Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Der Baum hat Äste, das ist das Beste. Denn wäre er kahl, dann wär’s ein Pfahl.

Arzt zum Patienten: “Sie sind allem Anschein nach völlig gesund. Ich werde aber noch ein paar Untersuchungen machen lassen, und dann finden wir sicher noch irgend etwas.”

Freundinnen unter sich: “Was regst du dich denn so auf, du hast doch selbst deine Verlobung mit diesem Arzt gelöst?”

“Schon, aber jetzt hat er mir eine Rechnung über 75 Hausbesuche geschickt!”

Ein Arzt sitzt verstört in seiner Praxis und macht sich schreckliche Vorwürfe, da er gerade mit einer Patientin Sex hatte.

Von Schuldgefühlen geplagt taucht auf ein mal ein kleines Teufelchen auf und redet ihm ins Gewissen: “Was glaubst du wie viele Ärzte schon Sex mit ihren Patienten gehabt haben, du Depp. Da ist doch nichts dabei. Das macht jeder Arzt mal.”

Der Arzt beruhigt sich wieder und denkt sich das Sex ja was ganz Normales ist. Sex hat jeder Mensch mal. Es spricht ja auch nichts dagegen Sex zu haben.

Gerade als es dem Arzt wieder spürbar besser wurde, taucht ein kleines Engelchen auf. Nähert sich dem Ohr des Arztes und flüstert: “Bedenke aber das du ein Tierarzt bist!”

“Es ist nicht nötig, dass ich komme”, antwortet der Arzt dem besorgten Anrufer, “Ihr Vater bildet sich nur ein, dass er krank ist.”

Am nächsten Tag erkundigt sich der Arzt, ob seine Diagnose richtig war. “Wie geht es Ihrem Vater jetzt?”

“Eindeutig schlechter. Jetzt bildet er sich ein, er sei tot!”

Wie kommt Harry Potter einen Hügel hinunter?
Gehen J/K Rollen.

Weisheit des Tages: Riechst du von anderen einen Furz, war der Abstand wohl zu kurz!

Treffen sich zwei Planeten beim Abendessen. Sagt der eine: “Du siehst aber schlecht aus, was ist denn mit dir los?”
Antwortet der andere: “Ja, mir geht es nicht gut, ich habe Homo sapiens.”
Darauf sagt der Erste: ” Das hatte ich auch schon mal. Lass dir am besten Corona verschreiben.“

„Was darf man zu Coronaviren nicht sagen?“ – Impfwörter!

Eine Blondine und zwei Brünetten wollen von einem Sprungbrett springen. Da kommt eine Fee und sagt ,, wenn ihr was sagt Dann kommt das ins Wasser aber ihr müsst 10 min darin schwimmen !!” Sagt die 1. Brünette ,,Cola” das war im Wasser danach kam die 2. Brünette und sagte ,, Sprite!” Und dann kam die Blondine die rutschte aus und sagte ,, Scheisse!!!” Und sie landete in Scheisse.

Was essen Autos am liebsten
Parkplätzschen

deine Mutter arbeitet als eine Tür und würd öfters geknall als der Türsteher

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine im langen Rock und einer in einem Minirock?

– Die Zugriffszeit.

Gehen 2 die Straße entlang (hinter ihnen eine Blondine), da sehen sie auf einmal 30 Pfennig auf dem Boden liegen. Sagt der eine zum anderen: “Nimm die mit, wer weiß, vielleicht kannst du sie ja einmal zum Telefonieren brauchen!? “Nein, ich hab eine Telefonwertkarte. Aber nimm sie doch. Du!? “Brauch ich doch nicht, ich hab ein Mobiltelefon?. Sie gehen weiter, hinter ihnen nimmt die Blondine das Geld auf, hält es vor den Mund “Hallo, hallo, ist da jemand??

Neulich an der Bar sitzen ein älterer Gentleman, ein hinreißend verführerisches Mädchen und ein ziemlich heruntergekommener Typ.

Gerade hat der Gentleman dem Girl einen Drink ausgegeben, als sie aufsteht und mit dem Typ die Bar verlässt.

Wütend sagt der Herr an den Barkeeper:
“Verdammt noch mal, was hat der Kerl, was ich nicht habe?”

“Oh, haben Sie denn nicht gesehen, wie der sich zweimal mit der Zunge über seine Augenbraue fuhr?”

Es waren mal 2 beste Freunde.
Bis zu dem Tag, wo der eine dem anderen die Freundin ausspannte.
Zufällig treffen sich die beiden in ihre Stammkneipe.
Fragt der Gehörnte seinen Nachfolger: “Wie vögelt es sich mit einer Gebrauchten?”
Woraufhin dieser antwortet: “Nach 5 Zentimetern, wie neu!”

Was heißt Bordell auf Italienisch?

– Fozzeria.

Ein Mann kommt in den Puff und sagt zur Puffmutter: “Ich habe so ne tolle Musik drauf, ich muss unbingt gleich…” Sagt die Puffmutter: “Habe aber gerade kein Mädl frei für dich…musste mich nehmen”. Er ist fertig. Sie zu ihm: “Na so toll war das mit deiner Musik aber auch nicht”. Er darauf: “ln so einem großen Saal habe ich auch noch nie gespielt!”

