Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Was ist 20 Meter lang und riecht nach Urin?
Polonaise im Altersheim.

Arzt: “Guter Mann, Sie sind jetzt 92, Ihre Freundin 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen! “Worauf der alte Herr meint: “Na ja, dann stirbt sie halt!”

Ein kleiner, in schwarz gekleideter, Mann wartet in einer Schlange an der Himmelspforte.
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Fragt ihn sein Hintermann: „Jetzt kommt es wohl darauf an. Was ist deine größte Sünde?”
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Sagt der kleine Mann: „Ich habe keine Sünden.”
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Sagt sein Hintermann: „Ach komm schon. Irgendwelche Sünden wirst du ja wohl haben, z. B. dass du jemanden ungerecht behandelt hast.”
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Sagt der kleine Mann: „Ja, das kann sein. Als Schiedsrichter habe ich einen Elfmeter zu voreilig gegen die Italiener gegeben.”
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Fragt ihn der Hintermann: „Wann war das?”
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Sagt der Mann: „Vor 3 Minuten”

Geht eine Oma zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, Sie sagten mir doch, ich solle nicht mehr so viel Treppen steigen.”
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Sagt der Arzt: „Ja, das stimmt.”
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Sagt die Oma: „Ok, aber ich habe keine Lust mehr an der Regenrinne hoch- und runterzuklettern.”

Wenn er geht: „Hast du nicht etwas vergessen?“
Er: „Was?“
Du: „Mich!“

Ich spreche eigentlich keine Männer an. Weiß auch nicht, was gerade mit mir los ist. Wie heißt du denn?

Bist du Google? Denn du bist alles, wonach ich immer gesucht habe.

Sorry, ich möchte dich nicht dumm anmachen, aber ich hätte nichts dagegen, wenn du es tust.

Dein Bild hab ich irgendwo schon einmal gesehen… Stimmt, im Lexikon! Direkt neben Boah ey.

Du siehst aus, als könnte ich mich in deinen Armen sehr wohl fühlen.

„Ich hab nichts gemacht, das war schon so.“
Entweder die Reaktion von Kindern, die etwas kaputt gemacht haben oder von Eltern am Computer.

„Du studierst jetzt schon im 16. Semester Medizin, mein Sohn. Wann gedenkst du eigentlich mal Arzt zu werden?“
„Ach Papa, ich lasse mir absichtlich Zeit mit dem Studium. Die meisten Patienten haben einfach mehr Vertrauen zu älteren Ärzten.“

In 50 Jahren gehen unsere Kinder auf 2010er Partys mit roten Turnschuhen, Vollbart, Turnbeutel und Selfie-Stick.

Ein Programmierer wird von seiner Frau um Folgendes gebeten: „Geh bitte zum Laden und kaufe einen Laib Brot. Falls die Eier haben, bring ein Dutzend mit.“ Der Programmierer kommt zurück mit 12 Laiben Brot.

Hey süße, als ich dich sah musste ich sofort an meine Trauminsel denken, stark bewachsen und mit zwei Riesen Dirthügeln!”

“Sieh dir die Villiger an, sie treiben es die ganze Nacht wie die Irren und am nächsten Morgen sind sie weg! Wollen wir es genau so machen ?”

ESC nur 3 Punkte für Deutschland – sogar Schalke hat mehr Punkte.

Wie macht man eine Sektflasche auf und ganz schnell wieder zu? Frag einen Schalke-Fan

Die fortschreitende Mathematik hat den Vorteil, dass man sich genauer irren kann.

Ein Soziologe, ein Ingenieur, ein Experimentalphysiker, ein Mathematiker und ein theoretischer Physiker sitzen in einem Zugabteil auf ihrer ersten Englandreise. Der Soziologe schaut aus dem Fenster und sagt:”Oh, wie interessant ein schwarzes Schaf” Daraufhin der Ingenieur:”In England sind alle Schafe schwarz.” Daraufhin der Experimentalphysiker:”In England gibt es mindestens ein schwarzes Schaf.” Daraufhin der Mathematiker:”In England gibt es mindestens ein Schaf, das von einer Seite aus schwarz ist.” Daraufhin der theoretische Physiker:”In England gibt es mindestens ein Schaf, das uns aus dieser Entfernung unter diesen optischen Bedingungen schwarz erscheint.” Dem Soziologen wird es zu bunt, er zieht die Notbremse der Zug kommt zum stehen und die fünf steigen um den Dingen auf den Grund zu gehen. Als sie das Tier erreicht haben stellen sie fest, dass es täsächlich auf der einen Seite weiss ist und und auf der anderen Seite schwarz mit kleinen aus der Ferne nicht erkennbaren weissen Flecken. Daraufhin tritt der Bauer heran, der sich über den Aufmarsch auf seinem Feld wundert. Der Soziologe spricht ihn an:”Komische Schafe haben Sie hier”. Daraufhin der Bauer:”Das ist kein Schaf das ist eine Ziege!”.

