Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Zwei Schwerverbrecher brechen aus einem Gefängnis aus und kommen danach bei einem Kloster vorbei.Sie beschließen dort einzubrechen und zwei Nonnen zu vergewaltigen.
Wie sie die zwei Nonnen gerade nehmen meint die eine Nonne: “Gott vergib ihnen denn sie wissen nicht was sie tun!”
Darauf die andere ruhig: “Meiner schon!”

„Papa, wenn Du mir Geld gibst, erzähle ich Dir, was der Postbote jeden Morgen zu Mami sagt.“ „Na gut, hier sind zehn Euro, also los!“ „Er sagt immer: Guten Morgen, Frau Meyer, hier ist ihre Post.“

Egal, wie männlich er ist, Gary ist ein Medel.

Blondine zur Freundin:
„Ich habe das Gefühl, dass mich mein Mann betrügt. Und ob die Kinder von ihm sind, wage ich auch zu bezweifeln.“

Ein Mann rettet einen Frosch vor einem Waldbrand.

– Sagt der Frosch: „Ich bin ein Zauberfrosch, du hast jetzt 3 Wünsche frei.“

– Sagt der Mann: „Ok, ich möchte 1. lebenslange Kinofreikarten, 2. ich möchte 10 Jahr jünger sein, und 3. eine Autobahn soll direkt nach Mallorca führen.

– Sagt der Frosch: „Die ersten 2 Wünsche kriege ich noch hin aber bei dem Dritten musst du dir leider etwas anderes wünschen.“

– Da sagt der Mann: „Ok, dann möchte ich gerne Frauen verstehen.“

– Antwortet der Frosch: „Soll deine Autobahn 2 oder 3-spurig werden.“

Warum hängt ’ne Blondine die Tür aus, wenn sie aufs Klo geht?
– Damit niemand durchs Schlüsselloch schauen kann.

Warum ist der Eiffelturm so hoch? Damit man die weiße Fahne auch von Berlin aussehen kann.

In jedem Mann steckt einmal etwas Gutes, auch wenn es nur ein Küchenmesser ist.

Was ist ein Vampir auf einem Konzert?
– Ein Blutkonzert.

Was macht eine Katze, wenn sie alleine zu Hause ist?
– Sie macht Party!

Wie nennt man eine Gruppe von Politikern?
– Eine Nullrunde.

Warum haben Elefanten große Ohren?
– Damit sie besser hören können.

Was ist der Unterschied zwischen einem Chemiker und einem Apotheker?
– Der Chemiker fragt “Was passiert, wenn ich das mache?” und der Apotheker fragt “Für welches Problem brauchst du eine Lösung?”

Hi, ich bin Schriftsteller und schreibe gerade an einem Telefonbuch. Deine Telefonnummer könnte ich noch gut gebrauchen.

Ich weiß, ich mache mich gerade zum Affen. Magst du Tiere?

Willst du einen Baustellenwitz hören?
[JA]
Ok, ich arbeite daran.

Ostfriesen bauen in der Wüste eine Brücke.

Plötzlich sagt einer: “Sagt mal, wir sind doch blöd. Wir bauen hier eine Brücke, obwohl hier doch gar kein Fluss ist. Wir könnten die Brücke eigentlich wieder abreißen”

Sagt ein anderer: “Geht leider nicht mehr. Da oben stehen schon zwei Manta-Fahrer drauf, die angeln”.

Warum tragen Ostfriesen beim Zeitungslesen einen Sturzhelm?

Weil sie Angst vor den Schlagzeilen haben!

Hurra, hurra, der Sommer ist da. Und macht das Wetter keine Zicken, kann man wieder draußen… Picknicken!

Ich werde kommen, dich anfallen, dich ins Bett werfen, in dich eindringen. Du wirst frieren, schwitzen, zittern und beben. In freudiger Erwartung: deine Grippe!

Schatz, weiß du, was ich dir zu Weihnachten schenken werde?
–
Keine Ahnung. Was denn?
–
Siehst du den niegelnagelneuen roten BMW da draußen an der Ecke parken?
–
Wow! Ist das dein ernst?! Ich bin begeistert. Schatz ich liebe dich über alles!! Ist das wirklich dein Ernst?
–
Ja, ich habe dir eine Joga-Matte in genau dieser Farbe geholt.

Zwei Rentner unterhalten sich im Warteraum einer Auto-Werkstatt. Sagt der eine: “Es wäre wirklich schön, wenn man auch bei Menschen den Motor austauschen könnte, oder?”
Antwortet der andere: “Ich wäre auch schon mit einer neuen Stoßstange zufrieden!”

Ein Mann wie ein Baum…
…auch Bonsai genannt.

Nach Augenkontakt: Wenn du mich schon so anschaust, dann kannst du mich ja auch gleich ansprechen.

Sie: “Wie schnell kannst du deinen Drink exen?”
Er: “Ich weiß nicht, wieso?”
Sie: “Meine Mitbewohner sind nicht in der Stadt und der Uberfahrer ist in 2 Minuten da.”

Es gibt jemanden, der dich noch mehr liebt als deine Eltern.

Das Leben ist ein riesiges Puzzle. Und du bist genau das letzte Stück, das ich schon lange suche!

Wer hat eigentlich herausgefunden, dass man Schimmelkäse bedenkenlos essen kann? – Ich denke, es war ein Student am Ende des Monats.

Ich bin vom Bundesnachrichtendienst und muss eine Ganzkörperdurchsuchung bei dir machen!

Wenn du ein S wärst, dann ganz sicher ein scharfes S!

Was heißt Ford?

Für Ossis Reicht Das.

“Komm Süße uns beiden gehört die Nacht! Wir werden das Meer befahren, die Welt um reisen und die schönsten Blockhütten sehen! Aber beeile dich mit der Entscheidung! Die Nacht geht nur 8 Minuten”

Du bist süßer als Zuckerrohr !

Mein Bogen spannt sich immer wenn ich dich sehe!?

“Sollten Sie lieber auf einen Meistertitel von Schalke 04 im kommenden Jahr wetten oder Lotto spielen? Lotto spielen, dann können Sie sogar gewinnen.”

Drei Babys kommen in den Himmel. Sagt Gott ihr dürft wieder auf die Erde, aber bevor ihr springt dürft ihr euren Berufswunsch rufen. Das erste springt und ruft Arzt. 25 Jahre später ist es Arzt. Das zweite springt und ruft Rockstar. 25 Jahre später ist es Rockstar. Das dritte springt stößt sich und ruft Scheiße. 25 Jahre später spielt es bei Schalke 04.

Was ist der Unterschied zwischen den Bewohnern eines Altenheimes und den Spielern von Schalke 04?

Die Einen sind langsam, unbeweglich und laufen orientierungslos herum und die Anderen sind einfach nur alt!

Probleme in Mathe? Dann ruf an: 1-800-[(10x)(13i)^2]-[sin(xy)/2.362x]

Kennst Du schon den neuesten Statistikerwitz? Wahrscheinlich…

Glaubensbekenntnis eines Mathematikers: Ich glaube an die Mathematik, die allmächtige Wissenschaft, die regiert im Endlichen und im Unendlichen, und an Analysis, ihre eingeborene Tochter, empfangen durch Pythagoras, Geboren durch Isaac Newton, Getauft von Rieman, die kreuzigt und umbringt die Studenten. Sie wird kommen zu richten die Regulären und die Singulären. Ich glaube an das heilige Integral, Gemeinschaft der Matrizen, Parametrisierung der Sünden, Und das ewige Rechnen, q.e.d.