Perverse Witze 2026

Ein junger Mann kommt in eine Kneipe und bestellt sich 5 Schnäpse. Fragt der Wirt: “Gibt es was zu feiern?” – “Wie man es nimmt, ich hatte gerade meinen ersten Blowjob.” Antwortet der Wirt: “Darauf gebe ich Dir noch einen aus!” Sagt der junge Mann: “Also wenn fünf nicht helfen, wird auch der sechste den Geschmack nicht wegbekommen.”

Das junge Paar unterhält sich auf einer Party, was man denn dazu sagen könnte, wenn man Lust aufeinander hätte. Es sei ja so peinlich, wenn andere es mitbekommen würden. Schließlich einigten sich beide darauf zu sagen “lachen”. Das klappt bei der nächsten Party auch ganz hervorragend. Einige Wochen später fragt er zu Hause: “Ich hätte mal wieder Lust etwas zu lachen.” – “Nee,” wehrt sie ab, “ich habe Kopfschmerzen.” Nach einer halben Stunde fragt sie ihn dann: “Na, hast Du noch Lust ein wenig zu lachen?” Darauf er: “Zu spät, ich habe mir schon ein ins Fäustchen gelacht…!”

Zwei Frauen unterhalten sich. “Komisch”, sagt die eine, “dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer noch ganz grün.” Die andere: “Da hab ich einen Tipp. Geh heute Abend in der Dämmerung in den Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum – bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden.” Ein paar Tage treffen sich die beiden am Gartenzaun wieder. “Na?” fragt die eine, “hats geklappt mit den Tomaten?” – “Nee”, sagt die andere, “ich habs so gemacht wie du gesagt hast, die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken, die sind jetzt 1 Meter fünfzig lang…”

Der Ehemann weckt seine Ehefrau mitten in der Nacht auf: “Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztabletten.” Antwortet sie: “Aber ich habe doch gar keine Kopfschmerzen!” Sagt der Mann: “Na dann, auf gehts…”

Was ist der Unterschied zwischen Katja und einem Kühlschrank?

Der Kühlschrank ist ein Dingsbumms Un Katja ein Bummsdings.

Ein Schwuler verliebt sich in eine Frau. Sie heiraten und die Frau bekommt ein Kind. Der Schwule besucht sie im Krankenhaus und will das Kind natürlich sehen. Es sind 10 Kinder da, 9 schreien ganz laut, eines lächelt ganz brav vor sich hin, das ist seines. Ganz besorgt fragt er die Schwester, was das zu bedeuten habe. Die beruhigt ihn: “Das Kind ist halt sehr ruhig und ausgeglichen, das ist ganz normal. Aber warten sie mal, bis ich ihm den Schnuller aus dem Popo nehme…”

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: “Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen.” Der Mann verwirrt: “Ähm, die Wolfsstellung?” Darauf der Arzt: “Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen…”

Drei Frauen gehen am Strand spazieren. Plötzlich sehen sie einen nackten Mann auf dem Rücken liegen, das Gesicht von einer Zeitung bedeckt. “Also mein Mann ist das nicht”, sagt die erste. “Nein, Dein Mann ist das nicht…”, bestätigt die zweite. “Das ist niemand aus unserem Hotel”, sagt die dritte.

Nach dem ersten Date fährt ER SIE nach Hause. Im Auto knutschen sie sich wild. Plötzlich reißt er seine Hose auf und drückt ihr den Hammer in die Hand. Wutentbrannt klappt sie die Wagentür auf, springt ins Freie, jagt davon und schreit: “Nur zwei Worte: Du Sau!” – “Auch nur zwei Worte für dich”, brüllt er ihr nach. “Lass loooos!”

Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin. Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, wie sie so schnell schwimmen kann. “Tja”, sagt sie, “ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen.” Da fragt er die zweite. “Ich war mal Europameisterin über 100m Freistil,” sagt sie. Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen ist: “Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?” – “Nein,” sagt die, “ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht…”

Der Grund, warum ich zu mir selbst spreche ist, weil ich der einzige bin, dessen Antwort ich akzeptiere.
– George Carlin

Zwei Freundinnen besuchen ihre Nachbarin. Die ist Mutter von Drillingen geworden und natürlich stolz. “Der Doktor”, erzählt sie ihren Besuchern, “hat gesagt, dass Drillinge nur alle 20.000mal vorkommen!” Auf dem Nachhauseweg überlegt eine der Freundinnen einen Moment und dann sagt sie: “Hast du das gehört, Sabine, alle 20.000mal, wann macht die eigentlich ihren Haushalt?”

Frauen können ja lecker kochen und satt machen. Aber es wird auch immer gesagt, dass Männer nicht satt machen und nicht lecker kochen. Dabei machen Männer mit zwei Eiern und einer Wurst den Bauch einer Frau für neun Monate dick.

Ein Mönch und eine Nonne sitzen auf einem Kamel da kippt das Kamel um und ist tot da steigen sie beide ab , da sagt die Nonne ich wollte schon immer mal einen nackten man sehen da sagt der Mönch ist wollte schon immer mal eine nackte frau sehen da sagt die Nonne was hast du den da zwischen den beinen da sagt der Mönch das ist eine Art zauberstarb wenn ich den irgendwo reinstecke erschaffe ich leben

Hopp, hopp auf meinen Schoß, dann wird mein kleiner ganz schnell groß!

Alle essen Bananen – außer Uschi, die steckt sie in die Muschi.

Was ist nett? Einer Schwangeren zu sagen: „Hallo, ihr zwei!“ Was ist pervers? Beiden die Hand zu geben.

Wie nennt man eine Prostituierte noch?

Wurstfachverkäuferin