Schalke Witze 2026

Vor jedem S04-Heimspiel wird aus dem Hauptfanblock ein Kandidat für ein Gewinnspiel auserwählt. Man muss nur eine Frage richtig beantworten, dann bekommt man eine Dauerkarte für die nächste Saison geschenkt. Chantal wird auserwählt für dieses Gewinnspiel, der Stadionsprecher beginnt: Also Chantal, wenn du mir diese eine Frage beantwortest, hast du gewonnen. Also, was ergibt 3×3? Chantal: 5! Der Stadionsprecher guckt erschrocken. „ähh,ne.. Das ganze Stadion singt: „Gib sie noch ne chance! Gib sie noch ne Chance!“ Stadionsprecher: OK, wenn ihr denn alle wollt, naja, ok. Chantal, das ist aber wirklich deine letzte chance: Was ist 3×3? Chantal: 7! Der Stadionsprecher bekommt Schweißausbrüche, das Stadion singt wieder: „Gib sie noch ne Chance! Gib sie noch ne Chance!“ Stadionsprecher: Naja, was soll ich denn machen? Chantal, nun hör mal, das ist doch nicht so schwer, was ist 3×3? Chantal: 9! Das Stadion: „GIB SIE NOCH NE CHANCE! GIB SIE NOCH NE CHANCE!“

Was macht man wenn man bei Schalke 04 spielt? Man kündigt seinen Vertrag!

Die Spieler des FC Schalke 04 werden gleich im Dezember gegen Corona geimpft – wie Herr Gesundheitsminister Spahn sagte: „Die Schwächsten zuerst!“

Wenn Scheiße fliegen könnte, wäre ganz Schalke ein Flughafen.

Derby in Dortmund – ein Schalker-Fanbus ist auf der A40 ins Schleudern gekommen und umgekippt und über die Fahrbahn geschliddert. Der Fahrer ist mit dem Kopf aufgeschlagen und hat das linke Ohr verloren. Er kam sofort ins Bergmannheil nach Bochum und wurde vom Chefarzt mit den Worten begrüßt:“Da hilft nur eine Transplantation. Wir haben ein Ohr, aber es ist von einem BvB-Fan“. „Egal“, sagt der Schalke-Fan:“ annähen. Ich lass die Haare darüberwachsen“. Die OP gelingt und am nächsten Montag bei der Vesite stellt der Chefarzt fest, dass das Bett des Patienten leer ist. Er ruft die Oberschwester und fragt was passiert sei. „Er ist verstorben“, meint sie. “ Aber es ist doch alles super gelaufen.“ der Chefarzt. Die Krankenschwester:“Aber das Ohr hat den Körper abgestoßen!“

Zwei Schalker betreten unbewusst eine BVB-Kneipe. Schnell werden diese zum Tresen gedrängt. Dort wartet der Wirt mit einem Würfel. “Ihr würfelt jetzt,” sagt er. “Bei allem von 1 bis 5 bekommt ihr eine geklatscht.” Fragt einer der Schalker: “und was ist bei einer 6?” “Dann dürft ihr nochmal würfeln” antwortet er.

Saisonziel von Schalke 04: Dortmund darf nicht Meister werden.

“Gibt es über Schalke 04 eigentlich auch ein Museum oder lohnt sich das nicht?”

Schalke sollte sich einmal ein Beispiel an meinem Bruder nehmen. Der hat Windpocken und wesentlich mehr Punkte.

Was ist der Unterschied zwischen Schalke und einer Banane?

Die Banane hat eine Schale.

Fernsehübertragungen von Schalke-Spielen werden immer beliebter. Ein Drittel der Bundesbürger schaltet regelmäßig ein, der Rest greift auch herkömmliche Schlafmittel zurück.

Geht ein Blauer zum Heimspiel. Er kommt am Ticketschalter an und legt einen 50 Euro Schein auf den Tresen. Darauf fragt der Verkäufer: „Welchen Spieler wollen Sie kaufen?“

Clemens Tönnies kommt in den Himmel und wird vom lieben Gott empfangen. “Guten Tag Herr Tönnies. Schön Sie kennenzulernen. Ich habe schon viel über Ihre Verdienste für den FC Schalke 04 gehört. Als Anerkennung möchte ich Ihnen ein kleines Geschenk machen.” Es kommt eine kleine Wolke herangeschwebt. Auf der steht ein kleines hübsches Häuschen. Blau-weiß gestrichen, mit einem hübschen Vorgarten mit blau-weißem Lattenzaun und auf dem Dach weht eine blau-weiße Fahne. Tönnies gefällt das Haus. Er ist zufrieden. Aber als er sich umdreht, schwebt dicht über ihm eine riesengroße Wolke. Auf der steht ein schwarz-gelber Palast mit dorischen Säulen und einem schwarz-gelb gepflasterten Atrium. In der Mitte weht eine riesengroße BVB-Fahne und aus Lautsprechern schallt es: “Booooooorruuuuussiaaa” Schwarz-gelb gekleidete Bedienstete erfüllen wortlos jeden Wunsch. Tönnies ist brüskiert. “Wieso kriegt der Watzke denn so ein Haus? Was hat der denn geleistet, was solch ein Haus rechtfertigen würde?” Da blickt der liebe Gott dem Tönnies ganz tief in die Augen und sagt: “Das ist nicht das Haus von Hans-Joachim Watzke. Das ist meins.”