Die kleine Simone beendet ihr Nachtgebet mit folgenden Worten:”Lieber Gott, gib bitte was zum Anziehen den armen, nackten Tanten in dem Magazin, das mein Vati immer schaut…”

Ein Junge und ein Mädchen werden geboren und fliegen mit dem Storch über Land an ihren Bestimmungsort. Sagt der Junge: “Du, kommst du auch zur Welt?” “Na glaubst du vielleicht, dass sie mich als Stewardess mitgeschickt haben?”

Die Schulklasse ist zusammen mit ihrem Lehrer fotografiert worden. Der Lehrer empfiehlt seinen Schülern, sich Abzüge machen zu lassen.
„Stellt euch vor, wie nett es ist, wenn Ihr nach dreißig Jahren das Bild wieder zur Hand nehmt und sagt: Ach, das ist ja der Paul, der ist jetzt auch Lehrer; und das ist doch Fritz Lehmann, der ist Bäcker geworden; und da steht doch der Heiner, der ist nach Amerika ausgewandert…“
Ertönt da aus der letzten Reihe eine Stimme: „Und das war unser Lehrer, der ist schon lange tot!“

„Peter, was tust du? Lernst du?“ fragt der Lehrer.
„Nein, Herr Lehrer, ich höre Ihnen zu…“

Wenn deine mutter der Meteorid gewesen wäre, dann wäre die ganze Karte zerstört.

Deine Mutter ist so dumm, sie klaut bei Kik und fragt dann nach den Kassenbon.

Deine Mutter ist so hässlich, dass sie auf einer Gesichtanzeige zensiert wird.

Deine Mutter läuft mit einem Schuh die Straße runter und wenn sie gefragt wird, ob sie einen Schuh verloren hat, antwortet sie: “Nein, einen gefunden!”

Deine Mudda ist so fett, ihr Gravitationsfeld bringt Merkur aus seiner Umlaufbahn.

Deine Mutter ist so dumm, sie freut sich, wenn sie ein Puzzle nach 5 Monaten fertig hat, obwohl auf der Verpackung 2-6 geschrieben ist.

Wenn eine Kuh Verhütungsmittel verwenden würde, würde Sie dann Cowgummis benutzen?

Kommt ein Römer in die Bar, hebt die Hand, macht ein Peace-Zeichen und sagt: “Fünf Bier bitte”.

Wo findet man viele Kühe?

– In einem Muuuuseum.

Pferd zur Blumenverkäuferin: “Haben Sie Mageritten?”

Gast zum Kellner: “Zahlen.”

Kellner zum Gast: “Buchstaben.”

Hätte Gott gewollt, dass Frauen Piloten werden, dann wäre der Himmel rosa.

Um mit einem Mann glücklich zu werden,
muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben.

Um mit einer Frau glücklich zu werden,
muss man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.

“Noch heute werden Sie zu mir aufschauen”, sagt der junge Mann zu der jungen Dame. Und schon zwei Stunden später wusste sie, daß er recht behalten hatte.

Szene im Märchenwald: Der Wolf liegt im See und schreit:”Hilfe Hilfe ….” Rotkäppchen hört ihn schreien und kommt zum See.
Wolf: “Rotkäppchen, rette mich, ich bin verzaubert und wenn du mich
küsst, werde ich mich in einen Prinzen zurückverwandeln”
Rotkäppchen lässt sich überreden und packt den Wolf am Schwanz und zieht
ihn aus dem Wasser. Anschließend küsst sie ihn. Plötzlich verwandelt
sich der Wolf tatsächlich mit einem großen Knall in einen Prinzen.
Der Prinz: “Siehst du Rotkäppchen, Märchen können doch wahr werden!
Übrigens: du kannst jetzt loslassen!”

Herr Meier ist in der Sahara und steckt bis zu den Knien im Treibsand. Da kommt
auf einmal ein Mann und er ruft nach Hilfe.
Da sagt der andere Mann:”Nur wenn du mir
einen bläst!” Darauf antwortet Herr Meier:”
Hau ab, du schwule Sau!” Wenige Augenblicke
später steckt Herr Meier bis zum Bauch im
Treibsand. Da kommt der Nächste und verlangt
auch, dass man ihm einen bläst. Herr Meier
kontert wieder gleich. Wieder ein paar
Augenblicke später steckt Herr Meier bis
zum Hals drin. Da kommt ein dritter Mann
und Herr Meier hektisch:”Bitte, bitte helfen
Sie mir, dann blas ich ihnen einen!”
Darauf antwortet der Dritte:”Hau ab, du
schwule Sau!”

Mama: “Und Patrick, wie war es in der Schule?”Patrick: “Echt klasse; wir haben Sprengstoff hergestellt!”
Mama: “Ihr macht ja wirklich tolle Sachen. Und was macht Ihr Morgen in der Schule?”
Patrick: “Welche Schule?”

Egal, wie sehr du gegen Ausländer bist, Stefan ist sowieso Hierländer.