Witze für senioren 👴 ab 2024

Zwei Omas, Waldtraut und Sieghilde, treffen sich im Café.
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Auf einmal sagt Waldtraut: „Du, ich glaube du hast da ein Zäpfchen im linken Ohr.”
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Ganz erschrocken nimmt Sieghilde das Zäpfen aus dem Ohr, starrt es kurz an und sagt: „Oh danke, dass du mich darauf aufmerksam gemacht hast. Ich glaube, ich weiß jetzt auch, wo ich mein Hörgerät finden kann.

Zwei Senioren streiten sich darüber wer altersbedingt mehr zittern muss.
Der erste: “Meine Hände zittern so stark, dass ich kaum noch trinken kann, da ich alles verschütte.”
Der zweite: “Das ist doch gar nichts! Ich zittere so stark, dass ich erst mehrmals zum Orgasmus komme, bevor ich pinkeln kann.”

Eines Abends brachte eine Familie ihre gebrechliche, alte Mutter in ein Pflegeheim. Am nächsten Morgen badeten die Schwestern sie, gaben ihr ein leckeres Frühstück und setzten sie in einen Stuhl am Fenster, mit Blick auf einen wunderschönen Blumengarten.

Sie schien okay, aber nach einer Weile begann sie sich langsam seitwärts in ihrem Stuhl zu bewegen. Zwei aufmerksame Pflegerinnen stürzten sofort auf sie, um sie aufzufangen und setzten sie wieder aufrecht hin. Wieder schien sie okay, aber nach einer Weile begann sie auf die andere Seite zu kippen. Die Krankenschwestern eilten sofort zurück, und einmal mehr wurde sie aufrecht gesetzt. So ging das den ganzen Vormittag.

Später kam die Familie, um zu sehen, wie sich die alte Frau eingelebt hatte. “So Mama? Wie ist es hier, behandeln sie dich gut?”

“Es ist ziemlich schön hier.” antwortet sie. “Nur, sie lassen dich nicht furzen!”

Arzt: “Guter Mann, Sie sind jetzt 92, Ihre Freundin 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen! “Worauf der alte Herr meint: “Na ja, dann stirbt sie halt!”

Zwei Rentner unterhalten sich im Warteraum einer Auto-Werkstatt. Sagt der eine: “Es wäre wirklich schön, wenn man auch bei Menschen den Motor austauschen könnte, oder?”
Antwortet der andere: “Ich wäre auch schon mit einer neuen Stoßstange zufrieden!”

Zwei Rentner sitzen auf einer Parkbank und beobachten ein junges, hübsches Mädchen, dass vorbeigeht. Seufzt der eine: “Jetzt müsste man nochmal zwanzig sein!”
Antwortet der andere: “Spinnst Du? Für die paar Minuten will ich nicht nochmal 47 Jahre arbeiten müssen!”

Warum räumen Rentner so selten auf?
Wenn zuviel Platz frei wird, deponieren ihre Kinder sofort ihr Zeugs bei ihnen!

Zwei alte Freunde treffen sich. Sagt der eine: “Ich fühle mich so alt! Mir tun die Füße weh, das Kreuz schmerzt und auch sonst tut mir eigentlich alles weh!”
Erwidert der andere: “Also ich fühle mich jung wie ein Baby! Ich habe keine Zähne und keine Haare mehr und in die Hose habe ich heute auch schon gemacht!”

Ein bekannter Sexualtherapeut hat erkannt, dass ihn die Menschen oft über die Häufigkeit von Sex belogen haben und so erfand er einen Test, um die Wahrheit herauszufinden.

Um seine Theorie zu beweisen, füllte er ein Auditorium mit Menschen und ging von Reihe zu Reihe und bat jede Person zu lächeln. Mit der Größe des Lächeln konnte der Therapeut alles genau erraten, bis er auf den letzten Mann kam, ein älterer Herr, der über das ganze Gesicht grinste.

“Zweimal am Tag”, rät der Therapeut. Aber der Mann sagt “Nein”.

