Schalke Witze 2026

Was ist der Unterschied zwischen Schalke und einem i ?
Das i hat einen Punkt.

Was macht ein Schalker wenn er Meister wird ?

Die PlayStation aus und geht ins Bett.

Schalke hat mehr Corona Fälle im Team als Punkte in der Tabelle.

Ich habe neulich in der Schule gelernt, dass man Steuern zahlen muss, wenn man eine Leistung erbracht hat – heißt das, dass die Spieler von Schalke somit keine Steuer zahlen müssen?

Willst Du Schalke oben sehen, musst Du die Tabelle drehen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Tischler und Schalke?
Der Tischler kann Meister werden.

Warum schenkt der Trainer den Schalkern ein Fahrrad?

Damit sie das aufsteigen lernen

Wann wurde Schalke zum ersten Mal schriftlich erwähnt? Im Alten Testament: “Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher.”

An der Kasse im Supermarkt: „Sammeln Sie Punkte?“ „Nein, ich bin Schalker.“

Wie lang dauert die Corona-Pandemie? — 2 Schalke-Siege

Ein BVB-Fan betritt eine Kneipe und ruft in die Menge:“Hey, wer will einen super Schalke-Witz hören?“ Am Tresen dreht sich ein glatzköpfiger Kerl um und sagt: „Ich bin 193 cm und 140 kg schwer und ein S04-Fan. Mein Kumpel neben mir ist 200 cm und 150 kg schwer und ebenfalls S04-Fan sowie sein Kumpel, der ist sogar 203 cm und 166 kg schwer und ebenfalls S04-Fan! Möchtest Du uns deinen Witz immer noch erzählen?“ Darauf der Dortmunder: „Lieber nicht, es würde zu lang dauern, den Witz drei Mal zu erklären!“

„Ich hätte gerne einen Schalke-Döner.“ „Einen was?“ „Nur Gurken!“

Die Schalke Mannschaft besucht ein Waisenhaus. Sagt das eine Kind zum anderen: „Es ist traurig ihre hoffnungslosen Gesichter zu sehen…“

Sanktionen gegen Russland, Teil 3:

Der FC Schalke 04 muss zukünftig in der russischen Liga spielen.

Papa : Was wünscht du dir? Fritz: Das RB Leipzig ein Traditionsverein wird.

Papa: Etwas realistischeres !

Fritz: Das Schalke Deutscher Meister wird.

Papa: Wann soll RB Leipzig ein Traditionsverein werden?

Vor dem Spiel gegen Schalke sagt Weidenfeller, dass er ohne weiteres auch alleine gegen die Luschen spielen könne. Kloppo und der Rest der Mannschaft stimmt zu, geht darauf hin in die Kneipe und verfolgt das Spielgeschehen über Videotext. Nach etwa 10 Minuten erscheint dort: 10. Spielminute, 1:0 für den BVB, Torschütze Weidenfeller. Kloppo sagt: Alles OK, macht den Videotext ruhig mal aus. Nach 17:15 Uhr packt die Mannschaft doch die Neugier und der Videotext wird wieder eingeschaltet. Dort steht: Endstand BVB – Schalke 1:1, Torschütze Kuranyi, 90. Spielminute. Die Mannschaft kann sich das gar nicht erklären und ist völlig fertig. Ein Unentschieden gegen Schalke, wie peinlich. Plötzlich kommt Weidenfeller in die Kneipe und sagt: Sorry Jungs, aber ich bin in der 11. Minute mit Rot vom Platz geflogen.

Warum fährt der Team Bus von Schalke über rote Ampeln? Um noch ein paar Punkte zu sammeln.

Workout-Plan für Sportverweigerer: Täglich so viele Minuten Sport, wie Schalke Punkte hat.

Schalke spielt gegen Bayern. 2 Minuten nach dem Anspiel fährt ein Zug vorbei und pfeift. Die Bayern denken der Schiedsrichter hat das Spiel abgepfiffen und gehen nach Hause.
30 Minuten später schießt Schalke das erste Tor.

Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse einer Gelsenkirchener Schule beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie S04-Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls S04-Fan sei, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. „Warum meldest Du Dich denn nicht?“ fragt die Lehrerin. „Weil ich kein S04-Fan bin.“ sagt die Kleine. „So, und zu welchen Verein hältst Du dann?“ „Ich bin Dortmund-Fan und ich bin stolz darauf!“ antwortet das Mädchen. „Dortmund? Um Himmels Willen, warum denn Dortmund?“ will die Lehrerin wissen. „Mein Papa kommt aus Dortmund und meine Mami auch. Und die sind beide Dortmund-Fans, also bin ich auch Dortmund-Fan!“ „Aber mein Kind“ versucht die Lehrerin zu erklären, „man muss doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor, Deine Mutter wäre Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker ..was dann???“ „Ja dann wäre ich wohl S04-Fan…“

Ein Dortmunder, ein Bochumer und ein Schalker werden zum Tode verurteilt. Exekution durch Gewehr! Sagt der Dortmunder zum Bochumer und dem Schalker: „Ich habe gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Vielleicht können wir es irgendwie schaffen zu entkommen!“ Der Dortmunder wird zur Exekution ins Freie gebeten. Der Exekutionskommandeur ruft: „Gewehre anlegen!“ Da schreit der Dortmunder: „Erdbeben!“ Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Dortmunder entkommt! Der Bochumer denkt: Das schaff ich auch! Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft: „Gewehre anlegen!“ Der Bochumer schreit: „Sturmflut!“ Die Leute glauben Ihm auch das und laufen weg. Der Bochumer ist frei. Da denkt sich der Schalker: Das schaffe ich auch! Der Schalker wird zu Exekution freigegeben. Der Kommandeur ruft: „Gewehre Anlegen!“ Der Schalker schreit: „Feuer !!!

Zwei Fußball-Spieler vom FC Schalke 04 fliegen nach einem verlorenen Länderspiel in einem Hubschrauber zurück nach Hause und unterhalten sich über die Bordfunkanlage. Da meint der eine Schalke-Spieler: „Wir schmeißen jetzt einen Hundert-Euro-Schein aus dem Hubschrauber, dann freut sich wenigstens ein Deutscher.“ Der andere sagt jedoch: „Nein, wir schmeißen zwei Fünfzig-Euro-Scheine aus dem Hubschrauber, dann freuen sich schon zwei Deutsche.“ Grübelnd kratzt sich der Spieler, dessen Einfall dies überhaupt war, am Kopf und sagt schließlich: „Oder wir schmeißen fünf Zwanzig-Euro-Scheine aus dem Hubschrauber, dann freuen sich sogar fünf Deutsche.“ Plötzlich reagiert nun der Pilot, der alles mit angehört hat, dreht sich zu den beiden Schalke-Spielern und schreit energisch: „Wenn Ihr Flaschen nicht sofort den Schnabel haltet, schmeiße ich euch Zwei raus, dann freuen sich bestimmt gut 80 Millionen Deutsche.“

Wofür steht die Null im Vereinsnamen Schalke 04? Antwort: Null Meistertitel, Null Siege, Null Tore, Null Leistung

Was steht auf dem Grabstein eines Schalke-Fans?

Auch er ist hinabgestiegen…

“Sollten Sie lieber auf einen Meistertitel von Schalke 04 im kommenden Jahr wetten oder Lotto spielen? Lotto spielen, dann können Sie sogar gewinnen.”

Was ist der Unterschied zwischen den Bewohnern eines Altenheimes und den Spielern von Schalke 04?

Die Einen sind langsam, unbeweglich und laufen orientierungslos herum und die Anderen sind einfach nur alt!

Was machen 16 Schalker vorm Kino?
Sie warten noch auf zwei Kollegen – Der Film ist erst ab 18!

Drei Babys kommen in den Himmel. Sagt Gott ihr dürft wieder auf die Erde, aber bevor ihr springt dürft ihr euren Berufswunsch rufen. Das erste springt und ruft Arzt. 25 Jahre später ist es Arzt. Das zweite springt und ruft Rockstar. 25 Jahre später ist es Rockstar. Das dritte springt stößt sich und ruft Scheiße. 25 Jahre später spielt es bei Schalke 04.

