Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Was ist der Lieblingssport der Elektriker?
– Stromstöße geben.

Wie viele Chemiker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
– Keinen, sie lösen das Problem mit Lichtgeschwindigkeit.

Was sagt man, wenn man einen Goldbarren findet?
– Au, was für ein Glück!

Warum sind Endermen so schwer zu finden?
– Weil sie sich immer verstecken.

Was sagt ein Emo, wenn er seine Lieblingssendung verpasst hat?
– “Mein Leben hat keinen Sinn mehr.”

Warum haben Minions immer eine Glatze?
– Damit sie keine Bananen im Haar haben.

Wie nennt man einen Handwerker, der immer nur schlechte Arbeit abliefert?
– Ein Pfuscher.

Was sagt ein Handwerker, wenn er eine Glühbirne wechselt?
– “Ich habe das Licht gesehen!”

Kannst du mal ein SOS-Notrufsignal absetzen? Ich versinke gerade in deinen Augen!

Wie war die Stimmung in der DDR?
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Sie hielt sich so ziemlich in Grenzen.

Sitzen zwei Hochhäuser auf dem Dachboden und stricken Benzin.

Was stimmt nicht?
–
Benzin darf man nur häkeln!

Kommt ein Ostfriese in die Tierhandlung: „Ich hätte gern 20 Küken“. Er bekommt sie. Eine Woche später kommt er wieder: „Ich hätte gern 100 Küken“. Er bekommt auch die. Wieder eine Woche später: „Ich hätte gern 1000 Küken.“ Fragt ihn der Inhaber der Tierhandlung: „Sagen Sie, was machen Sie denn bloß mit so vielen Küken?“ Der Ostfriese: „Ja ich weiß auch nicht… Ich will eine Hühnerfarm aufmachen, aber irgendwas mache ich wohl falsch. Entweder pflanze ich sie zu tief oder zu dicht nebeneinander…“

Was machen denn die Ostfriesen an den langen Winterabenden? Sie lachen über die Witze, die sie im Sommer gehört haben!

Oh ja, besorgs mir. Ich habs echt nötig! Steck ihn rein. Oh ja, ist das geil! Ich spüre den Saft in mir. Akku laden ist einfach toll! Danke, dein Handy!

Ich will dich vö.. vö.. völlig außer Atem sehen, danach Bu.. Bu.. Bumerang spielen, und dann können wir uns beim Fi.. Fi.. Fischen erholen!

Saugen, Blasen oder mit der Hand, wie bekommt man eigentlich das Laub am besten aus dem Garten?

Was ist steif, behaart und geht in den Körper? Die Zahnbürste!

Das Recycling eines Glases spart genauso viel Energie wie 3 Stunden Tv zu schauen.

Auf einer Kreuzung stoßen am Heilig Abend zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock. Darauf der eine Fahrer: “Aber Herr Polizist, man wird doch wohl noch auf das Weihnachtsfest anstoßen dürfen!”

Zwei Senioren streiten sich darüber wer altersbedingt mehr zittern muss.
Der erste: “Meine Hände zittern so stark, dass ich kaum noch trinken kann, da ich alles verschütte.”
Der zweite: “Das ist doch gar nichts! Ich zittere so stark, dass ich erst mehrmals zum Orgasmus komme, bevor ich pinkeln kann.”

Eine ältere Dame geht zum Arzt und will sich die Pille verschreiben lassen. Der Arzt verwundert:” Wieso wollen Sie sich mit 80 Jahren noch die Pille?” Die Frau: “Weil ich dann besser schlafen kann.” – “Wie denn das?” “Indem ich jeden Morgen eine Pille in den Orangensaft meiner 15-jährigen Enkelin gebe.”

Ich hab ’ne Packung Skittles im Mund – willst du mal vom Regenbogen kosten?

Willst du deinen Körper mit mir teilen?

Ich bin vom ADAC, ich bin hier um dich abzuschleppen.

Harry Potter muss dein Vater gewesen sein – du hast mich grad echt verzaubert.

Hast du mal Kleingeld? Ich hab meiner Mutter versprochen sie anzurufen, wenn ich meine Traumfrau gefunden habe.

“Komm, lass uns Liebe machen wie die Creeper, erst zischen und dann knallen!”

Wurde aus der Bücherei geschmissen, hab ein “Schalke wird Meister”-Buch in die Fantasy Abteilung gestellt.

