Witze für senioren 👴 ab 2024

Eine älteres Paar macht eine Kreuzfahrt in der Karibik.
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Oben auf dem Deck erfasst eine riesige Welle die Frau und spült sie überboard.
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Ein Suche nach der Frau bleibt erfolglos.
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Mit dem Versprechen vom Kapitän, weiter nach seiner Frau zu suchen, wurde der Mann im Heimathafen abgesetzt.
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Nach 2 Wochen meldete sich der Kapitän: „Wir haben ihre Frau auf dem Boden des Ozeans gefunden. An ihrem Hintern hat sich eine Muschel festgebissen. Diese hatte im Innern eine Perle im Wert von 30.000 Euro. Was sollen wir jetzt tun?”
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Der Mann: „Schickt mir die Perle und schmeißt die Köder-Falle wieder rein.”

Eine junge Frau kurz vor ihrer Hochzeit.
Sie hat keine Ahnung, was sie in der Hochzeitsnacht anziehen soll, um möglichst verführerisch auszusehen.
Sie geht zur Mutter und fragt nach: “Ganz klar, du ziehst dir ein aufregendes Nachthemd mit Spitzen an, das wird ihn garantiert nicht kalt lassen!”
Um auf Nummer sicher zu gehen, fragt die junge Frau auch noch bei ihrer Oma nach. Die gibt ihr den Tipp, doch nackt ins Bett zu gehen und ihm zu sagen, das sei das Kleid der Liebe.
Nun kommt die Oma aber auf den Gedanken, dass sie es doch auch mal wieder beim Opa versuchen könnte und legt sich abends nackt ins Bett.
Als Opa auch ins Bett steigt, fragt er verwundert: “Was ist das denn?”
Meint Oma: “Das ist das Kleid der Liebe!”
Opa: “Na, du hättest es wenigstens bügeln können…”

Ein vorbeikommender Tourist fragt den Oberbürgermeister des Dorfes:
„Ist das Klima hier gesund?“
„Und ob“, versichert der Bürgermeister, „wir mussten unseren ältesten Einwohner vergiften, um endlich unseren Friedhof einweihen zu können.“

Warum lieben es Rentner und Pensionisten, Senioren genannt zu werden?
Wegen des Rabatts!

Eine ältere Dame geht zum Arzt und will sich die Pille verschreiben lassen. Der Arzt verwundert:” Wieso wollen Sie sich mit 80 Jahren noch die Pille?” Die Frau: “Weil ich dann besser schlafen kann.” – “Wie denn das?” “Indem ich jeden Morgen eine Pille in den Orangensaft meiner 15-jährigen Enkelin gebe.”

Warum schauen Rentner auf jeden Cent?
Weil sie die Zeit dazu haben!

Warum sind Junggesellen schlanker und Ehemänner dicker?
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Der Junggeselle kommt Nachhause, schaut, was sich im Kühlschrank befindet und genießen dann, was im Bett ist.
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Der Ehemann kommen Nachhause, schaut, was sich im Bett befindet und genießt dann, was im Kühlschrank ist.

Ein 75-jähriger Mann ging in die Arztpraxis, um seine Spermienzahl bestimmen zu lassen. Der Arzt gab dem Mann ein Glas und sagte: “Nehmen Sie dieses Glas Hause und bringen Sie mir morgen eine Probe davon .”

Am nächsten Tag taucht die 75-jährige Mann in der Arztpraxis wieder auf und gibt ihm die Flasche, die aber so sauber und leer ist, wie am Vortag.

Der Arzt fragt, was passiert ist und der Mann erklärt: “Nun, Herr Doktor, es ist so. Zuerst versuchte ich es mit meiner rechten Hand, aber nichts. Dann versuchte ich mit meiner linken Hand, auch nichts. Dann fragte ich meine Frau um Hilfe. Sie versuchte mit ihrer rechten Hand, aber nichts. Dann mit dem linken, auch nichts. Sie versuchte sogar, mit ihrem Mund, zuerst mit den Zähnen drinnen, dann ohne die Zähne, und immer noch nichts. Verdammt, wir riefen selbst die Nachbarin zur Hilfe, und sie versuchte mit beiden Händen und Mund, aber nichts. ”

Der Arzt war schockiert. “Sie haben tatsächlich ihre Nachbarin gefragt?”

Der alte Mann antwortete: “Ja, aber egal was wir versuchten, wir konnten dieses verdammte Glas nicht öffnen!”

Neuerdings verschwinden immer wieder Rentner im Internet.

Sie haben Alt oder Entfernen gedrückt.

Warum sind Gespenster so schlechte Lügner?
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Weil man sie durchschauen kann.

Was ist der größte Vorteil als Student an der Seniorenuniversität?
Wenn man schwänzt, werden die Eltern nicht mehr verständigt!

Warum sagen Rentner oft, dass sie zwar die Arbeit nicht vermissen, aber die Leute schon, mit denen sie gearbeitet haben?
Für die ganze Wahrheit sind sie zu höflich!

Ein kleiner, in schwarz gekleideter, Mann wartet in einer Schlange an der Himmelspforte.
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Fragt ihn sein Hintermann: „Jetzt kommt es wohl darauf an. Was ist deine größte Sünde?”
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Sagt der kleine Mann: „Ich habe keine Sünden.”
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Sagt sein Hintermann: „Ach komm schon. Irgendwelche Sünden wirst du ja wohl haben, z. B. dass du jemanden ungerecht behandelt hast.”
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Sagt der kleine Mann: „Ja, das kann sein. Als Schiedsrichter habe ich einen Elfmeter zu voreilig gegen die Italiener gegeben.”
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Fragt ihn der Hintermann: „Wann war das?”
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Sagt der Mann: „Vor 3 Minuten”

Welchen Song sollte man zu Weihnachten nicht im Seniorenheim nicht spielen?
Last Christmas!

Wenn man seinen eigenen Fürzen noch vertrauen kann, ist man nicht alt.

Ein altes Ehepaar beschließt, es im Schlafzimmer nochmal richtig krachen zu lassen. Plötzlich verdreht er die Augen und sie fragt: “Schatz, was ist denn los? Darauf antwortet er: “Ich weiß nicht genau, ob ich gerade komme, oder gerade gehe.”

Eine Dame von achtundachtzig Jahren kommt zum Arzt und lässt sich untersuchen. Nachdem der Arzt fertig ist sagt sie trauervoll: “In meinem Alter bleibt mir ja nichts weiter, als mir zu wünschen, dass ich AIDS habe.”
Darauf der Arzt irritiert und fast schon erbost: “Warum denn DAS, liebe Frau?!”
“Ich habe gelesen,” erwidert die alte Dame “dass man dann noch eine Lebenserwartung von zehn Jahren hätte…”

Ich versuche seit Wochen Geld, welches ich meiner Freundin für eine Schönheits-OP geliehen habe wiederzubekommen. Das blöde ist nur, ich weiß nicht, wie sie jetzt aussieht.