Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Was sagt ein Emo, wenn er von einem Kuchenstück probiert?
– “Ich schmecke meine eigene Traurigkeit.”

Wie nennt man einen Rentner, der immer nur am Stricken ist?
– Eine Strickliesel.

Warum haben Rentner immer ein Pflaster dabei?
– Weil sie wissen, dass sie irgendwann mal stolpern werden.

Wie nennt man einen Rentner, der immer nur am Fernsehen ist?
– Ein Sofa-Athlet.

Was ist der Unterschied zwischen einer Schwiegermutter und einem Vampir?
– Der Vampir kommt nur nachts.

Was lieben Autos zum Nachtisch?
–
Parkplätzchen.

Kennst du den Witz von der Blondine im Aufzug? Nein?

Ich auch nicht, ich hab die Treppe genommen.

Was wird beim Trocknen nass? Das Handtuch

„Was war am 6.12.1534?“ — „Keine Ahnung!“ — „Nikolaustag!“

Wieviel ist 7×7? — Feiner Sand.

Wie kastriert man einen Kühlschrank? — Tür auf, Eier raus, Tür zu!

Warum küsst der Papst immer den Boden, wenn er aus dem Flieger aussteigt? Wohl noch nie mit Alitalia geflogen!

Wie fangen Ostfriesen Mäuse? Sie jagen sie unter einen Schrank und sägen die Beine ab.

Wenn meine Zunge im Löchlein steckt und gierig jedes Tröpflein leckt, dann denke nicht, ich bin ein Schwein, ich rede nur von einer Flasche Wein!

Hab dich gestern verzweifelt gesucht, wollte dich auf meinem nackten Körper spüren. Wo warst du nur, mein Schlafanzug?

Ich mag es am liebsten tief und fest! – Meinen Schlaf natürlich, was denn sonst?

Erdbeeren können auch gelb, grün oder weiß sein. Das beeinflusst auch den Geschmack, manche schmecken sogar nach Ananas.

Du kannst nicht zur gleichen Zeit schnarchen und träumen.

Wenn du kontinuierlich pupsen würdest, hättest du nach 6 Jahren und 9 Monaten genügend Gas für eine Atombombe produziert.

Wie heißen die Fußballschuhe von Jesus?
Christstollen.

Ich glaub, ich werd ohnmächtig! Kannst du bitte Mund-zu-Mund-Beatmung machen?

Baby kannst du schwimmen? Ich würde dich gerne ins Becken stoßen.

Hey, wollte mich nur kurz für deinen Schluckauf entschuldigen – musste den ganzen Tag an dich denken.

Gut, dass ich weiß, wie man sich benimmt. Ich hab mir meinen Anmachspruch verkniffen. Trotzdem würde ich gerne wissen, wie du heißt.

Wenn du eine Kartoffel wärst, dann mit Sicherheit eine Süßkartoffel.

Könnte jemand eifersüchtig werden, wenn ich dich zu einem Glas Cola einladen würde?

Du siehst aus wie meine Alpträume – die bleiben auch nie länger als eine Nacht!

Seinerzeit in Ost-Berlin: Honecker läuft über einen Platz und sieht eine lange Menschenschlange. Neugierig wie er ist stellt er sich auch an. Der Mann vor ihm dreht sich rum, erkennt Honni und flüstert dem Mann vor ihm etwas ins Ohr.

Kurz und gut, nach einer Weile weiß jeder in der Schlange dass Honni da steht. Und die Schlange löst sich auf. Verwundert fragt Honecker einen: “Warum steht ihr hier so lange an und verschwindet jetzt alle?” Sagt der Mann: “Wir wollten unsere Ausreisegenehmigungen holen … Aber wenn du sowieso gehen willst, können wir ja hier bleiben.”

Was machen Ostfriesen wenn sie einen Eimer heißes Wasser übrig haben?

Einfrieren, heißes Wasser kann man immer gebrauchen.

Warum gehen Blondinen nicht in die Arena auf Schalke?
Das ist selbst denen zu blöd!

In Deutschland steht ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau. Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster… Er lässt die Scheibe runter und fragt: „Was ist los?“ Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: „Gangster haben die Fußballmannschaft von Schalke 04 entführt. Sie verlangen 10 Millionen Lösegeld, ansonsten wollen sie das gesamte Team mit Benzin übergießen und verbrennen!“ Der Polizist wiederholt nochmals: „Verstehen Sie mich? Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln…“ Darauf fragt der Autofahrer: „Und wie viel spenden denn die Leute so im Durchschnitt?“ Der Polizist antwortet: „Na, in etwa 5 Liter.“

Der 90 jährige Großvater, seit Jahrzehnten BVB-Mitglied, liegt im Sterben. Die Familie ruft den Pfarrer um dem Opa die Letzte Ölung zu spenden. Nach dem Segen fragt der Pfarrer den Großvater: „Mein Sohn, hast Du noch einen letzten Wunsch?“ Mit letzter Kraft antwortet der Großvater: “ Ja, Hochwürden, ich möchte gerne Mitglied von S04 werden“. Darauf der Pfarrer ganz entsetzt: „Bruder, was soll das? Du bist ein Leben lang Borusse und jetzt willst Du Schalker werden. Warum das?!“ Darauf der Großvater: „Hochwürden, wenn einer abnippeln muss, dann soll es einer von denen sein!“

Ein Mathematikstudent kommt mit nem nigelnagelneuen Fahrrad in die Uni gefahren, sofort fragen ihn seine Kommilitonen, woher er denn das nigelnagelneue, super Fahrrad habe. “Ich fahre so durch den Park, als plötzlich ein Mädchen von ihrem Fahrrad springt, sich auszieht und meint, ich könne alles von ihr haben” Darauf seine (Mathe-)Kommilitonen: “Echt gute Wahl, die Klamotten hätten Dir sowieso nicht gepasst.”

Die Deutsche Bahn hat eigentlich nur 4 Probleme: Frühling, Sommer. Herbst, Winter.

Ist für Bahn gerade ZU FRÜH gekommen??

Nein, das ist die von gestern.

In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt in einen Tunnel und man hört den Knall einer Ohrfeige. Mit roter Wange sieht man den Holländer als der Zug aus dem Tunnel fährt.

Denkt die Blondine: Tja, da wollte er wohl mich angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.

Denkt die Nonne: Da ist er wohl der Blondine an die Wäsche und die hat ihm eine gegeben.

Denkt der Holländer: Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomm eine geklebt.

Der Deutsche lächelt und denkt, hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel, dann knall ich dem Holländer noch eine.

klopf-Klopf!
Wer da?
Inge.
Inge wer?
In geraumer Zeit wirst du lachen.

Klopf klopf.
Wer ist da?
Darf ich rein kommen?
Darf ich in wen kommen?
Erst wenn wir eine ernsthafte Diskussion über Geburtenkontrolle haben.

Klopf klopf. Wer ist da?
Ja. Ja wer?
Wow, ich freue mich auch, dich zu sehen!

“Klopf, Klopf.” “Wer da?” “Anne.” “Anne wer?” “An’ne Schlüssel sollt du nächstes mal denken.”