Ein Schalker sitzt im Garten. Da kommt eine Hummel vorbei. Der Schalker zur Hummel: “du darfst nur bleiben, wenn du das Schwarz-Gelbe Trikot ausziehst.“

Der FC Schalke 04 hat bei Chuck Norris angefragt, ob er der neue Trainer werden möchte. Chuck Norris lehnte ab… Begründung: „Das schaff ich nie!“

Ein Programmierer und ein Mathematiker sitzen nebeneinander im Zug. Der Programmierer lehnt sich rüber zum Mathematiker und fragt ihn, ob er ein kleines Spielchen zur Unterhaltung machen möchte. Der Mathematiker möchte lieber schlafen und lehnt ab. So schnell gibt der Programmierer aber nicht auf. Er erklärt die Spielregeln: “Ich frage dich eine Frage und wenn du die Antwort nicht weißt, dann bekomme ich 5 Euro von dir. Danach stellst du mir eine Frage und wenn ich die Antwort nicht weiß, dann bezahl ich dir 5 Euro.” Wiederum verneint der Mathematiker und versucht etwas Schlaf zu bekommen. Der Programmierer ist schon fast beleidigt und macht einen weiteren Vorschlag: “Okay, wenn du die Antwort nicht weißt, dann gibst du mir 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, dann gebe ich dir sogar 50 Euro. Da der Mathematiker merkt, dass er sowieso nicht ruhig schlafen kann, solange er nicht auf den Vorschlag des Programmierers eingeht, willigt er schließlich ein. Also fragt der Programmierer die erste Frage: “Was ist die durchschnittlich Entfernung zwischen Erde und Mond?” Der Mathematiker antwortet gar nicht erst, sondern gibt dem Programmierer wortlos 5 Euro. Dann stellt er seine Frage: “Was geht den Berg mit drei Beinen hoch und kommt mit vier Beinen wieder runter?” Der Programmierer ist ein bisschen überrascht über diese Frage. Er nimmt seinen Laptop raus und durchsucht das Internet, findet aber nichts. Er mailt Freunde und Bekannte an, aber keiner hat die Lösung. Nach sechs Stunden gibt er frustiert auf und weckt den Mathematiker, der in der Zwischenzeit ruhig schlafen konnte, gibt ihm 50 Euro und fragt: “Und, was ist die Antwort?” Der Mathematiker greift in seine Brieftasche, gibt dem Programmierer 5 Euro, dreht sich um und schläft weiter.

Treffen sich zwei Beamte. Sagt der eine: “Ich habe gestern drei Überstunden gemacht!”

Sagt der andere: “So? Was habt ihr denn gefeiert?”

Häschen kommt in den Supermarkt und fragt die Verkäuferin: Haddu Rührei?

Die Verkäuferin antwortet: Nein nur ganze Eier.

Häschen wirft alle Eier auf den Boden uns sagt: Jetzt haddu Rührei.

Häschen ruft beim Metzger an: „Haddu Eisbein?“ „Klar habe ich Eisbein,“ sagt der Metzger. „Haddu auch Schweinsohren?“ – „Na, die habe ich auch.“ – „Muddu aba komisch aussehen!“

Häschen steht an der Tankstelle und fragt die Zapfsäule: „Biddu ein Roboter?“ Keine Antwort. „Biddu ein Roboter?“ Wieder keine Antwort. Das Häschen fragt zum dritten Mal: „Buddu ein Roboter?“ Natürlich wieder keine Antwort. „Mensch, dann muddu Finger aus’m Ohr nehmen, dann kannst du mich verstehen!“

Der Lehrer fragt die Schüler: “Was ist die erotischste Zahl die ihr kennt?”

“218593” ruft Fritzchen.

“Wie kommst du denn darauf?” fragt der Lehrer.

“Ganz einfach,” meint Fritzchen: “wenn ZWEI sich EINS sind und nicht ACHT geben, merken sie spätestens nach FÜNF Wochen, dass sie in NEUN Monaten DREI sind!”

Der Lehrer fragt Fritzchen: “Kannst du mir zeigen, wo Amerika liegt?”

Fritzchen fuchtelt erst unsicher herum und zeigt dann tatsächlich auf Amerika.

“Und wer hat Amerika entdeckt?”, fragt der Lehrer.

“Na, Fritzchen!”, ruft die ganze Klasse.

Ein Schüler schläft im Unterricht.

Der Lehrer weckt ihn: “Ich kann mir nicht vorstellen, dass das der richtige Platz zum Schlafen ist!”.

Darauf der Schüler: “Ach, es geht schon. Sie müssen nur leiser sprechen!”

Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

Fährst Du rückwärts an den Baum, verkleinert sich der Kofferraum!