Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

In den USA macht der Hund Woof Woof, in Deutschland Wau Wau, in Tschechien Haff Haff, in Holland Blaf Blaf und in China Bruzzel Bruzzel.

Zwei Bayern sitzen auf einem Baum und sägen an dem Ast, auf dem sie sitzen. Da kommt ein Wanderer vorbei und sagt: “Ihr fallt gleich runter”. Die Bayern antworten: “Ja ja…”

Als der Wanderer ein Stück gegangen ist, hört er Krach und Schreie. Er geht zurück und sieht die beiden stöhnend am Boden liegen. Einer der Bayern sieht ihn und sagt zum anderen: “Guck mal, da ist wieder der Hellseher”.

Das junge Paar unterhält sich auf einer Party, was man denn dazu sagen könnte, wenn man Lust aufeinander hätte. Es sei ja so peinlich, wenn andere es mitbekommen würden. Schließlich einigten sich beide darauf zu sagen “lachen”. Das klappt bei der nächsten Party auch ganz hervorragend. Einige Wochen später fragt er zu Hause: “Ich hätte mal wieder Lust etwas zu lachen.” – “Nee,” wehrt sie ab, “ich habe Kopfschmerzen.” Nach einer halben Stunde fragt sie ihn dann: “Na, hast Du noch Lust ein wenig zu lachen?” Darauf er: “Zu spät, ich habe mir schon ein ins Fäustchen gelacht…!”

Zwei Frauen unterhalten sich. “Komisch”, sagt die eine, “dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer noch ganz grün.” Die andere: “Da hab ich einen Tipp. Geh heute Abend in der Dämmerung in den Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum – bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden.” Ein paar Tage treffen sich die beiden am Gartenzaun wieder. “Na?” fragt die eine, “hats geklappt mit den Tomaten?” – “Nee”, sagt die andere, “ich habs so gemacht wie du gesagt hast, die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken, die sind jetzt 1 Meter fünfzig lang…”

Ich habe eben bei Weight Watchers angerufen. Es nimmt keiner ab.

An der Kasse im Supermarkt: „Sammeln Sie Punkte?“ „Nein, ich bin Schalker.“

Wenn Harry Potter von den Machern von Ice Age gemacht worden wäre:
Harry Potter
Harry Potter 2 – Jetzt kammert’s!
Harry Potter 3 – Der Gefangene ist los!
Harry Potter 4 – Voll verfeuert!
Harry Potter 5 – Phönix voraus!

Wann merkt eine Blondine, dass der Neusiedlersee ausgetrocknet ist?

– Wenn’s beim Rudern staubt!

Auf der Strasse treffen sich zwei Blondinen. Die eine: “Mein Vermieter will, daß ich bis zum Monatende ausgezogen bin!” Darauf die andere: “Da hast Du aber noch Glück – meiner will das jeden Abend!!”

Warum haben Frauen ihre Tage?
– Weil sie es verdient haben.

Kommt ein Japaner mit 2 Blondinen im Arm aus dem Bäcker. Was hat er verlangt?
– Zwei Blötchen.

Welches Brot kann man nicht zum Frühstück essen?

Antwort: Das Abendbrot.

Was passiert mit einem weißen Stein, der ins Rote Meer geworfen wird?

Antwort: Er wird nass.

Der Großwildjäger führt seinem Freund die Jagdtrophäen vor. Plötzlich stutzt der Freund.

“Sag mal, ist das nicht deine Schwiegermutter?”

– “Ja!”

– “Aber warum hat der präparierte Kopf so einen freundlichen Gesichtsausdruck?”

Er lächelt verschmitzt zurück:
“Sie hat bis zuletzt geglaubt, dass ich sie fotografieren will!”

Warum bevorzugt Voldemort Twitter über Facebook? Er hat keine Freunde, nur Follower!

Ein kleiner Mann sitzt in der Kneipe hat ein Glas Bier vor sich da kommt ein großer starker Muskelprotz in die Kneipe guck zu dem kleinen Männchen runter und nimmt ihm das Bier weg da sagt der kleine Mann hey was soll denn das ach ist mir doch egal mein Tag war eh beschissen da fragt ihn der große Mann was wie war denn dein Tag ach weißt du zuerst ist mir meine Frau abgehauen dann ist mir meine Tochter davon gelaufen mir wurde das Portmonee und meine Handy geklaut mit dem letzten Geld was ich noch in der Tasche hatte kaufe ich mir ein Bier und habe Gift reingetan und jetzt du Trottel kommst und trinkst es aus

„Was ist dein Hobby?“ „Ich mache Musik im Quartett.“ „Wieviele seid ihr denn?“ „Drei Mann.“ „Und wer alles?“ „Ich und mein Bruder.“ „Du hast einen Bruder?“ „Nö.“

Was ist gelb und steht auf der Fensterbank?

