Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Lache nie, wenn ein Pole mit dem Wagen gegen einen Baum fährt! Es könnte deiner sein.

Wenn ich dir Recht geben würde, würden wir beide falsch liegen.

Drei Fußballspieler sind nach einem Flugzeugabsturz auf einer einsamen Insel in Pazifik gestrandet.

Kommt eine Fee vorbei: “Ihr habt jeder einen Wunsch frei!”

Der Brasilianer ruft: “Ich will nach Rio, will hier sofort weg.” Und er verschwindet.

­Darauf der Koreaner: “Ich will nach Seoul zurück, will hier auch weg.” Er verschwindet ebenfalls.

Der Süd-Afrikaner schaut sich um und sagt: “Ach Mensch, nein so geht das nicht, das ist ja jetzt öde hier. Ich möchte gerne meine beide Kumpels zurück!”.

Sagt ein Mann zum Anwalt: “Wie hoch ist Ihr Honorar?”
Anwalt: “1000 Euro für 3 Fragen.”
Mann: “Wirklich? Ist das nicht ein bisschen zu teuer?”
Anwalt: “Ja, schon. Was ist Ihre dritte Frage?”

Drei Freunde heissen Karl, ausser Günther, der heisst Max.

Liebe ist nur ein Wort, Honig auch.

Deine Mutter ist so hässlich, sogar Slenderman rennt vor ihr weg.

Was ist klein und grün und dreieckig?

– Ein kleines grünes Dreieck!

Deine Mutter ist so fett, dass man ihren Slip als Fallschirm benutzen kann.

Chuck Norris bringt Zwiebeln zum Weinen.

Mutter und Tochter aus Berlin verbringen ein paar Tage in Bayern. Nach dem Feuerwehrball meint die Mutter: “Du hattest vorhin aber einen netten Tanzpartner.” “Ja, einen Italiener. Er sagte immer nur: Di-fik-i-ano!”

Ist dein Vater Bäcker? Nein? Warum bist du dann so süß?

Ein Christ läuft über eine Wiese. Da hört er von oben Moses sagen:
“Du, bleib mal stehen. Ich möchte dir ein Gebot geben.”
Er antwortet: “Na gut. Lass mal hören.”
“Du sollst nicht töten.”
“Ach, das kommt mir jetzt aber ungelegen. Morgen geht der Kreuzzug los, und natürlich wird es da Gemetzel geben. Nein, ich kann dein Gebot nicht gebrauchen.”

Ein Moslem läuft über eine Wiese. Da hört er von oben Moses sagen:
“Du, bleib mal stehen. Ich möchte dir ein Gebot geben.”
Er antwortet: “Na gut. Lass mal hören.”
“Du sollst nicht begehren deines Nächsten Weib.”
“Na so ein Quatsch. Wie soll ich denn meinen Harem mit schönen Frauen füllen, wenn ich mich an dein Gebot halte? Nein, ich möchte dein Gebot nicht haben.”

Ein Jude läuft über eine Wiese. Da hört er von oben Moses sagen:
“Du, bleib mal stehen. Ich möchte dir ein Gebot geben.”
Er antwortet: “Was soll es denn kosten?”
“Was? Wieso? Das kostet doch nichts, es ist umsonst.”
“Dann gib mir zehn!”

Vater: “Sohn, ich habe all dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet.”
Sohn: “Warum hast du das gemacht?”
Vater: “Damit es dir dort nicht zu langweilig wird.”

Alle Kinder fahren Fahrrad, nur nicht Susanne, die hat eine Panne.

Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Beim Universum bin ich mir aber noch nicht ganz sicher.

– Albert Einstein

„Mama, ich habe Angst vor der Zukunft.“
„Keine Sorge, die Zukunft hat mit dir auch keine großen Pläne.“

Warum lässt eine Blondine ihre Tür offen, wenn sie auf der Toilette ist?

– Damit niemand durch das Schlüsselloch gucken kann.

Wie sortieren Männer ihre Wäsche?
– Zwei Stapel: “Dreckig” und “Dreckig, aber tragbar”

Wie nennt man ein Delfin mit Unterhose?

– Slipper.

Alle Kinder mögen es platonisch – ausser Jasmin, die mag es intim.

Zwei Männer an der Theke hängen ihren Jugenderinnerungen nach. “Ich war mal n toller Hecht. Die Frauen liefen mir scharenweise nach.” “Und wann hörte das auf?” “Als ich keine Handtaschen mehr klaute.”

Warum reisen siamesische Zwillinge gerne nach England?

– Damit auch der andere Mal fahren darf.

