”

In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: “Mein Gott, es ist wirklich heiß hier!”

Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin. Da sieht sie, wie sich der Reißverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: “Kuckuck!”

Die Nonne ist ganz außer sich, springt auf, schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden: “Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von so was, aber ich glaube, ihnen ist ein Ei geplatzt!”

Ein SUV-Fahrer läßt im Stand seinen Motor laufen.
Da kommt sein Nachbar vorbei und fragt, was er denn da mache.
“Ach, meine Frau hat sich ein Cabrio gekauft und jetzt soll ich das Klima schon mal anwärmen.”

Kommt ein Mann zum Neurologen und will sich ein neues Gehirn verpassen lassen.

Meint der Neurologe: “Wie wäre es mit dem Hirn eines Nobelpreisträgers, kostet nur 5000 Euro!”

“Hm, haben Sie auch noch etwas anderes?”

Der Neurologe: “Ja hier hätte ich noch das Gehirn eines berühmten Weltraumforschers. Das kostet Sie 10.000 Euro.”

Der Mann: “Ah ja, und was ist das da?”

“Das ist mein Top-Angebot, das Gehirn eines Beamten, allerdings sehr sehr teuer. Es kostet 1 Million Euro.”

Der Mann ist entsetzt: “Wieso denn das?!”

Der Neurologe: “Na ja, es ist vollkommen ungebraucht!”

Drei kleine Buben streiten sich darum, wessen Vater am schnellsten ist.

Meint der Erste: “Mein Vater fährt einen Porsche und erreicht locker 350 km/h!”

Sagt der Zweite: “Ist doch gar nichts. Mein Vater ist Pilot bei der Lufthansa und fliegt eine Boeing, die mit mindestens 700km/h abzischt!”

Und schließlich der Dritte: “Das ist alles überhaupt nichts. Mein Vater ist Beamter. Um fünf Uhr abends hat er Dienstschluss und um halb vier ist er zu Hause!”

Warum haben Beamte durchsichtige Brotzeitdosen?

Damit sie wissen, ob sie zur Arbeit gehen oder schon auf dem Nachhauseweg sind!

Wie ist eigentlich die Hymne der Beamten?

Wake me up before you go go …

Kommt das Häschen in die Apotheke und fragt: “Haddu kalten Kaffee?”

“Nein Häschen, wir haben keinen kalten Kaffee.”

Am nächsten Tag wieder: “Haddu kalten Kaffee?”

“Nein Häschen, wir haben keinen kalten Kaffee.”

Dieses Spiel wiederholt sich ein paar Tage, bis der Apotheker zu seiner Frau sagt, sie solle Kaffee kochen und in den Kühlschrank stellen. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder in die Apotheke: “Haddu kalten Kaffee?”

“Ja, heute hab ich kalten Kaffee!”, sagt der Apotheker.

Darauf das Häschen: “Kanndu mir eine Tasse warm machen?”

Fragt Häschen den Apotheker: “Haddu Möhrchen?”

Apotheker: “Ja hab ich!”

Häschen: “Mist! Jetzt haste mir den ganzen Witz versaut!”

Häschen kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: „Haddu Möhrchen?“ Der Apotheker: „Nein.“ Am nächsten Morgen steht das Häschen wieder da: „Haddu Möhrchen?“ Der Apotheker wieder: „Nein!“ Am nächsten Tag hängt der kluge Apotheker ein Schild ins Schaufenster: „Möhrchen ausverkauft“. Wutentbrannt betritt das Häschen die Apotheke: “Haddu doch Möhrchen gehabt!“

Häschen beim Kaufmann. Häschen fragt den Verkäufer: „Haddu Apfelsaft?“ – „Ja, ich hab Apfelsaft.“ – „Haddu Orangensaft?“ – „Ja, hab ich.“ – „Haddu auch Möhrensaft?“ – „Ja, hab ich auch.“ – „Na, dann haddu aber ganz großen Saftladen!“

Häschen zum Notar: „Haddu Vollmacht?“ Notar: „Natürlich!“ Häschen: „Muddu Höschen wechseln.“

Lehrerin: “Fritzchen, nenne mir bitte fünf Tiere aus Afrika?”

Fritzchen: “Zwei Löwen und drei Elefanten.”

Die Lehrerin am Ende der Unterrichtsstunde: “Bis morgen beantwortet ihr mir bitte folgende Fragen. Was gibt uns das Schaf? Was gibt uns das Schwein? Und was gibt uns die Kuh?”

Am nächsten Morgen. Lehrerin: “Was gibt uns das Schaf?” Was gibt uns das Schwein? Und was gibt uns die Kuh?”

Fritzchen meldet sich: “Das Schaf gibt uns Wolle, das Schwein gibt uns Fleisch und die Kuh gibt uns Hausaufgaben.”

Chemielehrer: “Was ist flüssiger als Wasser?”

