Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Marco Hort hat den Weltrekord in Strohhalme in den Mund stecken. Er schaffte 264 Stück.

Bob Dylans echter Name ist Robert Zimmerman.

Billy-Ziegen urinieren auf ihren eigenen Köpfe um attraktiver für Weibchen zu riechen.

Wenn man einen Känguru-Schwanz anhebt kann es nicht hüpfen.

Lieblingsessen von einem Schneemann: Eisbergsalat.

Warum benutzt der Weihnachtsmann Rentiere, um seinen Schlitten zu ziehen?
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Weil Schlittenhunde nicht fliegen können.

Werden Schneemänner
gebaut oder geboren?
Geboren, oder noch nie was von
Schneewehen gehört?

Was tun Sie denn die ganze Woche?
Montag bis Freitag nichts, am Wochenende erhole ich mich!

Eine älteres Paar macht eine Kreuzfahrt in der Karibik.
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Oben auf dem Deck erfasst eine riesige Welle die Frau und spült sie überboard.
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Ein Suche nach der Frau bleibt erfolglos.
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Mit dem Versprechen vom Kapitän, weiter nach seiner Frau zu suchen, wurde der Mann im Heimathafen abgesetzt.
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Nach 2 Wochen meldete sich der Kapitän: „Wir haben ihre Frau auf dem Boden des Ozeans gefunden. An ihrem Hintern hat sich eine Muschel festgebissen. Diese hatte im Innern eine Perle im Wert von 30.000 Euro. Was sollen wir jetzt tun?”
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Der Mann: „Schickt mir die Perle und schmeißt die Köder-Falle wieder rein.”

Neuerdings verschwinden immer wieder Rentner im Internet.

Sie haben Alt oder Entfernen gedrückt.

Das war ein geiler Augenkontakt. Es wäre eine Schande, ihn nicht in einen Flirt umzuwandeln!

Woran erkennt eine Frau, dass sie sich verliebt?

Sage mal – waren wir als Kinder nicht auf verschiedenen Schulen?

Ist das der Hogwarts Express? Es fühlt sich an, als gingen wir beide auf eine magischen Reise!

Sag mal, ist dein Pullover aus Kamelhaar, oder warum hast du so wohlgeformte Höcker?

Behältst du mich, wenn ich dir bis nach Hause nachlaufe?

Würden wir beide nicht reizend als Marzipanfiguren auf einer Hochzeitstorte aussehen?

Ich will dich ja nicht dumm anmachen, aber vielleicht versuchst du es ja bei mir?

Du siehst wirklich umwerfend aus.

Hör auf, mit deinen Brüsten meine Augen anzustarren!

Dieser Moment, wenn du an Weihnachten mal wieder ein schreckliches Geschenk bekommst, so tust als würde es dir gefallen, hinterher ein schlechtes Gewissen hast und dich gleichzeitig für den Anderen fremdschämst.

Ein bereits bezahltes, volles alkoholischer Getränk verschütten, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.

Wie geht eine Liebeserklärung in Norddeutschland? Antwort: „Du bist mir nicht ganz unsympathisch.“

Früher habe ich nie verstanden, warum es Andreaskreuz heißt. Heute weiß ich es. Es signalisiert: HALT STOPP! Danke an RTL2.

Hab gestern versucht, einem Rothaarigen Witze über Rothaarige zu erzählen. Er fand es nicht so lustig und dann Ginger.

Hey, bist du eine eine Frau für eine Nacht? Nein? Dann hab ich einen Vorschlag: Lass uns doch ein Leben lang zusammenbleiben!

Zum Glück bin ich schwindelfrei…denn seit ich dich gesehen habe, schwebe ich im siebten Himmel.

Hey, ich spreche dich an, weil du so ansprechend bist, aber mich trotzdem nicht angesprochen hast. Klingt doch logisch, oder?

Hi, kannst du mich zur nächsten Autowerkstatt begleiten? Ich brauche noch die richtigen Bremsen für deine scharfen Kurven!

“Wisst ihr eigentlich noch, wie die Meisterschale aussieht?”

Kommt ein Schalke-Spieler zu einer Pommesbude und bestellt Pommes. Der Verkäufer kippt ihm Pommes auf die Hände. Daraufhin beschwert sich der Schalker: “Was soll der Scheiß?” Daraufhin der Verkäufer: „Tut mir Leid, Schalker kriegen keine Schale“.

Ein Lehrer, ein Physiker und ein Mathematiker übernachten in einer Blockhütte. Plötzlich brennt es. Der Lehrer wacht auf, sieht daß es brennt, läuft raus und … überlebt. Der Physiker wacht auf, ist von diesem Phänomen begeistert und … stirbt in den Flammen auf der Suche nach dem Thermometer. Der Mathematiker wacht auf, sieht den Feuerlöscher neben sich und schläft weiter, denn es existert eine Lösung…

Hauptschule 1960: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn! – Realschule 1970: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn? – Gymnasium 1980: Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme? – Gesamtschule 1990: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro. Aufgabe: Unterstreiche das Wort “Kartoffeln” und diskutiere mit Deinem Nachbarn darüber.

Der Chefkoch erklärt seinem Lehrling: “Also, du nimmst zwei Drittel Wasser, ein Drittel Sahne und ein Drittel Brühe und dann…” – “Chef”, unterbricht der Lehrling, “das sind doch dann schon vier Drittel.” Darauf der Chefkoch zornig: “Mensch, sei doch nicht so umständlich, dann nimmst du halt einen größeren Topf!”

90% Der Selbstmörder, die sich bei der Deutschen Bahn auf die Gleise legen, sterben an Hunger

Eine junge Frau faucht den Mann in der U-Bahn an: “Was erlauben Sie sich eigentlich? Seit 15 Minuten betätscheln Sie schon meinen Po!”

Der junge Mann grinst nur und meint: “Und nun macht es Ihnen plötzlich keinen Spaß mehr?”

Was tun, wenn man allein in der Wüste ist und plötzlich ein Löwe kommt?

Man lacht sich einen Ast und setzt sich drauf.

Staunt Bauklötzer und bewirft ihn damit.

Holt sich eine Zigarette aus der Tasche, macht einen Zug und fährt nach Hause.

Es klappt tatsächlich, schauen sie auf dem Bahnhof wie viele Leute da täglich mit Zügen ankommen. Und keiner der Fahrgäste ist auch nur angeknabbert.

Klopf Klopf. Wer ist da?

Hartmut.

Hartmut, wer?

Hat Mutter die Tür wieder veriegelt?

Was macht ein Eisbär im Kühlschrank?
Er sieht sich einen Heimatfilm an!

Laut neuesten Forschungen schädigt Lachgas das Klima viel stärker als Kohlendioxid.
Die Vereinigung nachhaltiger Ärzte empfiehlt daher ein neues Narkosemittel:
die umweltfreundliche Wiederverwendung von gebrauchten Socken.