Ein Christ trifft einen Türken mit einem Hund, Pferd und einer Ziege.
Fragt der Christ: “Darf ich mit dem Hund reden?”
Türke: “Hund kann nicht reden.”
Christ zum Hund: “Und wie geht es dir?”
Hund: “Ganz gut, er füttert mich und geht 2 mal raus mit mir.”
Der Türke völlig verdutzt.

Christ: “Darf ich mit deinem Pferd reden?”
Türke: “Pferd kann nicht reden.”
Christ zum Pferd: “Und wie geht es dir?”
Pferd: “Es geht mir gut, er bürstet mich trocken und Futter habe ich genug.”
Der Türke bekommt sein Mund nicht zu.

Christ: “Darf ich mit deiner Ziege reden?”
Türke: “Ziege lügt!”

Warum ist eine Blondine total stolz, wenn sie ein Puzzle mit 50 Teilen nach nur sechs Monaten fertig bekommt? Weil auf der Packung steht
“vier bis sechs Jahre”.

Unser letzter Wille: 5 Promille!

Mein Chef sagte: „Sie sind ersetzbar.“
Ich sagte: „Darum arbeite ich schon wie mein Nachfolger.“

Ich wurde gerade von den Nachbarskindern zu einer Wasserschlacht herausgefordert. Ich putz mir nur noch schnell die Zähne und sobald das Wasser fertiggekocht hat, kann es losgehen.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich ein gelbes T-Shirt anzieht und morgens den Berg hochläuft, denken alle, die Sonne geht auf.

Sitzt einer im Stehcafé.

Inge, sehr attraktiv, sitzt mit einem Eis auf einer Parkbank.Kommt Peter, der mit den lockeren Sprüchen, vorbei und fragt:
“Kann ich mal lecken?”
Sie mustert ihn aufmerksam und fragt:
“Ja, aber wer hält das Eis solange fest?”

Deine Mutter ist so fett, wenn sie Wasserski laufen will, braucht sie 2 Flugzeugträger.

Geht ein Pärchen im Zoo spazieren. Vor dem Käfig eines mächtigenGorillas bleiben sie stehen. Der Gorilla sieht die Frau und scheint
sie geil zu finden. Der Mann ist begeistert und sagt zu seiner Frau:
“Zieh Dich aus!” Darauf Sie: “Aber das geht doch nicht, vor all den
Leuten!” Der Mann bleibt hartnäckig. Die Frau zieht ihre Bluse aus,
der Gorilla staunt. Danach zieht sie sich den BH aus, da steht der
Gorilla auf und man sieht, sein Geschlechtsorgan hat eine enorme Größe
angenommen. “Weiter,” meint der Mann. Als dann bei der Frau auch noch
der Rock und der Slip fällt, hat der Gorilla sein riesiges Ding ausgefahren.
Der Gorilla grölt trommelt sich auf die Brust und biegt die Gitterstäbe
auseinander. Der Mann packt seine Frau, schmeißt sie in den Gorillakäfig
und ruft: “So, jetzt erklär Du dem Gorilla mal, dass Du Migräne hast!”

Was macht eine Bombe im Bordelle?

– Puff!

Annemarie: “Wann stehst du Morgens immer auf? “Lotte: “Um 07:30 und Du?” Annemarie: “Was, so früh? Ich um halb acht!”

Was kriegt eine polnische Frau zum Valentinstag?

– Dein iPhone!

Wie nennt man den Sonnenuntergang in Finnland?
– Hellsinki.

Wasser, Erde, Luft, DEINE MUDDA!

Wie nennt man einen chinesischen Kassierer?
– KA-CHING!

Kommt ein maskierter Mann in eine Samenbank und verlangt mit hochgehobenerWaffe 10 Reagenzgläser mit Samen. Die eingeschüchterte Frau hinter dem
Tresen versucht dem vermeintlichen Bankräuber klar zu machen, dass es sich um
eine Samenbank und nicht um eine Bank handelt, in der es Geld gibt. Doch
der Vermummte lässt sich nicht umstimmen und besteht weiterhin auf seine
Forderung. Missmutig geht die Frau in die Kühlhalle, holt die 10
Reagenzgläser und legt sie auf den Tresen. Der Räuber sagt: “So, jetzt
trinken Sie die 10 Reagenzgläser aus!” Die Frau ekelt sich, macht es aber
nun doch Schluck für Schluck. Als sie das letzte auch leer hat, fragt sie:
“Und jetzt?” Der Bankräuber nimmt seine Maske ab und sagt freudestrahlend:
“Ja Helga, es geht ja doch!”