Perverse witze ab 2024

Helmut hat in der Disco ein hübsches Mädchen kennengelernt. Als es schon sehr spät ist, fragt er sie: “Kommst du noch auf eine Tasse Kaffee zu mir?” – “Nein, danke,” erwidert sie, “gegen ein wenig Sex hätte ich ja nichts einzuwenden, aber auf Kaffee habe ich jetzt wirklich keinen Bock mehr!”

Die Mutter eines Wehrpflichtigen klagt: “Kaum werden unsere Söhne 18, schon werden sie eingezogen!” Eine andere Mutter meint: “Kaum werden unsere Töchter 16, schon werden sie ausgezogen!”

Was ist der Unterschied zwischen einer Lokomotive und einer Frauenhand? – Die Lok fährt hart über eine Weiche, die Frauenhand weich über einen…

Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: “Hi, wie geht’s?” Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: “Schon okay, danke.” Und die Stimme sagte: “Was machst du gerade?” Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: “Na ja. Das Übliche halt!” Als die Stimme plötzlich fragte: “Kann ich für ne Weile rüberkommen?” Völlig irritiert flüsterte ich: “Warum denn rüberkommen?” Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: “Ich könnte es dir so richtig besorgen!” Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: “Hör zu! Ich ruf später zurück, irgendein Idiot quatscht mir ständig dazwischen…”

Ein schiffbrüchiger Matrose wird nach elf Jahren allein auf einer einsamen Insel gerettet. Eine gut aussehende Ärztin untersucht ihn. “Sie sind körperlich und geistig in erstaunlich guter Verfassung. Wie haben Sie eigentlich Ihre sexuellen Bedürfnisse befriedigt, wenn ich fragen darf?” – “Das war kein Problem, es gab einen hohlen Baumstamm, ein bisschen Moos an die Aushöhlung, ein bisschen Fantasie und es hat immer geklappt.” – “Und wie reagieren Sie seit Ihre Rettung auf Frauen?” – “Ich hatte noch keine Gelegenheit, die Überfahrt, die Quarantäne und die ganzen Untersuchungen…” Jetzt will es die Ärztin genau wissen. Sie zieht sich aus. Als sie nackt vor ihm steht, tritt er auf einmal mit voller Wucht gegen ihr Schienbein. Schreiend vor Schmerzen fragt sie, was das denn solle. “Ich muss doch zuerst die Eichhörnchen rausjagen…”

Kommt eine Frau zum Vorstellungsgespräch. Fragt der Personalchef: “Nennen Sie mir drei Fleischgerichte.” Die Frau: “Brathähnchen, Gulasch und Sauerbraten.” – “Nennen Sie mir drei alkoholische Getränke.” – “Whiskey, Weinbrand, Wodka.” – “Nun nennen Sie mir drei Vogelarten.” – “Amsel, Drossel, Storch.” – “Und zum Schluss nennen Sie mir noch drei Flüsse in Dänemark.” – “Weiß ich nicht!” – “Wusste ich doch, dass Ihr jungen Dinger außer Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf habt!”

Ein Mann kommt ins Luxusbordell und geht mit einer üppigen Schönheit aufs Zimmer. Als er wieder herauskommt, erhält er von Madame 1000,- Euro. Erstaunt steckt er das Geld ein und geht am nächsten Tag wieder hin, verschwindet mit einer Afrikanerin im Zimmer, und bekommt anschließend 3000,- Euro von Madame. Einige Tage danach geht er mit einer Chinesin aufs Zimmer, als er fertig ist, muss er an der Kasse 300,- Euro zahlen. Erstaunt fragt er “Warum?” – “Die ersten Male waren Sie live im Fernsehen, jetzt nicht!”

Am FKK-Strand: Frau Lötkolbenlöser geht da so entlang und plötzlich steht sie vor dem Zauberer Simsalabums. Sie fragt ihn: “Herr Zauberer, ich bewundere Ihre Kunst. Aber sagen Sie mal, können Sie auch nackt zaubern?” – “Ich bin Zauberer. Natürlich kann ich auch nackt zaubern. Stellen Sie sich bitte mit dem Rücken zu mir. Nun tief bücken. Spüren Sie meinen Daumen?” – “Ja!?” – “Sehen Sie, hier habe ich noch zwei…”

