Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Wieso haben die ostfriesischen Toiletten keine Türen? – Damit keiner durchs Schlüsselloch schauen kann!

Nun ziehen wir los mit ganz großen Schritten und fassen der Uschi von hinten an die…Schultern!

Du bist mein Licht in der Nacht, ich mag deine Stimme, wenn sie lacht. Du nimmst mir die Luft mit deinen Blicken, komm mit mir und lass uns… Stricken!

Panphobie ist die Angst vor allem …

Ein Schaf, eine Ente und ein Hahn waren die ersten Passagiere in einem Heißluftballon.

Babyspinnen nennt man Spiderlinge.

Filmtrailer wurden ursprünglich nach dem Film gezeigt, deswegen werden sie auch “trailer” genannt.

Wenn Pinocchio sagt “Meine Nase wächst gerade” geschieht das Lügner Paradox.

Hitlers Mutter hat in Betracht gezogen abzutreiben aber der Doktor hat sie überzeugt das Baby zu behalten.

Weihnachten fällt leider aus. Ich habe dem Weihnachtsmann erzählt, dass du dieses Jahr sehr artig warst. Er ist vor lauter Lachen gestorben.

An Weihnachten bekommt Fritzchen eine Spielzeugeisenbahn. Er baut sie sofort auf zieht sich eine Mütze an und ruft: “Hamburger Hauptbahnhof, Hamburger Hauptbahnhof – Kleine Arschlöcher links einsteigen, große Arschlöcher rechts einsteigen.” Schnell kommt seine Mutter aus der Küche gelaufen: “Das sagt man nicht, Fritzchen. Zur Strafe gehst du jetzt eine Stunde in dein Zimmer!” Nach einer Stunde kommt Fritzchen aus seinem Zimmer zurück, geht an die Eisenbahn und ruft: “Hamburger Hauptbahnhof, Hamburger Hauptbahnhof – Kleine Arschlöcher links einsteigen, große Arschlöcher rechts einsteigen und wegen dem riesen Arschloch aus der Küche haben wir eine Stunde Verspätung.”

Der Familienvater will seine kleine Tochter zu Weihnachten überraschen. Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm, zieht es sich im heimlich an, nimmt Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer:
“Von draußen, vom Walde komm ich her.”
“Ich muss euch sagen, es Weihnachtet sehr,”
“und überall auf den Tannenspitzen,”
“sah ich die goldenen Lichtlein blitzen.”
Darauf die Tochter zur Mutter: “Mama, ist Papa wieder mal besoffen?”

Männer haben Weihnachten oft das Problem, dass die Gans nicht auf dem Teller liegt, sondern direkt neben Ihnen sitzt.

Ein Vater resümiert: “Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die ganzen Geschenke nicht bezahlen!”

Die schwierigste Aufgabe des Vaters zu Weihnachten: Den Kindern klar machen, dass er der Weihnachtsmann ist, und der Frau klar machen, dass er es nicht ist.

Vater: “Fritzchen, zünde doch bitte den Christbaum an!” Nach einer Weile fragt Fritzchen: “Vati, die Kerzen auch?”

Im Fahrstuhl: Du weißt, wenn der Fahrstuhl jetzt stecken bleibt, müssen wir vielleicht für Wochen hier drin leben. Und ich würde dich wohl auffressen müssen.

Auf einer Skala von 1 bis 10 bist du eine 9 – Und mit mir eine 10!

Wow, so schöne lange Beine – bis zum Boden!

Entschuldige meine direkte Art, aber ein Kuss von dir und ich lasse dich in Ruhe, ehrlich!

Zwei Fragen: Was sind deine Lieblingsblumen? Und an welche Adresse soll ich sie schicken?

So ganz optimal finde ich dein Outfit nicht – darf ich dir da raus helfen?

Wenn du mit mir ins Bett willst, lächel jetzt kurz!

