Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Klopf klopf. Wer ist da? Brokkoli? Brokkoli wer? Brokkoli hat keinen Nachnamen, dumm.

Klopf klopf. Wer ist da? Boo. Boo hoo? Warum weinst du?

Der heiße Sommer hat jetzt doch einige Autofahrer zum Umdenken bewegt.
Sie haben endlich ihre SUVs abgeschafft
und sich Cabrios gekauft.

Ein Beamter bekommt die Aufgabe, einen Topf voller Linsen und Bohnen in zwei Töpfe zu sortieren. Nach einer Stunde wird nachgesehen, wie weit er ist. Er hat sechs Bohnen und acht Erbsen geschafft und sitzt schweißgebadet am Tisch. “Hm, sagen Sie mal, so anstrengend ist die Aufgabe doch nicht?

“Körperlich nicht, nein, aber immer diese Entscheidungen!”

Häschen zum Schneemann: “Möhre her oder ich föhn dich!”

Lehrerin: “Fritzchen – Nenne mir ein paar Tiere!”

Fritzchen fängt an aufzuzählen: “Pferdchen, Eselchen, Schweinchen …”

Unterbricht ihn die Lehrerin: “Fritzchen. Lass doch bitte das ‘chen’ am Ende Weg.”

Fritzchen: “Okay. Eichhörn, Kanin, Frett!”

Die Lehrerin im Unterricht: “Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?
Meldet sich Fritzchen: “Gar keine, Frau Lehrerin!”

“Aber wieso denn?” “Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter, und die anderen flattern vor Schreck davon!” Die Lehrerin: “Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir.”

Darauf Fritzchen: “Ich hab auch ein Rätsel für Sie: in einem Eiscafe sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?” Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: “Die, die ihr Eis lutscht?”

Fritzchen: “Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir.”

Mein Kollege erzählt mir neulich am Telefon, dass er immer weint, wenn er ganz tief geliebt wird. Ich dachte, “Was für ein Weichei!!” Dann fiel mir aber wieder ein, dass er ja im Gefängnis ist.

Das höchste Glück der Pferde ist der Reiter auf der Erde.

Ein Pfarrer kommt zum Arzt: “Herr Doktor, bitte helfen Sie mir. Ich habe ständig ein schmerzhaftes Stechen unter meiner Vorhaut.”

Der Arzt beginnt mit der Untersuchung. Nach einiger Zeit richtet er sich auf und verkündet stolz: “Da haben wir ja den Übeltäter – ein Milchzähnchen!”

Geht ein Stummer zum Arzt und schreibt auf seine Tafel: “Ich kann nicht sprechen!”
Sagt der Arzt: “Ok! Geben sie mal ihre Hand her!”
Der Mann schiebt seine Hand hin und der Arzt nimmt einen Hammer und schlägt auf die Hand seines Patienten.
“Aaaaaaaaahhhhhhh!”
Daraufhin sagt der Arzt: “Gut und morgen lernen wir den Buchstaben B.”

Wieso stellt eine Blondine ihren Computer auf den Boden

Antwort: Weil sie Angst hat das er abstürzt

Zur Unterhaltung einer Party trägt niemand so viel bei wie diejenigen, die gar nicht da sind.

– Audrey Hepburn

Noch einer für abgehärtete Leute: Bei einer Blondine sind die unteren Geschlechtsorgane im allgemeinen ziemlich “ausgeleiert”, soll heißen, sie hängen da mehr oder weniger durch… Die Frage ist nun: Wie schafft man es, daß alles wieder schön eng wird? Man stecke ein Eisbein rein und ziehe nur den Knochen wieder raus…

Die Computerfirma IBM ist pleite! Sie haben eine Blondine eingestellt und die hat die ganzen Chips gefressen!

Was muss man zu einer Blondine sagen, um sie ins Bett zu kriegen?

– Hallo!

Hillary Clinton und Donald Trump “batteln” sich wer die meisten Tricks auf Lager hat. In diesem Moment kommen sie an einer Bäckerei vorbei aus der es lecker nach frisch gebackenen Keksen duftet. Kurzfristig vereinbaren sie als Challenge, wer die Kekse umsonst bekommt.

Hillary flüstert: “Schau mal was ich jetzt mache” und steckt heimlich im Rücken eines Sicherheitsbeamten drei Kekse in die rechte Manteltasche.

Trump: “Was machst du denn da? So plump geht das nicht. Ich zeig dir jetzt einmal, wie ein richtiger Mann so etwas offen und ehrlich macht.” Sprach es und geht an den Tresen zur Verkäuferin und ruft: “Bei Ihnen duftet es so gut!” “Ja!-das sind unsere berühmten Haus-Kekse, die kommen gerade frisch aus dem Backofen.”
Darauf Trump: “Oh – die kenne ich noch gar nicht, würden sie mir bitte einen Keks zum probieren geben?”
Die Verkäuferin gibt ihm einen Keks und Trump isst diesen auf. “Wunderbar! – ihre Kekse sind wirklich die leckersten, die ich je gegessen habe!” Die Verkäuferin errötet leicht.