Wurde aus der Bücherei geschmissen, hab ein “Schalke wird Meister”-Buch in die Fantasy Abteilung gestellt.

Ein Schalker sitzt im Garten. Da kommt eine Hummel vorbei. Der Schalker zur Hummel: “du darfst nur bleiben, wenn du das Schwarz-Gelbe Trikot ausziehst.“

Der FC Schalke 04 hat bei Chuck Norris angefragt, ob er der neue Trainer werden möchte. Chuck Norris lehnte ab… Begründung: „Das schaff ich nie!“

ESC nur 3 Punkte für Deutschland – sogar Schalke hat mehr Punkte.

Wie macht man eine Sektflasche auf und ganz schnell wieder zu? Frag einen Schalke-Fan

Warum gehen Blondinen nicht in die Arena auf Schalke?
Das ist selbst denen zu blöd!

In Deutschland steht ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau. Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster… Er lässt die Scheibe runter und fragt: „Was ist los?“ Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: „Gangster haben die Fußballmannschaft von Schalke 04 entführt. Sie verlangen 10 Millionen Lösegeld, ansonsten wollen sie das gesamte Team mit Benzin übergießen und verbrennen!“ Der Polizist wiederholt nochmals: „Verstehen Sie mich? Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln…“ Darauf fragt der Autofahrer: „Und wie viel spenden denn die Leute so im Durchschnitt?“ Der Polizist antwortet: „Na, in etwa 5 Liter.“

Der 90 jährige Großvater, seit Jahrzehnten BVB-Mitglied, liegt im Sterben. Die Familie ruft den Pfarrer um dem Opa die Letzte Ölung zu spenden. Nach dem Segen fragt der Pfarrer den Großvater: „Mein Sohn, hast Du noch einen letzten Wunsch?“ Mit letzter Kraft antwortet der Großvater: “ Ja, Hochwürden, ich möchte gerne Mitglied von S04 werden“. Darauf der Pfarrer ganz entsetzt: „Bruder, was soll das? Du bist ein Leben lang Borusse und jetzt willst Du Schalker werden. Warum das?!“ Darauf der Großvater: „Hochwürden, wenn einer abnippeln muss, dann soll es einer von denen sein!“

Albert Einstein kommt auf eine Cocktailparty. Gleich die erste Person spricht er an: “Hallo, ich bin Albert Einstein. Was ist dein IQ und auf welcher Uni warst du?” Antwort: “185. Ich war in Oxford.” Einstein: “Toll, wir können uns über meine Theorien zum Universum unterhalten. Bis später.” Er geht weiter und trifft eine Frau: “Ich bin Einstein. Was ist dein IQ und auf welcher Uni warst du?” Die Frau: “130, Princeton.” Einstein: “Toll, wir können über internationale Politik und Steuern sprechen. Wir sehen uns.” Einstein geht weiter und trifft einen deplatziert wirkenden 30-jährigen: “Hallo, ich bin Einstein. Wie ist dein IQ und auf welcher Schule warst du?” “Äh, so 35 und isch war auf…” Einstein unterbricht und schreit: “Auf gehts Schalke, auf gehts…”

Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages schickt ein Rundschreiben an alle Bundesligavereine mit der Bitte, das heimische Stadion doch endlich nach einer Frau zu benennen. Der einzige Verein, der sich meldet, ist Schalke 04. Der Schalker Präsident teilt der Frau am Telefon stolz mit, das er sich entschlossen habe, Ihrem Wunsch nachzukommen. Hocherfreut fragt sie: „Wie soll das Stadion denn jetzt heißen?“ – Der S04-Präsident antwortet: „DEM ERNST KUZORRA – seine Frau-Stadion!“

Kommt ein Schalke-Spieler zu einer Pommesbude und bestellt Pommes. Der Verkäufer kippt ihm Pommes auf die Hände. Daraufhin beschwert sich der Schalker: “Was soll der Scheiß?” Daraufhin der Verkäufer: „Tut mir Leid, Schalker kriegen keine Schale“.

“Wisst ihr eigentlich noch, wie die Meisterschale aussieht?”