– Eine Spananas.

Wie viele Ostfriesen braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?

– Fünf. Einer steht auf dem Stuhl und hält die Glühbirne fest und die anderen vier drehen den Stuhl.

Was sind drei in einem Büro wobei einer arbeitet?
– Zwei Beamte und ein Ventilator!

Wieso können Dicke nicht ungestört am Strand liegen?
– Weil sie von Greenpeace immer wieder ins Wasser gezogen werden.

Was haben eine 7-, 17-, 27- und 37-Jährige gemeinsam?
– Märchen.
– Die 7-Jährige geht mit einem Märchen ins Bett. Die 17-Jährige kriegt man mit einem Märchen ins Bett.
Die 27-Jährige ist ein Märchen ins Bett.
Und die 37-Jährige sagt: Erzähl mir keine Märchen, wir gehen jetzt ins Bett.

“Mama ich brauche ein BH!” Mutter: “Kevin, du bist erst 14…!”

Chuck Norris geht am Samstagabend aufs Münchner Oktoberfest und bekommt freie Platzwahl im Bierzelt.

Wo geht ein Wahl essen?

– Im Wahllokal.

Eigentlich wollte ich dich ja anbaggern, aber ich hab meinen Bagger leider vergessen. Dafür habe ich meinen Löffel dabei. Darf ich dich auch anlöffeln?

„Ich bin Pilot, lass uns auf Wolke 7 Fliegen!“

Sagt der Lehrer: “Wenn die Herrschaften in der dritten Reihe etwas leiser sein würden so wie die Comicleser in der mittleren Reihe, dann könnten die Schüler in der ersten Reihe ungestört weiterschlafen!”

Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Wumme an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: “Tu es nicht!” Und sie antwortet: “Halt s Maul, Du bist als nächster dran.”

Geben Sie mir bitte einen Kilo Milch’, sagt Hänschen zum Händler. ‘Milch wird nicht gewogen, sondern gemessen’, berichtigt der Mann hinter dem Ladentisch. ‘Schön, dann bekomme ich eben einen Meter Milch!’

Er sagt im Vorhinein einer große Party: “Wir brauchen heute Abend unbedingt mehrere Griller” Sie: “Ich hab Kleine.” Darauf antwortet er: “Ich weiß, aber lass uns jetzt den Grill besorgen!”

Deine Mutter ist wie Spargel: Jedes Jahr kommen die Gastarbeiter und stechen sie.

Der Schwabe Marko meldet bei der Polizei den Diebstahl seines Benz und gibt an, er habe den Dieb noch wegfahren sehen.

“Und was haben Sie dann gemacht?”, fragt ihn die Polizistin.

Marko: “Ich hab mir sofort das Kennzeichen aufgeschrieben!”

An der Kasse des Dorfkinos läutet das Telefon. Eine Stimme erkundigt sich: “Wann beginnt denn bei Ihnen die Vorstellung?” Gähnend fragt der Kinobesitzer zurück: “Wann könnten Sie denn hier sein?”

Gespräch unter Verlobten:”Schätzchen, wir heiraten doch schon in 14 Tagen, da
könntest Du mich doch endlich einmal ranlassen.”
“Kommt überhaupt nicht in Frage, ich will als Jungfrau
vor den Altar treten.”
“Aber kann ich mir nicht wenigstens mal deine Muschi anschauen?”
“Quälgeist – nun gut, meinetwegen.”
“Ach was für ein entzückendes kleines Ding! Darf ich auch mal
daran schnuppern?”
“Wenn’s Dir Spaß macht!”
Schweigen. Dann sagt er:
“Weißt Du, ich meine wir sollten es heute schon machen, denn bis
wir verheiratet sind, ist sie bestimmt über dem Verfallsdatum!”

Wo wohnen Katzen?
– Im Miezhaus.

Ein Paar beim Sex.Sie: „Liebst du mich eigentlich noch?“
Er: „Ja, oder denkst du ich mache Liegestütze?!“

Ein Arzt hatte Sex mit einem Patienten. Irgendwann meldet sich sein Gewissen zu Wort. Teufelchen: “Mach dir nichts draus. Viele Ärzte haben schonmal mit einem Patienten geschlafen.” Darauf das Engelchen: “Ja aber du bist TIERARZT! TIERARZT, ALTER!”

Wer gut über die Runden kommt, hat auch bei den Schlanken keine Probleme.

Warum sind Chemiker keine großen Fans von Kriminalfilmen?
– Weil sie immer die Lösung schon vorher kennen.