Wissen sie was, wenn sie mir noch zwei von diesen phänomenalen Keksen geben, zeige ich ihnen einen tollen Trick. Ganz perplex gibt die Verkäuferin ihm die gewünschten Kekse, die er sofort vor ihren Augen genussvoll stöhnend verspeist. Dann schaut er der Verkäuferin gewinnend tief in die Augen, diese stammelt “… und wo ist jetzt der Trick?”

Daraufhin Trump :”Schauen Sie mal bei Hillary Clinton in die rechte Manteltasche!

Eine Frau kommt zum Hausarzt, übersäht mit Platzwunden und Blutergüssen.

Sie erzählt dem Arzt, dass die ganzen Verletzungen von ihrem Mann stammen würden!

Wundert sich der Doktor: “Ich dachte, der sei verreist?”

Eine Nonne ruft eine Taxi. Die Taxi kommt die Nonne steigt ein.Nach einer Weile sieht sie durch den Rückspiegel wie der Fahrer heult Rotz und Wasser.Die Nonne fragt: was hast Du mein Sohn? Der Fahrer abrwortet ich traeum immer davon eine Nonne zu ficken. die Nonne kein Problem.Du musst Katholisch sein und verheiratet.Er nickt sie steigen aus und machen einen Arschfick. Steigen wieder ein und der Taxischauferoer sagt zur Nonne : ich habe gelogen Schwester ich bin nicht verheiratet und Jude. Die Nonne antwortet : ich bin total schwul ficke nur Kerle und will zum Karneval nach Koeln

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt weil der nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: “Binden sie ihm einfach zwei drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz dann schnarcht er nicht mehr.”
Die Frau kann es gar nicht glauben probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht.
Dies erzählte die Frau ihrer Freundin die sich dabei dachte: “Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert klappt das bei meinem Mann bestimmt auch.” Gedacht getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.
Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht erschrickt
er und greift sofort zum Telefon um seinen Freund anzurufen.
“Du Gerd wir waren doch gestern Abend beim Kegeln oder?”
“Ja.”
“Und danach waren wir doch noch im Puff oder?”
“Richtig.”
“Sag mal weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?”

Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann.
“Bubi, sag’ mal Rhinozeros!”
Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt: “Zu wem?”

Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen?

– In der Küche hängt für gewöhnlich sowieso eine Uhr.

Eine Frau geht über einen Zebrastreifen und wird von einem Mercedes überfahren. Wer hat Schuld?

– Na die Frau natürlich. Was geht sie auch vom Herd weg?!!

Amalie ist gestorben. Gefaßt und ruhig stand ihr Gatte am Grabe. Bitterlich schluchzend und völlig gebrochen neben ihm der Freund des Hauses. Tröstend klopft der Witwer ihm auf die Schulter: “Beruhige dich doch mein Lieber, ich heirate ja wieder.”

Eine Frau kehrt abends nach Hause zurück und sagt zu ihrem Ehemann:”Ich bin gerade vergewaltigt worden.”
“Iss eine Zitrone!”
Am nächsten Abend tritt sie wieder ein und schreit:
“Ich bin gerade wieder vergewaltigt worden!”
“Iss eine Zitrone!”
Am nächsten Abend kommt sie wieder nach Hause und brüllt:
“Ich bin schon wieder vergewaltigt worden!”
“Iss eine Zitrone!”
“Warum sagst Du mir immer, ich soll eine Zitrone essen?”
“Weil ich Deine lächelnde und glückliche Visage danach nicht
mehr ertragen kann!”

Egal, wie gut du riechst, Anna Veith. (Vor der Hochzeit aber ein bisschen Fenninger)

Was ist der Unterschied zwischen einem Rasenmäher und einem Minirock?- Lang einfach mal drunter…

Gott gab den Menschen Intelligenz: Ausnahmen bekamen die Regel.

warum haben dunkelhäutige weise handflächen? – das die baumwolle sich nicht verfärbt

Was steht auf dem Grabstein eines Gamers? Game Over

Ich habe Alexa ausgeschaltet. Für fünf Sekunden war ich der Chef.

Was sagt ein Stormtrooper, wenn er auf die Toilette geht?
– “Ich muss mal ‘ne Runde ballern.”

Was ist ein Skelett auf dem Friedhof?
– Ein Toten-Gruß.

Warum ging das Skelett auf die Party?
– Um etwas Fleisch zu finden.

Was ist der Lieblingsspruch eines Bürohengstes?
– “Ich arbeite, also bin ich.”

Was sagt ein Fisch, wenn er gegen eine Wand schwimmt?
– Verdammt!

Warum haben Kühe vier Beine?
– Damit sie nicht umfallen, wenn sie sich hinlegen.

Warum mögen Elektriker keine schlechten Noten?
– Weil sie immer auf eine perfekte Leistung setzen.

Warum haben Chemiker keine Probleme im Bett?
– Weil sie immer die passende Lösung finden.

Warum hat der Fortnite-Spieler einen Spiegel mitgenommen?
– Weil er dachte, dass er dadurch Ecken und Kanten umgehen kann.

Wie viele Emos braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
– Einen, aber er muss vorher ein Gedicht darüber schreiben.