Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Woran merkt man, daß die Blondine einen Schoko-Kuchen gemacht hat?

– Auf dem Küchenboden liegen überall die M&M-Schalen herum.

Ein Mann kommt in die Kfz-Zulassungsstelle und sagt zum Mädel am Schalter: “Ich hätte gern eine rote Nummer”.
Darauf das Fraeulein: “Schade, da sind sie zwei Tage zu spät dran”

Eine Frau kommt aufgeregt nach Hause.
Sagt der Mann wo warst du.
Antwortete die Frau:
Ich bin drei mal vergewaltigt worden.
Dann sagte der Mann:
Du bist aber nur 2 Tage weg geblieben
Jetzt antwortet die Frau
Einmal muss ich nochmal hin.

Wütend sagt der Lehrer zu seinem Schüler: „Wenn ich Dein Vater wäre, würde ich Dich jetzt versohlen!“
„Irrtum“, grinst der Junge, „wenn Sie mein Vater wären, würden Sie jetzt Geschirr spülen…“

Frage in der Religionsstunde: „Was taten die Israeliten, nachdem sie das Rote Meer durchquert hatten?“
„Sie trockneten sich ab.“

Hans kommt zufrieden aus der Schule: „Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!“
„Und was macht ihr morgen in der Schule?“
„Welche Schule?“

Stehen zwei Polizisten weinend am Straßenrand. Endlich nimmt sich einer der Passanten ein Herz, geht zu ihnen und fragt: “Warum weint ihr denn?” Schluchzt der eine: “Unser Hund Bello ist davongelaufen”. Meint der Passant: “Der wird schon wieder nach Hause finden!” Antwortet der Polizist: “Aber wir nicht …”

Wenn deine Mutter mit einem gelben T-Shirt den Hügel runter lauft, denken die Leute es wäre Sonnenuntergang

Wieso steht ein Bier im Wald?

– Weil die Tannen zapfen.

Was ist ein Affe im Käfig?

– Affig.

“Wollen Sie Ihren Kaffee schwarz?”

“Wieso? In welchen anderen Farben servieren sie ihn denn noch?”

Gehen zwei Frösche über die Straße, sagt der eine :”Vorsicht da kommt ein LKWÄÄÄÄÄÄÄÄ!”

Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken?

– Socken riechen erst, nachdem man drin war.

Konrad freut sich: “Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen.” “Und da freust du dich?” staunt sein Freund. “Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau.”

Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein.

Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein.

wei Cowboys pokern. “Du spielst falsch!”, brüllt plötzlich der eine. “Ich habe gesehen, wie du gerade ein gezinktes As aus dem Ärmel gezogen hast!” “Stimmt, aber aus deinem!”

Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nachHause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: “Wo warst du so lange,
ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!”
Sohn antwortet: “Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt.”
Der Vater: “Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und
lass uns drüber reden”.
Der Sohn: “Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt
für ‘ne Zeit nicht.”

Sohn: „Papa kannst Du mir Deine Taschenlampe leihen?“ Vater: „Wozu?“ Sohn: „Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln.“ Vater: „Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen.“ Sohn: „So sieht Mama auch aus.“

Zenzi in München: „Mama, ich möchte einen Hamburger.“ „Nun mal halblang, Kleines. Du heiratest mir keinen Saupreußen.”

Egal, wen du magst, Schmerböck Marc-Andre.

Rosen sind rot, Veilchen sind nett und ich wär so gern mit dir im… Café!

Was ist das weißeste an einem schwarzen der besietzer

Was ist rot und sitzt in der Ecke: Ein Baby mit Rasierklingen

Warum können new Yorker kein Schach spielen:wel ihnen zwei türme fehlen Der kam nicht gut an nh Die Titanic auf nicht

Warum ist ein Tauntaun ein gutes Transportmittel?
– Weil es immer warm hält.

Warum haben viele Manager immer ein Telefon in der Hand?
– Damit sie wichtiger aussehen.

Was macht eine Katze, wenn sie einen Vogel sieht?
– Sie fängt ihn.

Warum sitzt der Schüler immer in der letzten Reihe?
– Damit er genug Abstand von der Tafel hat, um sie besser sehen zu können.

Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Hund?
– Der Hund hat einen guten Charakter.

Warum dürfen Politiker nicht in die Sahara?
– Weil sie dann keine Wüste mehr haben, in der sie sich verlaufen können.

Was ist das Lieblingstier von Batman?
– Der Fledermaus.

Was ist der Lieblingsfilm eines Elektrikers?
– “Stromberg”.

Warum sind Chemiker so gut im Flirten?
– Weil sie immer eine Reaktion auslösen.

Wie nennt man einen Zombie, der im Regen steht?
– Ein nasser Untoter.

Was sagt ein Fortnite-Spieler, wenn er eine gute Ausrüstung findet?
– “Ich bin der Glückspilz des Battle Royale.”

Wie nennt man einen Emo, der sich in einen Vogel verwandelt?
– Ein Trauervogel.

Warum haben Minions immer nur ein Auge offen?
– Damit sie besser nach Bananen Ausschau halten können.

Was sagt man, wenn eine Schwiegermutter stirbt?
– Endlich ist das Haus wieder unser.

Was sagt ein Vegetarier, der seine Familie zu Tisch ruft? — „Kinder, das Essen wird welk.“

Was sagte der Erbauer des Schiefen Turms von Pisa vor dem Baubeginn? — „Wird schon schiefgehen!“