Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Humor ist eines der besten Kleidungsstücke, die man in Gesellschaft tragen kann.

– William Shakespeare

Was schläft, schläft aber in Wirklichkeit nicht?

– Ein schlafender Vulkan.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie Fallschirm springt, dann denken Forscher, ein Meteor rast auf die Erde zu.

Wie wurde das Jodeln erfunden?

– Zwei Chinesen waren auf einer Bergtour. Da fiel dem einen das Radio runter. Sagte der andere: „Holdudiladio!“

Sitz eine Frau in der S-Bahn, da kommt ein Mann dazu.

Sagt die Frau: “Ich heiß Gabi”.

Sagt der Mann: “Ich nicht.”

Humor und Geduld sind die Kamele, mit denen man durch jede Wüste kommt.

Egal, wie lange eine Frau nach dem Sex kuscheln will, Marcus ist immer Rashford.

Egal, wie oft du ihm die Strecke beschreibst, Jefferson hat sich Farfan.

Zwei Blondinen in der Bar vor einem Spiegel.
Sagt die eine zur anderen:
„Schau mal, die trinken das gleiche wie wir. Ich gehe mal zu ihnen rüber.“

Sagt die andere:
„Bleib sitzen, die kommt gerade zu uns.“

Er: „Ich bringe heute etwas mit, das dich umhaut."
Sie: „Bitte keinen Schnaps. Der Teppich ist neu."

Seh ich dich, dreh ich durch, will dich lecken, dich poppen, kann die Lust nicht stoppen. Oh nein, jetzt bist du leer, in der Dose sind keine Pringles mehr!

Wärst du eine Tür, würde ich dich die ganze Nacht knallen.

Entschuldigung, ich kenne mich hier nicht so gut aus. Kannst du mir den Weg zu deinem Herzen zeigen?

Häschen kommt in die Bank zum Kassierer. “Haddu 100-Euroscheine?”

“Ja.”

“Haddu 200-Euroscheine?”

“Ja.”

Haddu 500-Euroscheine?”

“Ja.”

“Hände hoch Überfall!”

Warum können Frauen kein Ski fahren?

Weil es in der Küche nicht schneit.

Superman düst über Metropolis.
Da sieht er auf einem Hausdach Wonderwoman liegen, nackt und mit gespreizten Beinen, so als hätte sie nur auf ihn gewartet.
Er denkt bei sich: “Da würde ich ja schon gerne mal ran.”
Dann überlegt er: “Eigentlich könnte ich ja superschnell runterfliegen, sie superschnell durchnehmen und superschnell wieder abhauen, bevor sie merkt was Sache ist.”
Klar – er ist ja Superman. Also gesagt, getan, er düst runter, brettert sie blitzschnell durch und braust davon.
Wonderwoman liegt da, sieht sich verwundert um: “Häää, was war denn das?”
Da sagt der unsichtbare Mann: “Keine Ahnung, aber mein Arschloch brennt wie Feuer!”

Was sagt ein Münchner, wenn er sich verabschiedet?

– Bayeeern.

Zwei Giraffen gehen unter einer Brücke durch. Die eine stößt sich den Kopf und die andere heißt Gerda.

Deine Mutter das moderne Abbild des menschlichen Fettsacks.

Deine Mutter ist wie ein Geländewagen: Groß, schwarz und es passen 7 Bauarbeiter rein.

Schreist du, wenn du kommst? – Nein, ich benutze die Klingel.

Die Omi zum Enkel: „Du darfst dir von mir ein schönes Buch wünschen.“ „Dann wünsche ich mir dein Sparbuch.“

Egal, wie hart du trainierst, Dardai trainiert Hertha.

Egal, wie voll du bist, Rudi ist Völler.

Was hat ein Husky mit dem Kolumbianischen Kartell gemeinsam?
– Beide lieben Schnee.

Eine Blondine und eine Brünette springen vom Hochhaus. Wer ist als erstes unten? Die Brünette, die Blondine muss erst nach dem Weg fragen

Kann man mit einem deutschen Personalausweis nach Istanbul fliegen, um dort Urlaub zu machen?

Antwort: Nein, man braucht ein Flugzeug!

Ein Riese überragt Berlin. Bei Tag und Nacht, da siehst du ihn. In Moskau steht ein gleicher Riese. Wer sagt es mir, wie nennt man diese?

Antwort: Fernsehturm

„Hast du auch Zahnbürste und Zahnpasta eingepackt?”, will die Mutter von
ihrem Sohn wissen, der heute für zwei Wochen ins Zeltlager fährt. “Zahnbürste und Zahnpasta?”, fragt der Bub entsetzt, “ich denke, ich fahre in die Ferien?!“

Im Büro: „Können Sie das kurz ausziehen?"
„Den Mantel?"
„Nein, die falsche Zahl aus der Tabelle."

Was ist der Unterschied zwischen einem Mitarbeiter und einem Hamster?
– Der Hamster ist produktiver.

Warum sind Creeper die besten Bergarbeiter?
– Weil sie so gerne in die Luft gehen.

Warum hat der Fortnite-Spieler eine Fackel angezündet?
– Weil er dachte, dass er dadurch besser sehen kann.

Was haben Schwiegermütter und Regenwolken gemeinsam? — Wenn sie sich verziehen,wird es ein schöner Tag.

Warum lächeln Ostfriesen wenn es Blitzt und Donnert?

Weil sie denken sie werden fotografiert.

2015 sind mehr Menschen an den Verletzungen durch ein Selfie gestorben als von Haiangriffen.

Warum fährt der Team Bus von Schalke über rote Ampeln? Um noch ein paar Punkte zu sammeln.

Fragt der Lehrer in der Schule: “Kinder, was ist die erotischste Zahl die ihr kennt?”. Es meldet sich klein Klärchen: “218593”. Der Lehrer ist ganz erstaunt und fragt nach: “Wieso denn das?”. Klärchen erklärt: “Herr Lehrer, das ist doch ganz einfach. Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, dann merken sie spätestens nach 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind.”

Ein Mann hat sich den Kiefer gebrochen, und seine Frau begleitet ihn zum Krankenhaus. Da das Auto kaputt ist, fahren sie mit der U-Bahn. Die Sitzplätze sind alle belegt, darum müssen sie stehen.

Die Frau lehnt an der Tür, die geht an einer Haltestelle auf und die Frau fällt raus. Der Mann regt sich nicht.

Spricht ein Fahrgast ihn an: “Warum machen sie denn nichts?”

Sagt der Mann: “Tut mir leid, ich kann nicht lachen, mein Kiefer ist gebrochen”.

Woran erkennt man eine grüne SMS?
Sie kommt nicht an.