Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Ein Gladbacher, ein Kölner und ein Schwatter warten vor dem Kreißsaal.
Da kommt die Hebamme mit drei kleinen Babys raus und erklärt, daß alle drei zur gleichen Zeit gekommen seien und sie die irgendwie durcheinander gebracht hätte .
Wie aus der Pistole geschossen sagt der Gladbacher: “Das Schwatte ist meins!”
“Kann eigentlich nicht sein.” meint die Hebamme.
Der Gladbacher: “Solange nicht geklärt ist, welches der Kölner ist, ist dad Schwatte meins!!!”

Da fragt Klein-Erna: ‘Mutti, stimmt es, dass Mann und Frau gründlich prüfen, ob sie mit allen wichtigen Teilen zueinander passen, bevor sie heiraten?’

Der Pfarrer fragt in der Sonntagsschule: „Was müsst ihr zuerst tun, damit euch eure Sünden vergeben werden?“
Klein Fritzchen antwortet brav: „Zuerst sündigen, Herr Pfarrer…“

„Mutti, gestern hat der Lehrer Arne nach Hause geschickt weil er sich nicht gewaschen hatte.“
„Und, hat es etwas genützt?“
„Klar! Heute kam die halbe Klasse ungewaschen zur Schule…“

Hauptsache man ist gesund, und die Frau hat eine Arbeit.

Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich.

Frauen können jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, dass es eines ist.

Neulich stand in der Zeitung: “Jede dritte Frau betrügt ihren Mann!” Was soll das? Ich brauche Namen, Adressen…

Eine alte Frau geht auf den Zentralfriedhof und findet sich dann nicht mehr ganz zurecht. Sie trifft dort einen Herren: “Sagen Sie, können Sie mir helfen, ich suche die Reihe 7 Grab 4?” Schaut der Herr die Dame an und sagt: “Des hob i scho gern, ausse krallen und nimma ham finden.”

In einer Kneipe fragt er sie: – “Darf ich Sie hinterher vielleicht zum dinieren zu mir einladen?” Darauf sie: – “Wollen wir vorher nicht lieber noch was essen?”

„Du, Papi, was ist ein Seitensprung?“ „Genuß ohne Treue.“

Warum läuft die Blondine auf Zehenspitzen am Medizinschrank vorbei? Weil sie die Schlaftabletten nicht aufwecken will.

Wusstet Ihr, dass sich Frauen stärker besaufen können als Männer?
– Ja, Frauen sind die einzigen, die sich den Alkohol hinter die Binde kippen können.

Im Wörterbuch nachgeschlagen:
“Lebensgefährtin” steht gleich beim Wort “Lebensgefahr”

Warum haben Giraffen so einen langen Hals?
– Weil der Kopf so weit oben ist.

Alle Kinder fliegen mit dem Helikopter – außer Hella, die hängt am Propeller.

Alle Kinder spielen zusammen außer Mona die hat Corona !!

Mama, was ist eigentloch Schwarzer Humor? Siehst du den Mann dort? Der eine Schwarze Hautfarbe hat sprich ihn mal an Wieso? Weil er ein Schwarzer ist…

99 Handgranaten fliegen in den Kindergarten, 98 Kinder schwer verletzt und einen hats komplett zerfetzt.

Warum braucht Partner keine Suchmaschine?
Partner findet jeden Fehler im Raum sofort.

Freund: "Was ist Ihr Spezialgebiet?"
Angler: "So tun, als wäre das schon immer so geplant gewesen."

BVB Fan: "Du musst mehr Druck machen."
Schalke Fan: "Ich mache schon Druck auf meine Ausreden."

Was sagt Darth Vader, wenn er eine Glühbirne wechselt?
– “Ich bin dein Lampenvater.”

Was ist der Lieblingsfilm von Luke Skywalker?
– “The Empire Strikes Backhand.”

Warum hat Darth Maul nur eine Hälfte von allem?
– Weil er die andere Hälfte seinem Meister abgetreten hat.

Was ist ein Vampir auf einem Golfplatz?
– Ein Blutsauger.

Warum haben manche Büros immer eine schlechte Luftqualität?
– Damit man besser wach bleibt.

Warum haben manche Büros immer einen unangenehmen Geruch?
– Damit man wach bleibt.

Warum haben Katzen eine so gute Nachtsicht?
– Damit sie auch im Dunkeln ihre Spielzeuge finden.

Was sagt ein Schüler, wenn er eine schlechte Note hat?
– “Ich bin kein Einzelfall.”

Warum war der Politiker mit seiner Rede im Wald?
– Weil er so viele Phrasen gedroschen hat.

Warum haben die Grünen immer einen klaren Kopf?
– Weil sie ihre Getränke aus Mehrwegflaschen trinken.

Was ist der Lieblingsfilm eines Vogels?
– “Die Vögel”.

Warum haben Informatiker Probleme mit der Grammatik?
– Weil sie immer denken, dass es sich um Syntax handelt.

Was ist der Lieblingsfilm eines Elektrikers, der auch gerne reist?
– “Die fabelhafte Welt der Elektrizität”.

Wie nennt man einen Elektriker, der immer auf Montage ist?
– Ein Reise-Stromer.

Warum sind Chemiker keine guten Gärtner?
– Weil sie immer nur mit Säuren und Basen arbeiten.

Was ist die Lieblingsfarbe der Chemiker?
– Chemieweiß.

Wie nennt man einen Zombie, der sich verlaufen hat?
– Ein Umherirrender.

Warum hat Steve Angst vor Spinnen?
– Weil er Arach-no-way sagt!