Zu Ehren von Schalke 04 hat die Deutsche Post eine Briefmarke mit dem Schalke-Logo darauf herausgegeben. Nach einigen Tagen stellt sich jedoch heraus, dass die Briefmarke nicht klebt. Nach einer ausgiebigen Untersuchung kam man zu folgendem Ergebnis: An der Briefmarke gibt es nichts auszusetzen, auch der Kleber ist einwandfrei, – nur die Leute spucken auf die falsche Seite!

Sind Sie Fussballexperte?
Ne ich bin Schalker.

Warum sind blinde Hühner intelligenter als die Mannschaft von Schalke 04? Auch ein blindes Huhn findet mal ein Korn…

Beispiel an der Uni zur Einführung von Erwartungswerten: “Der erwartete Gewinn beim Setzen auf die Meisterschaft von Schalke 04 entspricht gerade dem negativen Einsatz, den Sie geleistet haben.”

“Bei Schalke 04 gilt der olympische Gedanke, dabei sein ist alles.”

Die neue Fußball Bundesliga-Saison steht bevor. Die Trainer der Bundesliga-Vereine fragen Gott, welchen Platz sie diesmal belegen werden. Der Dortmunder-Coach fragt: „Lieber Gott, welchen Platz werden wir am Ende der Saison belegen? Gott antwortet: „Ihr werdet den 3. Platz belegen!“ Da dreht sich der BVB-Trainer um und weint bitterlich… . Auch der Coach vom FC Bayern fragt: „Lieber Gott, welchen Platz werden wir am Ende der Saison belegen? Gott sagt: „Ihr werdet den 2. Platz belegen!“ Da dreht sich der Bayern-Coach um und weint bitterlich… . Nun kommt der neue Schalke-Trainer zu Gott und fragt: „Lieber Gott, welchen Platz werden wir am Ende der Saison belegen? Daraufhin dreht sich Gott um und weint bitterlich… !

Warum ist die Arena Auf Schalke überdacht? Weil Glücksspiele unter freiem Himmel verboten sind!

„Jetzt hab ich aber die Nase voll“, schimpft Schröders Frau. „Immer nur Fußball! Du rennst zu jedem Spiel, siehst dir jede Übertragung im Fernsehen an und interessierst dich mehr für deine Lieblingsspieler als für mich! Bestimmt weißt du nicht mal unseren Hochzeitstag!“ „Ha und ob!“, rumpft ihr Mann auf, „Das war als Schalke gegen Bayern 3:2 gewonnen hat!“

Wenn der FC Schalke 04 damals auf John Lennon geschossen hätte wäre er heute 79.

Am Ende des Bartresens einer Kneipe im Ruhrpott sitzt ein riesiger Schalker- 1.90m gross, 120 kg schwer und trinkt Bier mit Schnapps. Da kommt ein gut gekleideter und offensichtlicher schwuler Mann in die Bar und setzt sich neben den großen Schalker . Nach drei oder vier Bier nimmt der Schwule seinen ganzen Mut zusammen um dem Schalker etwas zu sagen. Er lehnt sich zu dem Schalker rueber und fluestert: „Wie waer`s mit einem BlowJob?“ Daraufhin springt der Schalker auf, packt ihn am Kragen und scheuert dem Schwulen eine dass er vom Stuhl fällt. Er zieht ihn wieder hoch, schleift den ‚jungen Kavalier‘ aus der Bar, prügelt weiter auf ihn ein und lässt ihn dann auf dem Parkplatz liegen. Kurz darauf kommt der Schalker wieder zurück in die Bar und setzt sich erneut auf seinen Barhocker. Erstaunt bringt der Barkeeper dem Schalke-Fan ein frisches Bier und sagt: „Ich hab noch nie jemanden so reagieren sehen, was hat der Typ denn bloß zu Dir gesagt?“ „Ich weiß nicht genau“, sagt der riesige Schalker, „irgendwas von einem Job…!“

Der Papst hat eine Reise nach Australien gebucht. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Mann im Schalke-Trikot von einem Hai angefallen wird. Da kommen mit einem Mal zwei Dortmunder in einem Motorboot angefahren. Der eine springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai, der andere holt den S04-Fan aus dem Wasser. Als der Papst dies sieht, läßt er nach den beiden schicken. Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes seelig.“ Als der Papst weg ist, sagt der eine Dortmunder zum anderen: „Wer war das denn?“ „Keine Ahnung“ sagt der andere:“ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist oder ob wir einen neuen brauchen.“

Treffen ein Bayer und ein Schalker im Tal. Sagt der Bayer „Grüß Gott“, sagt der Schalker „Ich steige nicht auf“