Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Ein Beamter zu seinem Kollegen: “Warum regen sich eigentlich alle so auf, wir machen doch gar nix!”

Wer arbeitet, macht Fehler. Wer keine Fehler macht, wird befördert.

“Heiner, wach auf, es ist 12 Uhr, wir gehen zum Essen!” sagt der Beamte zu seinem Kollegen, der am Schreibtisch eingeschlafen ist.

“Ach”, brummt dieser, “geh allein zum Essen, ich arbeite heute durch …”

Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer. “Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!”

Warum dürfen Pausen in Ämtern nie länger als 60 Minuten dauern?

Damit man die Beamten nicht jedes Mal neu anlernen muss!

Drei in einem Büro und einer arbeitet?

Zwei Beamte und ein Ventilator!

Was haben Beamte und Frösche gemeinsam?

Sie sitzen den ganzen Tag rum, quaken dummes Zeug und warten auf die Mücken.

Die Beamten sind die Träger der Nation. Einer träger als der Andere.

Häschen trifft ein Kind auf der Straße.

Häschen: “Weidu wie man hässliche Kinder macht?”

Kind: “Nein.”

Häschen: “Muddu mal deinen Vater fragen!”

Die Lehrerin fragt im Biologieuntericht: “Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?”

Schülerin: “Ein Huhn”.

Lehrerin: “Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein. Was ist schwarz und hat vier Beine?”

Schüler: “Ein Hund”.

Lehrerin: “Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein.”

Fragt Fritzchen: “Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?”

Die Lehrerin knallt ihm eine.

Fritzchen: “Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein”.

Der Vater sagt zu seinem cleveren Sprössling: “Mäxchen, dein Lehrer macht sich große Sorgen wegen deiner schlechten Noten!”

“Ach, Papi, was gehen uns denn die Sorgen anderer Leute an?”

In der Schule fragt der Lehrer: “Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen?”

Meldet sich Fritzchen: “Langnese, Schöller und Mövenpick!”

Der 8-jährige Otti wird vom Lehrer gefragt: “Was ist das Schönste in deinem Leben?” Nach kurzem Überlegen antwortet Otti: “Ja nun, wenn ich es mir recht überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges Mädchen.”

Der Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater zeigen soll. Am nächsten Tag fragt der Lehrer: “Na, was hat dein Vater gesagt?”

Darauf Otti: “Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in den Salon gesetzt, einen Mokka eingeschenkt und diskutiert, wir haben eine Havanna geraucht und weiter diskutiert, wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert. Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen: Sie müssen schwul sein!”

Lehrer zum Schüler: “Sag deinem Großvater, er soll morgen zu mir in die Schule kommen.”

“Nicht mein Vater?”

“Nein, ich möchte deinem Großvater zeigen, wie viele Fehler sein Sohn in deiner Hausaufgabe gemacht hat.”

Lehrer: “Weiß einer von euch, was eine Wüste ist?”

Fritzchen: “Ein Gebiet, in dem nichts wächst.”

Lehrer: “Gut. Kannst du mir auch ein Beispiel nennen?”

Fritzchen: “Ja. Der Schrebergarten meines Onkels!”

Erklärt der Lehrer: “Wörter die mit ‘un-‘ anfangen bedeuten immer etwas schlechtes, wie z.B. Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel?”

Fritzchen meldet sich und sagt: “Ich kenn noch eins: UNTERRICHT!”

Wie viele Lehrer braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?

Zwei. Einen der sie wechselt und einen, der es besser kann.

Wer im Glashaus sitzt, sollte zum scheißen in den Keller gehen.

Schade, dass am Ende des Geldes immer noch so viel Monat übrig ist.

Management by Jeans: An allen entscheidenden Stellen sitzen Nieten.

Die Eselsbrücke ist die ideale Verbindung zwischen zwei Gedächtnislücken.

Aus Spaß wurde Ernst, Ernst ist jetzt 4 Jahre alt.

Arzt zum Patienten: “Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?”

“Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden.”

Ein Mann ruft beim Arzt an: “Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden?”

Arzt: “Natürlich, wenn Sie die Wanne voll kriegen.”

Der Arzt zu seinem Patienten: “Es täte Ihnen gut, wenn Sie nach der Arbeit eine Stunde spazieren gehen würden. Was machen Sie denn beruflich?”

“Ich bin Briefträger!”

“Die Schmerzen in Ihrem linken Bein sind altersbedingt”, sagt der Arzt zum Patienten.
“Das kann nicht sein! Mein rechtes Bein ist genauso alt und tut nicht weh!”

Meine Putzfrau arbeitet jetzt auch von zuhause aus. Sie ruft mich an und sagt mir, was zu machen ist.

Anzeige in der Zeitung „… Gemeinsame Quarantäne mit attraktivem Infizierten nicht ausgeschlossen.“

Was in dieser verrückten Zeit noch zum Super-GAU fehlt:
– Eine groß angelegte Rückruf-Aktion: Es wurden Holzsplitter im Toilettenpapier gefunden.

Wäre Tschernobyl heute, würden viele Menschen wohl erst mal anzweifeln, dass es überhaupt Atome gibt.

Der Mensch ist ein vernunftbegabtes Wesen, das immer dann die Ruhe verliert, wenn von ihm verlangt wird, dass es nach Vernunftgesetzen handeln soll.

– Oscar Wilde

Lustige Abendgesellschaften machen traurige Morgen.

– Martin Luther

„Ich bin Optimist. Sogar meine Blutgruppe ist positiv.“
– Toni Polster

.”Das nächste Spiel ist immer das nächste.“
– Matthias Sammer

Fritzchen steht im Spielwarenladen und schaut zu den Schlümpfen die in der obersten Reihe des Regals stehen. Die hübsche Verkäuferin bemerkt ihn, geht zu ihm rüber und fragt : “Soll ich Dir einen runter holen?”
Fritzchen: “Ok, aber ich krieg danach den Schlumpf da.”

Was sagt der baum zum strauch wann kommt der lauch

Warum tragen Blondinen Schlüpfer?

– Um die Knöchel warm zu halten!

Was bekommt man, wenn man eine Blondine und einen Computer kreuzt?

– Einen fickenden Alleswisser.

Was ist der schnellste Weg, eine Blondine schwanger zu kriegen?

– Nimm sie mit zum Streichelzoo.

Was ist ein Skelett hinter einer Rolltreppe?

– Eine Blondine, die beim Versteckspiel gewonnen hat.