Julia: „Hey Romeo, was machen wir heute Abend?“
Romeo: „Ich richte mich nach dir.“

Dieser Moment, wenn du nicht genau weißt, wie du deine neue Bekanntschaft begrüßen sollst und es dann eine peinliche Mischung aus Highfive, Handgeben, Umarmung, Küsschen und nem Rückwärtssalto wird.

Du bist so unglaublich süß…wenn ich an dir knabbere, bekomme ich Karies!

Ich bin ein verzauberter Frosch. Wenn du mich küsst, werde ich zum Prinzen, ganz ehrlich.

Warum gab es in der DDR so wenig Banküberfälle?

Weil Bankräuber 15 Jahre auf das Fluchtauto warten mussten!

Erich Honecker spricht auf der Straße mit Vertretern der Arbeiterklasse. Eine ältere Oma fragt ihn: “Genosse Generalsekretär, ist der Sozialismus eigentlich von den Wissenschaftlern oder von den Politikern erfunden worden?”

Darauf Honecker stolz: “Von den Politikern natürlich!”

Darauf die Oma: “Na, das denke ich mir. Die Wissenschaftler hätten es vorher bestimmt an Ratten ausprobiert!”

In einer Kneipe fragt ein Betrunkener einen Unbekannten: “Kennst du den Unterschied zwischen meinem Bier und Honecker?”

“Nein”, antwortet der Fremde finster. “Mein Bier ist flüssig und Honecker ist überflüssig.”

Fragt der andere bissig zurück: “Kennen Sie den Unterschied zwischen Ihrem Bier und sich?”

“Nein …”

“Ganz einfach: Ihr Bier bleibt hier und Sie kommen mit.”

Warum gehen die Ostfriesen am Samstag mit Eimer und Putzmittel zum Meer?

Sie wollen den Meeresspiegel putzen.

Wer schleicht so spät durch Kraut und Rüben?
Es ist der Erich. Er will nach drüben.
Er hält das Westgeld wohl in dem Arm.
Er hält es sicher, er hält es warm.
Er erreicht die Grenze mit Mühe und Not.
Tritt auf ‘ne Mine und – bums – war er tot.

Zwei Ossi-Polizisten machen Fahrzeugkontrolle! Sie halten ein Auto aus England an.

Der Fahrer lässt das Fenster runter, der Polizist schaut und ruft zu seinem Kollegen: “Paul, schreib ma auf: Lenkrad auf der falschen Seite!”

Der Engländer: “What do you want from me?”

Der Ossi erneut: “Paul, schreib: Faselt wirres Zeug!”

Er geht um das Auto rum und entdeckt den ovalen Landesaufkleber, GB (Großbritannien)!

Da ruft er: “PAUL … hat sich erledigt … kannste alles wieder streichen … der ist von der Griminal-Bolizei …”

Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages schickt ein Rundschreiben an alle Bundesligavereine mit der Bitte, das heimische Stadion doch endlich nach einer Frau zu benennen. Der einzige Verein, der sich meldet, ist Schalke 04. Der Schalker Präsident teilt der Frau am Telefon stolz mit, das er sich entschlossen habe, Ihrem Wunsch nachzukommen. Hocherfreut fragt sie: „Wie soll das Stadion denn jetzt heißen?“ – Der S04-Präsident antwortet: „DEM ERNST KUZORRA – seine Frau-Stadion!“

2 B v ¬ 2 B = ? – Die Frage aller Fragen.

Läuft dein Leben stets nach Plan, fährst du selten Deutsche Bahn.

Klopf klopf.
Wer ist da?
Robin.
Robin wer?
Robin du! Übergeben Sie nun das Bargeld.

Klopf klopf. Wer ist da? Luke. Hatch wer? Gott schütze dich.

Was ist ein Biotob?
Ein rasender Grüner.

In der Straßenbahn trifft Schumi seinen Kollegen Hamilton.
„Was sind wir doch verantwortungsbewusst. Bahnfahren ist so gut für die Umwelt.“
Darauf Hamilton: „Völlig richtig! Und wann bekommst du deinen Führerschein wieder?“