Gehen zwei Männer über eine Wiese, sagt der eine: “Halt!” Sagt der andere: “Was ist denn, warum halten?” Sagt der eine wieder: “Hier an dieser Stelle hatte ich das erste mal Sex.” Sagt der andere: “Wie alt warst du da?” – “Ich war glaube 14 Jahre alt.” – “Und Sie?” – “Weiß ich nicht mehr.” Beide gehen einige Meter weiter. Plötzlich sagt er wieder: “Halt, und hier standen die Eltern von ihr.” – “Und die haben nichts gesagt?” – “Doch.” – “Und was?” – “Mäh, mäh, mäh…”

Zwei Lesben treffen sich in der Pause. Fragt die eine: “Was hast du heute zum Essen dabei?” – “Ne Gurke. Willst du was abhaben?” – “Nee nee, lass mal stecken…”

Eine Herrenrunde diskutiert über das Thema “Liebe machen” – Ist es Arbeit oder Vergnügen? Die Meinungen gehen total auseinander. Der Butler wird hinzugezogen. “Wie denken Sie darüber, James, ist Liebe machen Arbeit oder Vergnügen?” – “Vergnügen, Gentlemen! Wenn es Arbeit wäre, müsste ich sie ja tun…!”

Die schöne Lu steigt aus der Wanne, als der Briefträger klingelt. Locker wirft sie sich den Bademantel über und schaut durch den Türspion. Der Briefträger, des Wartens überdrüssig, öffnet den Briefschlitz, wirft den Brief ein und sagt: “Na, mein kleiner Wuschelkopf, deine Mutti ist wohl nicht Zuhause?”

“Finden Sie nicht, dass es zu viel Sex in den Kinos gibt?” – “Das kann ich nicht sagen, ich achte eigentlich nicht so auf die Zuschauer!”

Streiten sich drei Stripperinnen, welche von ihnen wohl die beste sei. Prahlt die erste: “Wenn ich strippe, dann gibt es hinterher mindestens eine halbe Stunde Applaus!” Drauf die zweite: “Wenn ich strippe, dann gibt es hinterher mindestens eine Stunde Standing Ovations!” Lächelt die dritte müde: “Als ich das letzte Mal gestrippt habe, da wurde so viel onaniert, da mussten die Nichtschwimmer auf die Tische…”

Zwei Drogendealer erhalten die Bewährungsauflage, Jugendliche vom Drogenkonsum abzuhalten. Der erste hat 10 Jugendliche vom Drogenkonsum abgebracht. Er zeichnete einen großen und einen kleinen Kreis auf ein Blatt Papier: “So sieht Euer Hirn vor dem Drogenkonsum aus, und so danach.” Der zweite hat 50 Jugendliche vom Drogenkonsum abgebracht. Auch er zeichnete zwei Kreise auf ein Blatt Papier. Einen kleinen und einen großen. “So sieht Euer Anus aus, bevor Ihr in den Knast kommt, und so danach!”

Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück. Die sieben Zwerge wollen gerne wissen, was hinter der abgeschlossenen Tür so alles vor sich geht. Sie stellen sich übereinander, so das der obere Zwerg durch das Schlüsselloch gucken kann. “Er zieht sie aus!”, sagt er zu seinen Untermann. Der gibt dies weiter an den nächsten Zwerg, usw. “Er streichelt sie!” – “Er streichelt sie!” – “Er streichelt sie!” – “Er streichelt sie! ” … “Er steckt ihn rein!” – “Er steckt ihn rein!” – “Er steckt ihn rein!” – “Er steckt ihn rein!” … “Ihm kommt es!” – “Mir auch!” – “Mir auch!” – “Mir auch!” – “Mir auch!”…

“Also das ist der Gipfel der Unverschämtheit”, brüllt Meier, “ich erzähle Ihnen, dass meine Frau ein Kind erwartet und Sie fragen, von wem?” – “Nun regen Sie sich doch ab, ich dachte Sie wüssten es!”

Ein Tourist fährt mit dem Auto durch England. An der Straße stehen ein baumlanger Hüne und ein hübsches junges Mädchen. Der Tourist hält an, der Hüne rennt sofort zum Wagen und zerrt den Touristen aus dem Auto. “Onanier!” Dem Touristen bleibt nichts übrig als zu gehorchen. Als er fertig ist, befiehlt der Hüne wieder: “Onanier!” Nach einer halben Stunde sagt der Tourist: “Jetzt kann ich aber wirklich nicht mehr!” Sagt der Hüne: “Gut, dann darfst Du jetzt meine Tochter nach London mitnehmen!”