“Einmal am Tag, dann?” Wieder lautet die Antwort nein. “Zweimal in der Woche?” “Nein!” “Zweimal im Monat?” “Nein!” Der Mann sagte schließlich: “Einmal im Jahr”.

Der Therapeut ist wütend, dass seine Theorie nicht funktioniert und fragt den älteren Herrn: “Warum zum Teufel bist du dann so glücklich?”

Der Alte antwortet: “Heut Nacht passiert’s!”

Was ist 20 Meter lang und riecht nach Urin?
Polonaise im Altersheim.

Eine Oma steigt gerade auf ihr Fahrrad, als ihre Enkeltochter fragt: “Wo fährst Du hin?”‘
Oma: “Ich fahre auf den Friedhof zum Opa mein Kind.”
Enkelin: “Und wer bringt dann das Fahrrad zurück?”

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an. Der Opa fragt: “Waren wir zu schnell?” Darauf der Polizist: “Nein, aber warum fahren Sie so langsam?”Opa: “Darf man schneller fahren?” Polizist: “Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren.” Opa: “Aber auf dem Schild steht A81.” Polizist: “Ja, und? Was meinen Sie?” Opa: “Na, da muss ich doch 81 km/h fahren.” Polizist: “Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn.” Opa: “Ach so. Danke für den Hinweis.”

Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steifsitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: “Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?” Da sagt der andere Opa: “Doch, doch. Wir kommen nur von der B252.”

Warum werden Tankstellen-Toiletten abgeschlossen?

Weil die Tankstellenbesitzer Angst haben, dass jemand die Toiletten sauber machen könnte.

Eine älteres Paar macht eine Kreuzfahrt in der Karibik.
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Oben auf dem Deck erfasst eine riesige Welle die Frau und spült sie überboard.
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Ein Suche nach der Frau bleibt erfolglos.
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Mit dem Versprechen vom Kapitän, weiter nach seiner Frau zu suchen, wurde der Mann im Heimathafen abgesetzt.
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Nach 2 Wochen meldete sich der Kapitän: „Wir haben ihre Frau auf dem Boden des Ozeans gefunden. An ihrem Hintern hat sich eine Muschel festgebissen. Diese hatte im Innern eine Perle im Wert von 30.000 Euro. Was sollen wir jetzt tun?”
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Der Mann: „Schickt mir die Perle und schmeißt die Köder-Falle wieder rein.”

Eine junge Frau kurz vor ihrer Hochzeit.
Sie hat keine Ahnung, was sie in der Hochzeitsnacht anziehen soll, um möglichst verführerisch auszusehen.
Sie geht zur Mutter und fragt nach: “Ganz klar, du ziehst dir ein aufregendes Nachthemd mit Spitzen an, das wird ihn garantiert nicht kalt lassen!”
Um auf Nummer sicher zu gehen, fragt die junge Frau auch noch bei ihrer Oma nach. Die gibt ihr den Tipp, doch nackt ins Bett zu gehen und ihm zu sagen, das sei das Kleid der Liebe.
Nun kommt die Oma aber auf den Gedanken, dass sie es doch auch mal wieder beim Opa versuchen könnte und legt sich abends nackt ins Bett.
Als Opa auch ins Bett steigt, fragt er verwundert: “Was ist das denn?”
Meint Oma: “Das ist das Kleid der Liebe!”
Opa: “Na, du hättest es wenigstens bügeln können…”

Ein vorbeikommender Tourist fragt den Oberbürgermeister des Dorfes:
„Ist das Klima hier gesund?“
„Und ob“, versichert der Bürgermeister, „wir mussten unseren ältesten Einwohner vergiften, um endlich unseren Friedhof einweihen zu können.“

Warum lieben es Rentner und Pensionisten, Senioren genannt zu werden?
Wegen des Rabatts!

Ich versuche seit Wochen Geld, welches ich meiner Freundin für eine Schönheits-OP geliehen habe wiederzubekommen. Das blöde ist nur, ich weiß nicht, wie sie jetzt aussieht.