Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

In einem Rathausbüro sitzen zwei Beamte. Das Telefon klingelt zum 33sten mal. Sagt der eine: “Unglaublich, wie manche Leute ihre Zeit verschwenden.”

Wieso ist eine blonde Beamtin das Beste, was einem passieren kann? Zweimal negativ ergibt positiv!

Lehrerin: “Wer kann einen Satz mit Weihnachtsfest bilden?”

Fritzchen: “Der Elch hält sein Geweih nachts fest.”

Erster Schultag in der Prärie. Die Lehrerin fragt den Sohn des großen Indianerhäuptlings: “Na, und wie heißt du?”

“Ich heiße Schneller-Reiter-der-in-die-Prärie-galoppiert-auf-seinem-Pferd-wie-der-Blitz.”

“Das ist aber ein langer Name. Wie sagen denn Deine Eltern zu dir?”

“Brr!”

Nach den Sommerferien ist bei der Lehrerin und ihren Zweitklässlern, die sie auch schon im Vorjahr in der Ersten hatte, der Schulrat zu Gast. Sie schreibt einen Satz an die Tafel, den die Schüler vorlesen müssen: “Die Wiese ist schön grün.” Keiner meldet sich. Die Lehrerin: “Na, wer kann mir diesen Satz denn vorlesen?” Niemand. Da meldet sich plötzlich Fritzchen aus der letzten Reihe. Der Lehrerin wird schon ganz Bange, da Fritzchen zu den schlechteren Schülern gehört und im Vorjahr noch nicht recht lesen konnte.

Die Lehrerin: “Ja Fritzchen, bitte.” Fritzchen liest vor: “Die Lehrerin hat einen knackigen Arsch.” Darauf die Lehrerin: “Nein Fritzchen, nein, hier steht doch: Die Wiese ist schön grün.”

Fritzchen dreht sich zur Seite und sagt zum Schulrat, der neben ihm sitzt: “Du Depp, wenn du schon nicht lesen kannst, dann sag mir wenigstens nichts Falsches vor!”

Im Grammatikunterricht versucht die Lehrerin den Schülern durch Beispiele die Zeiten zu erläutern.

Lehrerin: “Wenn ich sage ich bin schön, welche Zeit ist das?”

Ein vorwitziger Schüler antwortet: “Vergangenheit!”

Der Deutschlehrer trägt vor: “Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Fritzchen, kannst du mir sagen, was das bedeutet?”

“Tja, Ich würde sagen, alle sind weg!”

Fritzchen kommt zu spät in die Schule.

Da fragt der Lehrer: “Entschuldigung!?”

Fritzchen: “Ach passt schon!”

Erklärte Fritzchen seinen Eltern: “Wir haben Lehrermangel, weil zu viele Kinder in die Schule gehen. Daher schlage ich vor, ich bleibe mal ein paar Wochen zu Hause, um die Lehrer zu entlasten!”

Der Arzt hat mich heute zu meiner medizinischen Vergangenheit befragt.

Er fragte mich auch, ob jemand in meiner Familie an einer geistigen Störung bzw. Geisteskrankheit gelitten hat.

Ich habe ihm dann gesagt, dass es niemanden gibt der daran gelitten hat. Wir alle hatten sehr viel Spaß damit.

Hat das schöne Blümchen einen Knick, war das Bienchen wohl zu dick.

Der Arzt schimpft: “Warum haben Sie mir die Rechnung ungeöffnet zurückgeschickt?”

Patient: “Aber Herr Doktor, Sie waren es doch, der mir alle Aufregung verboten hat!”

Geht eine Frau zum Arzt und sagt: “Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu ihnen geschickt.” Nach der Untersuchung meint der Arzt: “Sie leiden unter Porzellanphobie!”

Geht die Frau nach Hause und sagt zu ihrem Mann: “Ich habe Porzellanphobie!” Mann: “Porze.. was?” Frau: “Ich weiß auch nicht was das ist.”

Geht der Mann zum Arzt und fragt: “Was hat meine Frau? Was ist das Porzellanphobie?” Arzt:” So etwas gibt es eigentlich gar nicht!”

Mann: “Warum haben sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?” Arzt:” Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!”

Was ist der Unterschied zwischen Dinosauriern und einer schlauen Blondie, die Dinosaurier sollen mal gelebt haben.

Ein Diplomat ist jemand, der dir sagen kann, dass du zur Hölle fahren sollst und du dich bereits auf die Reise freust.
– Caskie Stinnett

Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her, bis sie ihn hat.

– Jacque Tati

Erstaunlich viele Liebespaare sind heutzutage verheiratet, aber nicht miteinander.
– Eddie Cantor

Fritzchen fragt seine Mami, ob sie rechnen kann.
–
Die Mami: „Ja“
–
Fritzchen tritt ihr dann ans Bein und sagt: „So, damit hast du nicht gerechnet.“

Alle Kinder gehen brav ins Bett außer Fabi der schmust mit der Gabi

Deine Mutter will sich die Schamhaare klettern und verbrennt sich den Sack

Wie bekommt man drei Blondinen auf einen Barhocker?

