Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

“Klopf, Klopf.” “Wer da?” “Die Liebe.” “Hau ab.”

Wie nennt man Katholiken, die gegen Atomkraft protestieren?
Protestanten.

Sagt der Beamte morgens zu seiner Frau: “Schatz, mach doch bitte den Kaffee nicht wieder so stark. Gestern hab ich im Büro kein Auge zugekriegt.”

Das Häschen und sein Hasenmädchen sind in eine Treibjagd geraten. Noch dazu ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen. Geschwind verkriechen sie sich in ihren Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke.

“Unnu?” fragt das Hasenmädchen.

“Nu bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind.”

Häschen kommt im Herbst zum Gärtner: “Haddu lose Blätter?”

Gärtner: “Massenhaft.”

Häschen: “Muddu Buch binden lassen.”

Häschen geht zur Bäckerei.

Häschen: “Haddu Möhrentorte?”

Bäckerin: “Nein.”

Am nächsten Tag kommt Häschen wieder.

Häschen: “Haddu du Möhrentorte?”

Bäckerin: “Nein.”

Am Abend backt die Bäckerin Möhrentorte. Am nächsten Tag.

Häschen: “Haddu du Möhrentorte?”

Bäckerin “Ja.”

Häschen: “Igitt igitt!”

Häschen schaut dem Dachdecker bei der Arbeit zu. Fragt es: „Haddu Mörchen da oben?“ Der Dachdecker schüttelt den Kopf und rutscht aus. Er fällt dem Häschen vor die Pfoten. Darauf das Häschen: „Häddu nicht kommen brauchen. Ich hab auch keine!“

Der Lehrer erklärt den Kindern in der Schule den Begriff “Steuern”.

Lehrer: “Die Lohnsteuer ist eine direkte Steuer. Sie wird dem Arbeitnehmer direkt vom Lohn abgezogen. Wer kennt eine indirekte Steuer?”

Fritzchen: “Die Hundesteuer!”

Lehrer: “Wieso das denn?”

Fritzchen: “Sie wird nicht direkt vom Hund bezahlt!”

Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einem Schimpansen?

Es ist wissenschaftlich erwiesen, dass Schimpansen die Fähigkeit besitzen, mit Menschen zu kommunizieren!

Können Lehrer schwimmen?

Einerseits ja – sie sind ja hohl.

Andererseits nein – denn sie sind nicht ganz dicht!

Lehrer für Kamikazepiloten kurz vor dem Abflug: „Hört jetzt bitte genau zu! Ich möchte nicht, dass ihr morgen angelaufen kommt und es noch mal hören wollt.”

Sagt der Sohn zur Mami: „Mama, die in der Schule ärgern mich immer, wegen meiner großen Füße.”
–
Sagt die Mutter: „Ok, stell deine Schuhe in die Garage und dann reden wir darüber.”

Wenn meine Frau nicht mit offenen Mund schlafen würde, würde ich gar nicht mehr zum Zuge kommen!

Mann: Laut einer offiziellen Umfrage, haben 65% auch schon mal in die Dusche gemacht.
–
Obi-Angestellter: Diese Duschkabine, werden Sie bezahlen müssen.

Wer schon nicht überzeugen kann soll wenigstens für Verwirrung sorgen.

Eingebildet ist: Wer anlässlich seines Geburtstages ein Glückwunschtelegramm an seine Eltern schickt.

Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert was Drogerien und Apotheken hergeben. Bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt im ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.

Am nächsten Tag fragt der Arzt: “Na, haben sie noch ihren Husten?”

Darauf der Mann: “Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!”

Arzt: “Sie sind gerade noch rechtzeitig zu mir gekommen!”
Patient: “Ist es denn wirklich so schlimm?”
Arzt: “Das nicht, aber einen Tag später und es wäre von selbst weggewesen.”

Liebster, versuchen wir es vielleicht mal ohne Gummi?
Du bist verrückt! – Und morgen kommst du mir noch mit “ohne Maske”, wa ???

Nachricht in der Tagesschau: Coronavirus in Toilettenpapier gefunden.

Meine neueste Angewohnheit: Zum Einkaufen gehen und auf halber Strecke umdrehen, um meine Maske zu holen.

Man kann sein Geld nicht schlechter anlegen als in ungezogenen Kindern.

– Wilhelm Busch

Man sollte wirklich heiraten. Wenn man eine gute Frau bekommt, wird man glücklich. Wenn man eine schlechte Frau bekommt, wird man Philosoph.
– Socrates

Ein Archäologe ist der beste Ehemann, den eine Frau haben kann. Je älter sie wird, desto interessierter wird er an ihr.
– Agatha Christie

Ich liebe mir den heiteren Mann am meisten unter meinen Gästen: Denn wer sich nicht selbst zum besten haben kann, der ist gewiss nicht von den Besten.
– Johann Wolfgang von Goethe

Mit der Zeit vollbringen unsere Vorfahren immer ruhmreichere Taten.

