Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Kommt Häschen in ein Teppichgeschäft: “Haddu Läufer?”

Antwortet der Verkäufer: “Ja, die haben wir.”

“Muddu aber aufpassen, dass sie nicht abhauen!”

Was sagt eine Kartoffel zu einem Mülleimer?

– Du Mülleimer.

Deine Mutter ist mit ihrem Liebhaber beim Frauenarzt, der bestätigt, dass sie schwanger ist. Darauf deine Mutter zum Arzt: „Kann man vom Lecken schwanger werden?“ „Selbstverständlich nein“, antwortet der Arzt. „Hast du es gehört, hast du es gehört“, sagt sie zu ihrem Freund, „ich bin von dir schwanger und nicht von meinem Hund.“

Wie nennt man das nutzlose Fleisch um die Möse herum?

– Frau.

Egal wie schlecht du kochst
– Karl Marx.

Egal, wie viele Reifenpannen du hast, Marvin macht den Plattenhardt.

Welche Insel kann man weder mit einem Schiff ansteuern, noch liegt sie im Wasser?

Antwort: Die Verkehrsinsel

Wie nennt man einen Schwarzen, der über eine Million weiße Freunde hat?

– Mr. President.

Sie: „Du bist aber direkt."
Er: „Der Umweg war gesperrt."

Was ist der Lieblingsfilm der Creeper?
– Der Pate III – “Ich spreng dir dein Haus”.

Warum essen Veganer keine Muscheln?
– Sie haben Angst, dass sie noch leben.

Was macht ein Ostfriese, wenn er ein Loch im Boot hat?

Er bohrt ein Zweites, damit das Wasser ablaufen kann!

Was gibst es sonst für Sehenswürdigkeiten in der Stadt – abgesehen von dir?

Wenn kleine Affen Äffchen heißen, wie heißen dann kleine Maden?

Du bist schärfer als ein schärfe 5 Schwert, und heißer als der Nether !

Welches Tier kann addieren? — Ein Oktoplus.

Oma beim Arzt: „Schauen Sie mal, ich habe da so eine Verhärtung unter meiner Brust.”
–
Sagt der Arzt: „Keine Sorge, dass ist Ihre Kniescheibe.”

Ja, man kann Fliegenpilze essen. Aber eben nur ein Mal.

Eine Frau sitzt in der S-Bahn neben einem stark hustenden Mann und fragt: “Corona?” – “Nein, Marlboro”.

Eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzhaarige gehen in die Badeanstalt. Sie gehen alle auf den 3-Meterturm. Als die Brünette springen will kommt eine Fee und sagt: “Wo willst du landen?” “In einem Blumenfeld!”, antwortete sie. Sie springt und landet in einem Blumenfeld. Dann kam die Schwarzhaarige und sagt, sie will in Gold landen. Wie gesagt landet sie in einem Becken voll Gold. Dann kam die Blondine und rutschte vorne aus. “Scheiße.”

Zwei Männer in etwas gesetzterem Alter stehen neben dem Bierzelt und wollen pinkeln.
Sagt der eine: „Du, komm. Wir machen das, was wir als kleine Jungs auch immer gemacht haben. Wer am weitesten pinkeln kann.“
Der andere: „Ok, machen wir.“
Der erste: „Mist, ich hab mir auf die Schuhe gepinkelt.“
Der andere: „Ok, du hast gewonnen.“

Wenn deine Mutter ein Pass Foto machen will, braucht sie Satellitenaufnahmen.

Was befiehlt der irakische Bäcker seinem Lehrling?

– “Back dat!”

Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau?

– Die Batterie hat auch eine positive Seite.

Im Zoo trifft ein Elefant auf zwei Ameisen. Fragen die Ameisen: „Wollen wir kämpfen?“
Sagt der Elefant: “Zwei gegen einen ist unfair.”

Egal, wie wütend du bist, Alexander ist Zorniger.

Was darf man nie sagen wenn man seine Frau mit einen anderen Mann im Bett erwischt?
– Fix no amol!

Was waren die letzten Worte des Burgfräuleins? – “Jaa! Steck mir dein Schwert rein!”

Haben blonde Frauen rote Schamhaare?
– In der Regel schon…

Warum dauert eine Geschlechtsumwandlung vom Mann zur Frau eigentlich so lange?
– Man muss das Gehirn fast vollständig absaugen.

Er: „Ich habe einen guten Griff."
Sie: „Dann fang mit dem Marmeladenglas an."

Was is das Lieblingsspiel von Seeungeheuern? — Schiffe—versenken.

Fritzchen schreibt den Weihnachtsmann an:

Lieber Weihnachtsmann,

ich war das ganze Jahr über sehr artig und wirklich lieb,

ok, die meiste Zeit,

also….ich meine häufig,

na schön, hin und wieder

okay, ich werde es mir selbst kaufen.

Ein Ehepaar fährt auf der Autobahn. Auf einmal sagt die Frau: „Es reicht, ich will die Scheidung!” Der Mann hört zu und beschleunigt ein bisschen.
–
Die Frau nach 2 Minuten: „Außerdem möchte ich das Haus und das Auto.” Der Mann hört zu und beschleunigt ein bisschen mehr.
–
Die Frau kurz darauf: „Und da wir schon mal dabei sind, möchte ich auch das Erziehungsrecht für die Kinder und das Geld auf den Bankkonten.” Der Mann hört zu und beschleunigt deutlich mehr.
–
Die Frau: „Warum sagst du nichts? Willst du den gar nichts?”
–
Sagt der Mann: „Ich habe alles was ich fürs Leben brauche.”
–
Fragt die Frau verdutzt: „Ach ja, was soll das den sein?”
–
Sagt der Mann: „Ein Airbag”

Weißt du einen guten Anmachspruch, der bei dir funktioniert?

Du schuldest mir einen Drink. Als ich dich gesehen hab, ist mir meiner runtergefallen.

Kannst du zufällig reiten? Ich suche eine Frau zum Pferde stehlen.

In der Apotheke
–
Eine Schachtel Kondome, bitte.
–
Gerne. Das macht dann 3,99. Möchten Sie auch eine Papier-Tüte.
–
Nein, sie ist eigentlich ganz hübsch.

Der kleine Fritz kurz vor dem Schlafen gehen: „Papa, kannst du bitte das Licht anlassen?”
–
Vater: „Warum?”
–
Sohn: „Ich habe Angst vor dem Dunklen”
–
Vater: „Das ist jetzt aber ganz schön rassistisch!”

Deine Mudda ist so fett, wenn sie in den See springt, dann gibt es einen Tsunami.