– Man dreht ihn einfach um!

Womit verhüten Blondinen am liebsten”Mit der Glücksspirale!

Er nimmt sie das erste Mal mit nach Hause. Sie sieht sich in der Wohnung um. Dann sagt er: “Im Regal, das ist ein afrikanisches Phallussymbol, habe ich mir aus dem Urlaub mitgebracht!” Sie sagt: “Gut das du das sagst, ich hätte es für’n Pimmel behalten!”

Warum ist es besser in der Krankenschwester zu spritzen, als in der Lehrerin?

– Die Krankenschwester sagt, der Nächste bitte, während die Lehrerin sagt, dass wiederholen wir jetzt noch mal.

Zu einem Mann im Sterbezimmer kommt der Chefarzt, um sich von dem Sterbenden zu verabschieden. Er fragt ihn nach einem letzten Wunsch. Da sagt der Halbtote er wolle zum Schluss noch eine Nonne ficken. Der Arzt lehnt ab, aber der Patient versucht vehement, ihn zu überreden.

Schließlich willigt Chefarzt ein und geht zur Oberin des Hospitals und äußert seinen Wunsch. Glatte Ablehnung!

Doch dann kann der auch der Doktor die Oberin überreden. Endlich bewegt sich Oberin, weil sie Mitleid mit dem Sterbenden hat. Außerdem wird der nichts mehr erzählen können, denkt sie. Ihr fällt eine junge Nonne ein, die gerade wegen ihrer Periode aussetzen muss. Erst lehnt die junge Frau ab, doch der Arzt und die Oberin zerstreuen ihre Bedenken wegen dem traurigen Schicksal des Sterbenden.

Sie geht in das Sterbezimmer. Nach einer halben Stunde kommt der Doktor, um nachzuschauen, was passiert sei. Er steht vor der Tür und horcht. Nichts Auffälliges zu hören. Er kommt nach mehr als einer Stunde mit der Oberin zurück. Schon von weitem hören sie Lachen, Gepolter und lautes Stöhnen. Im Zimmer sehen sie einen wieder erstarkten Mann und eine lachende Frau.

Da sagt der Mann: “Noch mal so eine Bluttransfusion und ich werde Astronaut.”

Fragt der Deutschlehrer seine Schüler: „Wer kann mir sagen, ob es der Monitor, oder das Monitor heißt?“
Antwortet Fritzchen: „Wenn Moni ein Tor schießt, dann heißt es DAS Monitor.“

Wie heißt der Anton aus Lettland mit Spitznamen?

– Rigatoni.

Zwei Frösche sitzen auf einem Blatt. Als es zu regnen anfängt, sagt der eine: “Lass uns ins Wasser springen!”. Der andere antwortet: “Warum?”. “Weil wir sonst nass werden.”

Mann zum Kellner: “Ich hätte gerne 3 Eier.”

Kellner: “Ich auch.”

Mosquitos sind wie Verwandte: Irgendwie lästig, aber tragen das eigene Blut.

Lieber eine Frau, die gut kocht, als gar nichts zu vögeln.

Eine schwangere Frau kommt zum Metzger und sagt:

“Ich kriege ein Kilo Hackfleisch und halbes Kilo Leberwurst.”

Darauf der Metzger: “Nun, wann ist es soweit?”

Warum parken Frauen ihre Autos immer vorwärts an der Strassenseite?

– Weil sies eben nicht von hinten mögen.

Wie nennt man es, wenn sich 3 oder mehr Frauen treffen?

– Eine kriminelle Vereinigung.

Wenn Frauen Aufsehen erregen wollen, dann veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch.

Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?

– “Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer …”

Wie kam die Medizin auf die Abkürzung “PMS”?

– Rinderwahnsinn war schon vergeben.

Max erzählt am Stammtisch: “Ich lernte gestern ein Mädchen kennen, das dem schiefen Turm von Pisa ähnlich war.” Auf die Frage: “Wieso?” ? “Sie zeigte sich geneigt ? aber fiel nicht um!”

Zwei Engländer treffen sich in ihrem Klub. Der eine hat eine Glatze. Während beide nebeneinander im Sessel sitzen, streicht der andere dem ersten über den Kopf und meint: “Deine Glatze fühlt sich an wie das Hinterteil deiner Frau.” Fühlt der Angesprochene nach und meint trocken: “Stimmt!”

Klein Erna kommt entrüstet aus dem Kindergarten: „Die Tante im Kindergarten ist so blöd, die weiß noch nicht einmal wie ein Pferd aussieht.“ „Das kann doch gar nicht sein“, beschwichtigt die Mutter. „Doch, ich habe ein Pferd gemalt und sie hat mich gefragt was das sein soll.“