Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Hey, ich hab meine Telefonnummer verloren, leihst Du mir Deine?

Hey Du, was willst Du morgen zum Frühstück am Bett?

Ich habe ein Brötchen angerufen, aber es war belegt.

Treffen sich zwei Rosinen. Fragt die eine: “Warum hast du denn einen Helm auf?”
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“Ich muss gleich noch in den Stollen.

Warum haben die Deutschen den 2. Weltkrieg verloren?
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Adolf besaß keinen Führerschein.

Wer ist der Schutzpatron der Vergeßlichen? — Dings.

Warum sind Türken die nettesten Menschen der Welt? — Sie kommen immer zu dritt und fragen: „Hast du Problem?“

In einer ostfriesischen Klippschule ist Musikunterricht. Sagt der Lehrer zu den Kindern: „Nennt mir mal ein paar Musikinstrumente!“ Meldet sich Dirk: „Klavier, Herr Lehrer!“ „Sehr gut, Dirk, das haben viele von euch daheim stehen. Das ist ein Tastenintrument. Was fällt euch noch ein?“ Meldet sich der kleine Hinrich: „Saxofon, Herr Lehrer!“ „Ja prima, Hinrich, ein Blasinstrument! Das hat aber wohl keiner von euch zuhause, oder?“ Sagt Hinrich:” Doch Herr Lehrer, meine Großeltern haben eines. Als ich am Sonntag bei ihnen übernachtet habe, da hab ich gehört, wie Oma Erna zu Opa Wilhelm gesagt hat: ” Du, Willem, wenn man deinen Saxofon der Seite sieht, ist das schon ein Mordsinstrument! Ich werd dir gleich mal einen blasen!”

Zwei Ostfriesen schauen zu, wie eine Starkstromleitung vom Festland zu ihrer Insel gebaut wird. Sagt der eine:” Wenn die den Weidezaun so hoch bauen, brauchen sie sich nicht zu wundern, dass die Kühe drunter durch laufen.”

Zwei Ostfriesen und ein Bayer wohnen im gleichen Hotel. Eines Tages ist der Bayer verschwunden. Die zwei Ostfriesen gehen zur Polizei und geben eine Vermisstenanzeige auf. Fragt der Beamte: „Hatte der Vermisste besondere Kennzeichen?“ – „Ja, er hat zwei Arschlöcher!“ – „Wie denn das?“ – “Na ja, immer wenn wir mit ihm in die Bar kamen, sagte der Barmixer: „Da kommt ja der Bayer mit den beiden Arschlöchern!“

Fast 3% des Eises der antarktischen Gletschers sind aus Pinguin-Urin.

Den folgenden Satz kann man vorwärts sowie rückwärts lesen: Die Liebe ist Sieger, stets rege ist sie bei Leid.

Und Papa, wo kommt der Weihnachtsmann her?
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“Nach den Geschenken zu urteilen aus China.”

Weihnachten naht. Michael darf sich von
seinem Vater etwas wünschen.
»Ich wünsche mir einen großen BernhardinerHund.«
»Wünsch dir etwas anderes.«
»Okay, ich wünsche mir, dass wir einen Tag lang
die Rollen tauschen.«
»Geht in Ordnung.«
»Gut, dann komm jetzt, wir gehen in die Stadt
und kaufen Michael einen Bernhardiner.«

Advent, Advent, ein Lichtlein brennt. Erst eins, dann zwei, dann drei, dann vier, dann steht das Christkind vor der Tür. Und wenn das fünfte Lichtlein brennt, dann hast du Weihnachten verpennt.

Der katholische Pfarrer wird gefragt, ob denn im Pfarrhaushalt alles mit der rechten Ordnung zugehe. Es gäbe da so komische Gerüchte im Dorf.

“Ja, es stimmt”, sagt der Pfarrer, “ich habe ein großes Ehebett und auf der einen Seite liegt die Rosa, die Haushälterin, und auf der anderen Seite liege ich. Aber dazwischen, in der Mitte, liegt Napoleon, ein Rottweiler und der passt auf, dass nicht unrechtes passiert.”

“Und wenn Sie, Herr Pfarrer, doch die Lust packt?”

“Dann stehe ich auf und laufe so lange um die Kirche und durch den Friedhof herum, bis die Lust vorbei ist.”

“Und wenn die Rosa die Lust packt?”

“Dann steht sie auf und sie läuft dann auch so lange um die Kirche und durch den Friedhof herum, bis die Lust vorbei ist!”

“Und wenn sie beide gleichzeitig die Lust packt”

“Na, dann muss ausnahmsweise der Napoleon eine Runde laufen!”

Nachdem ein Opa mit seinem Enkel im Zoo war fragt er, welches Tier dem Jungen den am besten gefallen hat. Da antwortet der Junge: “Der Seehund! Der sah fast so aus wie du Opa!”

Mit dem Alter kann man immer mehr Multitasking. Man kann gleichzeitig Lachen, Husten und Pinkeln.

Obwohl wir erst seit 2 Sekunden miteinander sprechen, fühlt es sich an schon an wie eine Ewigkeit. Bitte sag auch endlich was.