Fritzchen: “Hausaufgaben, die sind überflüssig!”

Der Kunstlehrer zeigt ein Bild und fragt die Schüler: “Was wird hier dargestellt, ein Sonnenaufgang oder ein Sonnenuntergang?”

Darauf Fritzchen: “Ein Sonnenuntergang, kein Künstler steht so früh auf!”

Was waren die letzten Worte des Sportlehrers?

“Alle Speere zu mir!”

Matheunterricht. Der Lehrer fragt Fritzchen: “Wenn ich vier Eier auf den Tisch lege und du legst drei dazu, wie viele Eier liegen dann insgesamt auf dem Tisch?”

Fritzchen: “Vier …”

Lehrer: “Nein, sieben! Wie kommst du denn auf vier?”

Fritzchen (verlegen): “Wissen Sie, ich kann keine Eier legen …”

Vor einer Schule ist für die Autofahrer ein Warnzeichen angebracht: “Überfahren Sie die Schulkinder nicht!”

Darunter steht: “Warten Sie lieber auf die Lehrer!”

Der Lehrer sagt: “Alle die glauben ein Idiot zu sein, stehen jetzt bitte auf!”

Keiner steht auf. Nach einer Weile steht dann der Klassenbeste auf.

Fragt der Lehrer: “Was machst denn du da?”

Sagt der Schüler: “Es tut mir leid Sie als Einzigen stehen zu sehen.”

Die vier Elemente: Erde, Luft und Feuerwasser.

Das Fleisch war willig, aber das Gras war nass.

Flutscht dir den Föhn in die Wanne, dann war das deine letzte Panne.

Eine Frau geht zum Arzt und sagt: “Herr Doktor, immer wenn ich rauche denke ich an Sex, was soll ich tun?”

Doktor: “Ach, erst rauchen wir mal eine und dann sehen wir weiter!”

Ich war heute mit Maske einkaufen. Voll schön! Habe ganz vielen Leuten die Zunge rausgestreckt und keiner hat’s gemerkt!

Gestern kamen zwei Leute mit Mundschutz in die Bank. Gott sei dank war das nur ein Überfall und wir haben uns alle schnell wieder beruhigt.

„An die Kinder, die mein Haus letztes Jahr an Halloween mit Klopapier beworfen haben: Vielen Dank!“

An alle, die sich große Sorgen machen: Das Virus hält bestimmt nicht lang, schließlich ist es ,Made in China‘.

Was passiert im Jahr 2039? Da wird der kleine Covid 19.

“Frauen trösten uns über jeden Kummer hinweg, den wir ohne sie nicht hätten.”
-Jean Anouih

Was sagt ein Gen wenn es ein anderes sieht
Hallogen

Der Religions Lehrer fragt Stefan,, Stefan betest du jeden Abend schön? ” Stefan antwortet,,das macht meine Mutter für mich “,, was betet sie denn?”,, Gott sei Dank ist er im Bett “

Wacht Fritzchen morgens auf und weint.
Kommt sein Vater und fragt : Warum weinst du?
Sagt Fritzchen: Ich habe geträumt, dass die Schule abgefackelt ist.
Sagt der Vater: Die Schule ist nicht abgefackelt. Freu dich doch.
Fritzchen: Deswegen weine ich doch.

Wie macht man eine Blondine glücklich?

– Sag ihr: “Mensch, bist Du aber blauäugig…”

Drei Blondinen über Geschenke: Die erste: “Ich hab ‘n Buch gekriegt und kann nicht lesen.” Die zweite: “Ich hab ‘n Füller gekriegt und kann nicht schreiben.” Die dritte: “Ich hab ‘n Deoroller gekriegt und hab keinen Führerschein!”

“Elegante Toiletten hier”, flüstert Erwin der Blondine ins Ohr. Das Mädchen errötet. “Ich war noch nicht draußen.”

Tünnes geht mitten in der Nacht mit einem Gebetbuch in der Hand über die Rheinbrücke. – Schäl macht sich Sorgen … wat passiert denn jetzt … der wird sich doch nix antun?

“Tünnes, wo gehste du denn hin?”

” Ich geh’ in de Puff.”

“Warum häste dann en Jebetbuch dabei?”

“Vielleischt bleib’ ich ja über Sonntag!”

In der Kirche hat der Pastor gerade die Messe beendet und sammelt die Klingelbeutel ein. Da kommt eine bildschöne Blondine im Tigerpelzmantel auf ihn zu und öffnet vor ihm ihren Mantel darunter halb nackt nur weisse Dessous an und sagt: Sie müssen mir helfen. Der Pastor dreht sich wech zum Kreuz hin, hebt die Hände und sagt Herr hilf mir was soll ich tun?
Da kommt ein Lichtstrahl vom Himmel und eine Stimme sagt: Idiot ziehe meine Nägel raus das ist jetzt Chefsache.”