– Wieslaw Brudzinzki

Oma darf ich die 5 € auf heben Oma nein was auf den Boden liegt darf man nicht aufheben fritzchen läuft weiter omar darf die 10€ aufheben ist Fritzchen was auf den Boden liegt darf man nicht aufheben Oma darf ich die 20€ auf heben nein zum tausend mal was auf dem Boden liegt darf man nicht auf heben. Fritzchen läuft weite Oma rucht auf der bananen Schale oh fritzchen wilst du mir bitte hoch Oma was auf den Boden liegt darf man nicht aufheben.

Was ist der Unterschied zwischen einer Bundeswehrkompanie und einer Blondine?

– Die Kompanie hat nur hundert Mann.

Wohin gehen die Beine einer Blondine?

– Ins Kino, wenn nichts dazwischen kommt.

Warum werden immer mehr verheiratete Blondinen gegen Mülleimer ausgetauscht? Weil beim Mülleimer die Öffnung kleiner ist und besser schmeckt.

Wie bringt man seine Ehefrau während dem Sex am besten zum Schreien?

– Indem man sie währenddessen anruft.

Treffen sich nach langer Zeit zwei Freunde auf einer Party.
Fragt der eine: “Na, wie schaut’s aus?”
Darauf der andere: “Geht so, lebe gerade in Scheidung.”
“Warum das?” – “Tja, meine Frau sagte zu mir, dass wir schon seit sechs Monaten keinen Sex mehr gehabt hätten.”
“Deshalb lebst du nun in Scheidung, komisch, oder hast du noch etwas gesagt?”, fragt der andere.
“Ich habe nur mit ‘Du vielleicht!’ geantwortet.”

Wie sieht die ideale Sexpartnerin aus?

Nach dem Sex macht sie den Fernseher an, stellt die Sportschau ein, bestellt telefonisch eine Pizza und verwandelt sich dann in einen Kasten Bier.

Ein Mann kommt in einen Puff und will einMädl mit Tripper haben. Nach langem hin und her bekommt er eine. Danach fragt die Puffmutter: “Warum unbedingt eine mit Tripper?”.

Er erklärt: “Wenn ich ihn habe, bekommt ihn meine Frau, wenn sie ihn hat, mein Freund und dann seine Freundin und wenn die ihn hat, dann bekommt ihn der Pfarrer und der Sau gönn ich ihn.”

Der Kaplan kommt zum Bischof und beichtet diesem, dass er bei einer Nutte gewesen sei und 100 Euro bekommen hätte. Zur Strafe 10 Ave Maria und wo war das?

Eine Woche später kommt der Bischof zum Kardinal. Er war im Puff und hat 500 Euro bekommen. 100 Vater unser und wo war das?

Der Kardinal geht hin und wie er mit der Dame fertig ist bekommt er 1000 Euro. Er fragt was das soll, normalerweise müsse man bezahlen. Darauf meint die Nutte: “Das hat damit zu tun, dass wir vom Kaplan Fotos und vom Bischof ein Video gemacht haben und Du warst gerade live im Fernsehen.”

Sind zwei Männer in der Kneipe, sagt der eine: “Ich glaub meine Frau ist tot!”

Darauf der andere: “Wie? Deine Frau ist tot? Das musst Du doch merken!”

“Ja, im Bett ist es wie immer, aber die Küche ist dreckig wie Sau!”

In der Londoner U-Bahn sitzen sich eine junge und sehr attraktive Frau und ein Geschäftsmann gegenüber.

Er sieht sich ein Herrenmagazin an, sie ist in ihre Zeitung vertieft. Nach einer Weile und einigen verstohlenen Blicken auf die hübsche Frau sagt der der Geschäftsmann zu der hübschen Frau: “Miss, would you like my… PLAYBOY?”

Sie lächelt ihn an: “No, thank you Sir. I have my TIMES!”

Hast du auch deinen Lebertran genommen, Ulli?’ fragt die Mutter. ‘Ja, sicher, ‘ antwortet dieser treuherzig, ‘eine ganze Gabel voll!’

“Papi, heiraten auch Kamele?” “…nur Kamele !”

“Sag mal Papi, warum hast du ausgerechnet Mutti geheiratet?” “Siehst Elvira, nicht ein mal das Kind versteht es.”

Mutti, wie lang bist Du schon mit Vati verheiratet?“
„Zehn Jahre, mein Kind!“
„Und wie lange mußt Du noch..?“