Frau Merkel hat Herrn Altmeier zum Umweltminister gemacht.
In der Kanzleramts-Bibliothek trifft dieser den Wirtschaftminister.
Er fragt ihn verzweifelt: “Herr Rösler, wo ist das Buch über alternatives Heizen?”
Dessen Antwort: “Im Ofen!”

Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein. Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen.

Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt: “Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder.”

Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt: “Keine Chance”.

Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier.

Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe. Daraufhin der Sonderschullehrer: “Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!”

“Peter, was weißt du von den alten Römern?”, fragt der Lehrer.

Peter überlegt kurz und sagt dann: “Sie sind alle tot.”

Ein Mann war gemein zu seiner Freundin. Am nächsten Tag kommt er mit einem Strauß Blumen an.

Sie: „Tut mir leid, aber dafür spreize ich meine Beine nicht mehr.”

Er: „Brauchst du auch nicht. Eine Vase würde reichen.”

Ich habe meine Freundin meinen Eltern vorgestellt. Sie haben sie sofort gemocht.

Mittlerweile wird sie sogar wie eine eigene Tochter behandelt.

Leider wollen meine Eltern ihr jetzt einen neuen Freund finden.

Das Leben ist ein langer Weg. Meistens ist er aus Holz.

Die Lage ist hoffnungslos, aber nicht ernst.

Der liebe Gott weiß alles – die Nachbarschaft noch mehr!

Auch ein Traumjob berechtigt nicht zum Schlaf während der Arbeitszeit.

Ein älteres Ehepaar geht zum Arzt, der Frau geht es nicht so gut. Der Arzt untersucht die Frau und versucht den beiden mit Händen und Füßen zu erklären was der Frau fehlt.

“Am besten ich zeig es Ihnen!”

Der Arzt entkleidet die Frau, legt sie auf die Liege und besorgt es ihr mal so richtig. Danach ziehen sie sich wieder an und der Arzt fragt den Ehemann: “Und, wissen Sie jetzt was ihrer frau fehlt? Und das am besten drei mal die Woche!”

Daraufhin der Ehemann: “Na gut, wenn sie meinen, aber muss ich denn jedesmal dabei sein?”

Ein Arzt steht am Sterbebett und sagt zum Ehemann: “Ihre Frau gefällt mir gar nicht.”

“Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?”

Was sagte der goldene Schnatz, als Harry Potter juckte?
Quidditch!

Dieses Jahr ist das erste Mal, dass ich aufgrund von Corona nicht auf die Malediven fliegen kann.
Die vergangenen Jahre war es sonst immer wegen des Geldes.

Ich bin Fatalist. Ich denke, alles was man tut oder nicht tut, steht irgendwo bereits geschrieben, alles hat seine Bewandtnis.

– Sophia Loren

Ich kann allem widerstehen, außer der Versuchung.
– Oscar Wilde

Was ist bei Trump schiefgelaufen?
Gott hat bei ihm Gehirn und Darm vertauscht.
So kann er nun Klug-scheißen und scheiße reden

Fritzchen schaut Fußball an dann sagt Fritzchens Mutter”: Fritzchen Fritzchen wir müssen zur Kirche.
Dann sagt Fritzchen”: Nein Fußball ist so spannend.
Dann sagt Fritzchens”: Mama Fritzchen Fritzchen wir müsen jetzt zur Kirche.
Fritzchen nimt Radio und Kopfhörer mit.
in der Kirche Toooooor dann sagt der Pfarer”: WER WIE WO WAS.
dann sagt Fritzchen”: Tomas Müler.

Was ist weiß und steht im Wald hinterm Baum?

Eine schüchterne Milch

Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Straßengraben gefahren ist?

– Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten.

Was erhält man, wenn man einer Blondine einen Pfennig für ihre Gedanken bietet?

– Wechselgeld.