Ich glaub mit meinen Augen stimmt was nicht. Ich kann nicht aufhören, dich anzustarren.

Wow, siehst du zerknittert aus – soll ich mal über dich drüberbügeln?

Ich weiß, Komplimente zu deinen strahlenden Augen oder deinem schönen Lächeln hast du bestimmt schon oft gehört, aber ich muss deinen Charakter ja jetzt auch erst noch kennenlernen.

Bestimmt gehörst du zu den Mädchen, die so hübsch sind, dass sich niemand traut, sie anzusprechen. Ich dachte ich nutze das zu meinem Vorteil und versuche mal mein Glück.

Ich bin wahrscheinlich deshalb immer müde, weil so unglaublich viele Talente in mir schlummern.

Kommst du aus Polen? Du hast mein Herz gestohlen.

Ich bin Organspender. Brauchst du irgendetwas?

Wer braucht schon Pizza, Chips und Schokolade? Ich will nur noch an Deinem Ohrläppchen knabbern!

Pass auf Baby, es läuft ganz einfach: Ich bin ein Pirat und du bist ein echter Schatz. Ich habe dich gefunden, ich darf dich behalten. Arrrrrrgghhhhh!

„Nach langjähriger Beziehung habe ich mich von Siri getrennt. Jetzt suche ich eine neue Frau an meiner Seite für einfühlsame Gespräche.“

„Ich habe meiner Mutter gerade gesagt, dass ich meine Traumfrau gefunden habe. Sie hat sich total gefreut und dich zum Essen heute Abend eingeladen. Passt dir 20 Uhr?“

„Ich habe heute ein Vorstellungsgespräch. Ich glaube, ich bin bei dir richtig.“

Über die Zonengrenze hoppelt ein Kaninchen in den Westen. Mit der Begründung, in der DDR würden jetzt alle Elefanten verfolgt, beantragt es politisches Asyl.

“Aber du bist doch gar kein Elefant!”

“Das weiß ich auch, aber machen Sie das mal der Stasi klar.”

Wußten Sie schon, dass der Trabbi den zweiten Preis im Windkanalwettbewerb gewonnen hat?

Den ersten Preis hat eine Schrankwand gewonnen!

Ein Pole, ein Ossi und ein Wessi sitzen zusammen und trinken. Es kommt eine Fee daher und erfüllt jedem einen Wunsch:

Der Pole: “Ich möchte eine eigene Autofabrik in Polen, so dass ich keine Autos in Deutschland mehr stehlen muss.”

Der Ossi wünscht sich die Mauer zurück. 10 Meter höher und noch gefährlicher als vorher.

Der Wessi wird gefragt; “Ich hätte gerne einen Asbach!”

“Wieso nur einen Asbach?” fragt die Fee.

Darauf der Wessi: “Wenn einem so viel Gutes wiederfährt, das ist schon einen Asbach Uralt wert!”

“Meine liebe ist heiß wie eine Lohe! Willst du mich testen ? Ich verspreche dir auch dich nicht zu verbrennen!”

“Hey Süße, ich zeig dir gleich wo das Schwein die Blöcke hat!”

Vor jedem S04-Heimspiel wird aus dem Hauptfanblock ein Kandidat für ein Gewinnspiel auserwählt. Man muss nur eine Frage richtig beantworten, dann bekommt man eine Dauerkarte für die nächste Saison geschenkt. Chantal wird auserwählt für dieses Gewinnspiel, der Stadionsprecher beginnt: Also Chantal, wenn du mir diese eine Frage beantwortest, hast du gewonnen. Also, was ergibt 3×3? Chantal: 5! Der Stadionsprecher guckt erschrocken. „ähh,ne.. Das ganze Stadion singt: „Gib sie noch ne chance! Gib sie noch ne Chance!“ Stadionsprecher: OK, wenn ihr denn alle wollt, naja, ok. Chantal, das ist aber wirklich deine letzte chance: Was ist 3×3? Chantal: 7! Der Stadionsprecher bekommt Schweißausbrüche, das Stadion singt wieder: „Gib sie noch ne Chance! Gib sie noch ne Chance!“ Stadionsprecher: Naja, was soll ich denn machen? Chantal, nun hör mal, das ist doch nicht so schwer, was ist 3×3? Chantal: 9! Das Stadion: „GIB SIE NOCH NE CHANCE! GIB SIE NOCH NE CHANCE!“

Was macht man wenn man bei Schalke 04 spielt? Man kündigt seinen Vertrag!

Die Spieler des FC Schalke 04 werden gleich im Dezember gegen Corona geimpft – wie Herr Gesundheitsminister Spahn sagte: „Die Schwächsten zuerst!“

Während der Vorlesung soll ein berühmter Mathematikprofessor einmal auf die schwierige Aufgabe 7 mal 9 gestoßen sein. Er bittet die Studenten um Hilfe. Einer ruft: “62”, ein anderer: “65”. Darauf der Professor: “Aber, meine Herren, das ist doch unmöglich: 7 mal 9 kann doch nur 62 oder 65 sein!”