Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Ich mag deine lockere Art.

Was ist ein Schachspiel mit einem Parkinson-Erkrankten?
Eine Zitterpartie.

Ja, Madam, ich bin betrunken! Aber wissen Sie was? Ich bin morgen nüchtern, sie aber immer noch hässlich!

– William Churchill

Ein Mann kauft sich in der Zoohandlung eine Schildkröte.

Neben der Zoohandlung ist ein Sexkino und der Mann will, seiner Neugierde folgend, sofort einen schönen geilen Film sehen. Am Kartenhäuschen hängt jedoch das Schild: “Tiere im Kino verboten!”

Dennoch will er, schon leicht aufgegeilt, auf ein paar nette “Schweinereien” nicht verzichten und so versteckt er die Schildkröte schnell in seiner Hose.

Im Zuschauerraum setzt er sich in den bequemen Sessel und macht den Hosenschlitz auf, damit die Schildkröte auch etwas sehen kann.

Kurz darauf kommt ein Pärchen rein und setzt sich neben den Schildkröten-Besitzer. Auf einmal murmelt sie zu ihrem Mann: “Der neben mir hat was aus der Hose hängen!”

Er: “Schatz, das ist ein Pornokino, das machen fast alle hier so!”

Sie: “Ja, aber es frisst mein Popkorn!”

Ach, Paul, du solltest doch aufpassen, wann die Milch überkocht.’ ‘Hab ich ja, es war genau zwei nach zwölf!’

Warum gibt es Ebbe und Flut?
– Als vor urlanger Zeit die Ostfriesen an dieKüste kamen, hat sich das Meer bei ihrem anblick so erschreckt, dass es
davongelaufen ist. Nun kommt es alle zwölf Stunden wieder, um nachzusehen,
ob sie noch da sind.

Der Ehemann weckt seine Ehefrau mitten in der Nacht auf: “Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztabletten.” Antwortet sie: “Aber ich habe doch gar keine Kopfschmerzen!” Sagt der Mann: “Na dann, auf gehts…”

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade “voll dabei”, schreit sie immer “hai to, hai to”. Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima… Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: “Hai to!” Darauf der Japaner: “Was heißt hier falsches Loch?”

Wer trägt den Namen eines Tages und wer den eines Monats im Jahr?

Antwort: Freitag und August

In der Dunkelheit versteckt, erst durch Licht wird er geweckt. Den kannst du nicht verjagen, auch nicht auf Händen tragen.

Antwort: Der Schatten.

“Fritzchen, wie kommt es, dass deine Hausaufgaben plötzlich alle richtig sind?”

„Mein Vater ist verreist, Herr Lehrer!”

Pärchen im Bett:
Sie: “Gib’ mir Tiernamen.”
Er: “Schmetterling.”
Sie: “Nein, gib’ mir dreckige Tiernamen.”
Er: “Okay: Dreckiger Schmetterling.”

Sie: „Ich stehe auf Männer, die gut mit den Händen sind."
Er: „Ich falte Spannbettlaken allein."
Sie: „Jetzt übertreib nicht."

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist. “Prima”, sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: “Klasse”, und geht wieder.

Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauf folgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum.

“Und, sind Sie ihm nachgefahren?”
“Ja.”
“Und wohin?”
“Er fuhr zu einem Hochhaus.”
“Ja und dann?”
“Dann ging er in den Aufzug.”
“Und dann?”
“Dann fuhr er in den 3. Stock.”
“Und dann?”
“Dann klingelte er an einer Tür.”
“Und dann?”
“Dann machte ihm eine Frau auf.”
“Ja und dann?”
“Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!”

Corona kommt und geht – Apache bleibt gleich.

Was ist der Unterschied zwischen Katja und einem Kühlschrank?

Der Kühlschrank ist ein Dingsbumms Un Katja ein Bummsdings.

Arzt zum Patienten: “Weshalb sind Sie hier?”

“Ich will 100 Jahre alt werden!”

“Rauchen Sie?

“Nein.”

“Trinken Sie Alkohol?”

“Nie.”

“…und was ist mit Frauen?”

“Um Gottes willen, die halte ich mir fern.”

“Warum wollen Sie dann unbedingt 100 werden?”

Fahren zwei Leute nebeneinander mit dem Fahrrad und der in der Mitte fliegt hin.

Hotelbrand in Barcelona. Unten wird ein Sprungtuch gespannt. Als der erste britische Tourist springt, ziehen die Spanier das Tuch weg und schreien: “Olèèèèèèèè!”

Ein Tourist aus Bayern sieht das und schreit: “Euch Spanier trau ich nicht! Alle, die das Sprungtuch halten: Einen Schritt zurück und das Tuch auf den Boden legen!”

Warum gibt es in Polen so große Kreisverkehre?
– Damit sie auch mit der Lenkradsperre durchkommen!

Ich und meine Frau waren 20 Jahre glücklich. Dann haben wir uns getroffen.

Zwei Löwen am Abgrund. Sagt der eine:
„Spring!“ Darauf der andere: „Nein!“

Du kannst ja mal vorbeikommen! Auf unserer Straße sind noch ein paar Schlaglöcher frei.

Kellner: “Möchten Sie Ihren Kaffee schwarz?”

Gast: “Kommt darauf an: Welche Farben haben Sie denn noch?”

Beim Obststand fragt sie: „Ist die Banane reif?"
Verkäufer: „Noch nicht ganz."
Sie: „Dann nehme ich sie mit. Ich habe Geduld."

Bist Du alleinerziehende Mutter? Willst Du eine werden?

Das Mädchen hat so geweint, also hab ich sie gefragt, wo ihre Eltern sind. Dann hat sie noch mehr geweint.
–
Hans (56), treibt seine Späße mit Neuzugängen im Waisenhaus.

Warum tanzt eine Blondine neben einer Ampel?
– Weil sie glaubt, dass sie in der Disko ist.

Fritzchen schreibt im Diktat das Wort “Tiger” klein. Seufzt die Lehrerin: “Ich habe euch doch schon hundertmal erklärt: Alles, was man anfassen kann wird großgeschrieben!”
Wundert sich Fritzchen: “Na, dann versuchen sie doch mal einen Tiger anzufassen.”

Was heißt Bergsteiger auf Chinesisch?
– Hing Am Hang.

“Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!”

– “Aber wer macht denn sowas?”

“Hast du schon von dem schrecklichen Bahnunglück gehört?”
“Nein, gab’s Tote?”
“67 und ein paar Zerquetschte.”

Was ist grün und läuft durch den Wald? — Ein Rudel Gurken.
Was ist durchsichtig und läuft hinterher? — Das Gurkenglas.
Was ist falsch daran? — Gurken sind keine Rudeltiere.

Eine Seniorin feiert ihren 100. Geburtstag. Sie erhält Besuch von einem Redakteur der örtlichen Zeitung und wird nach dem Geheimnis ihres langen Lebens gefragt. Die alte Dame antwortet: “Zur besseren Verdauung trinke ich Bier, bei Appetitlosigkeit trinke ich Weißwein, bei niedrigem Blutdruck Rotwein, bei hohem Blutdruck gönne ich mir Cognac und wenn ich erkältet bin, nehme ich Slivovitz.” Der Journalist ist überrascht und fragt: “Und wann trinken Sie Wasser?” Sagt die Hundertjährige: “So eine schwere Krankheit hatte ich noch nie.”

Klopf Klopf. Wer ist da?

Wiebke.

Wiebke, wer?

Wie bekomme ich diese blöde Tür auf?

Kommt das Häschen in die Bäckerei: „Haddu kalten Kaffee“ – „Nein, ich habe keinen kalten Kaffee“. Am nächsten Tag kommt des Häschen wieder: „Haddu kalten Kaffee“ – „Nein, ich habe keinen kalten Kaffee. „Am nächsten und übernächsten Tag auch, da beschließt der Verkäufer, am nächsten Tag mal Kaffee fürs Häschen kalt werden zu lassen. Und als das Häschen dann am nächsten Tag wiederkommt: „Haddu kalten Kaffee“ – „Ja, heute habe ich kalten Kaffee“ – „Muddu warm machen, schmeckt besser!“

Ne Schwarzhaarige, ne Brünette und ne Blondine beim Quiz. Fragt der Quizmaster die Schwarzhaarige : Wieviel d’s sind in Bonanza? Antwort wie aus der Pistole geschossen: “Keine.” Richtig: 100 Punkte. Fragt er die Brünette: Wieviel d’s sind in Bonanza? Nach kurzem überlegen :”Keins.” Richtig: 100 Punkte. Fragt er die Blondine: Wieviel d’s sind in Bonanza? Nach langem, nach sehr sehr langem überlegen : 22. Der Quizmaster verdutzt: Wieso 22? Antwort : damdadadamdadadamdadadam Bonanzaaah damdadadamdadadamdadadamdamdam.

Warum spricht eine Blondine beim Sex nie?

– Weil Ihre Mutter gesagt hat: “Mit vollem Munde spricht man nicht!”

Ein Mann fragt seinen Freund: “Wie schaffst Du es eigentlich, so viele Weiber abzuschleppen?”
“Ganz einfach,” meint dieser, “nach einem Treffen fahr ich zur Apotheke und sage,
ich hol mal schnell die Kondome, Liebling.

Wenn sie noch da ist wenn ich zurückkomme, weiß ich, die Sache läuft.”

Der Freund will es ihm gleichtun. Er parkt vor einer Apotheke und sagt: “Ich hol mal schnell die Kondome, Liebling!” “Wunderbar, dann kannst Du mir gleich noch ein paar Tampons mitbringen!”

Sohn: “Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?”Vater: “Wozu?”
Sohn: “Wir wollen heute Nacht mit den Mädels im Park fummeln.”
Vater: “Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen”
Sohn: “Wenn ich mir Mama so anschaue, glaub ich das gerne.”