Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Was macht ein Eskimo auf einer Eisscholle?

– Frieren

Der Friedensnobelpreis 2016 ging an das Mittelmeer.
– Es hatte die meisten Flüchtlinge aufgenommen!

“Hast du was zu trinken?”
“Wasser.”
“Was Härteres?”
“Eis?”

Was möchte Freddy Krüger von einem Astrologen bekommen?

Antwort: Ein Horrorskop.

Was sind die letzen Worte einer Giftschlange?

– Scheiße, jetzt hab ich mir auf die Zunge gebissen.

Alle Kinder essen mit dem Messer, nur nicht Hagen, der hat seines im Magen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Straßenbahn und einem Damenslip?

– Es gibt keinen: Beide sind ein Verkehrshindernis.

Was macht ein Mathematiker beim Skifahren?
– Er rechnet mit Brüchen.

„Warum hast du deinem Kind ein Sparkonto eröffnet?“
„Damit es früh lernt, dass Hoffnung Zinsen unter Inflation bekommt.“

Sitzen drei Nutten an der Bar, da sagt die erste: “Wisst ihr, was bei mir reinpasst? Ganze drei Schwänze!” Sagt die zweite: “Is ja noch gar nix, bei mir passen 5 Fäuste rein!”Fängt die dritte an: ” Wisst ihr was bei mir reinpasst? Och Mensch, wo is denn der Barhocken wieder hin…”

Ich laufe keinem Mann hinterher.
–
Annette (33), Rollstuhlfahrerin.

Arzt: „Sie müssen sofort aufhören zu onanieren!“Patient: „Wieso das denn?“
Arzt: „Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!“

Womit bezahlen Dinosaurier?
– Mit Tyrannosaurus Schecks.

Der Bademeister geht in Rente.
– Er hatte eine chlorreiche Karriere.

“Diese Welt wäre eine bessere Welt für Kinder, wenn die Eltern den Spinat essen müssten!”

Mein Zahnarzt sagte, ich soll entspannen. Ich sagte: „Dann holen Sie bitte den Bohrer aus meiner Kindheit.“

Die Welt ist schlecht

Diese Welt ist so ekelhaft und abstoßend geworden, das es einem nur schlecht werden kann.

Man hat mir heute Sex mit einer 18jährigen angeboten.

Im Tausch dafür sollte ich bei all meinen Whatsapp-Kontakten Werbung für einen Badreiniger machen.

Zu krass…

Natürlich habe ich abgelehnt, denn ich bin in einer Beziehung, moralisch gefestigt und habe einen starken Willen.

Genauso stark wie Axon! Der flüssige Badreiniger mit spezieller Fettlöseformel.

Jetzt auch mit Zitronen und Vanilleduft. Für nur 1,99 € in Aktion.

Was ist der Unterschied zwischen Chinesen und Japanern?

– Chinesen lächeln und Japaner strahlen!

Was hat die Luftwaffe für’s Heer übrig?

–  Napalm!

Zu Weihnachten freue ich mich immer besonders, wenn mir die Kinder etwas basteln.

– Neue Sneaker zum Beispiel.

Was spielen die Kinder in Kriegsgebieten:

Wer sucht, der findet und wer drauftritt, der verschwindet.

Was sagt ein Pirat, wenn er trockenes Gras sieht?
– A, Heu.

“Du hast das Essen so schwarz gebraten, dass es rausgegangen ist und mein Auto gestohlen hat!”

„Wie nennt man es, wenn man mit 30 noch Träume hat?“
„Restalkohol vom Abi.“

Der Prinz ist angepisst. Rapunzel liess ihren Harn herunter.

Ich habe einen Joghurt fallen gelassen. Er war nicht mehr haltbar.

Alle kinder sitzen ums Lagerfeuer nur nicht Frigite die sitzt in der mitte

Deine Mutter ist wie ein Gullideckel: Ein fetter Kreis und von unten stinkts.

Das Sternzeichen deiner Mutter ist ein Cheeseburger.

Ehemann weckt Frau mitten in der Nacht:
– “Schatz, hier eine Kopfschmerztablette.”
– Sie: “Ich habe keine Kopfschmerzen.”
– Er: “Wunderbar, dann kann es ja losgehen”.

Was kauft ein Mann mit zwei linken Füßen im Schuhgeschäft?

– Flipp-Flipps.

Blondine zum Kassierer an der Tankstelle: Bitte helfen Sie mir. Ich habe meinen Schlüssel im Auto liegen lassen und ich krieg die Tür nicht mehr auf.

Daraufhin der Kassierer: “Wenn Sie das Fenster einen Spalt offen gelassen haben können Sie mal probieren, den Entriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge zu öffnen.“

Da der Kassierer zufällig eine da hat, gibt er ihr sie.

15 Minuten später betritt ein anderer Kunde lachend die Tankstelle: “So lustig, da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf des Autos mit einer Drahtschlinge zu öffnen.”

“Ja.. und,” fragt der Tankwart… ” das kann doch jedem mal passieren.”

“Stimmt“, sagt der Kunde „aber in dem Auto, sitzt noch eine andere Blondine und gibt Anweisungen, „weiter rechts…nein zu weit…wieder nach links…!”

Wie nennt man jemanden, der DIN A4 Blätter scannt?

– Scandinavier.

Es klingelt an der Haustür. Die Mutter öffnet. Ein Mann steht vor der Tür. „Guten Tag, mein Name ist Umberto. Ich bin gekommen, um Ihre Tochter zu vögeln.“ „Um was?“ „Umberto!“

Das Lieblingslied deiner Mutter: „Ach wie gut, dass niemand weiß, dass ich mit Bello zusammen in fremde Gärten scheiß.“

Deine Mutter hat einen neuen Job bei Aldi: Sie sitzt im Leergutautomaten und säuft die Reste aus.

“Bitte Herr Doktor, wo bringen Sie mich nur hin?”

“Ins Leichenschauhaus.”

“Aber ich bin doch gar nicht tot.”

“Und wir sind auch noch gar nicht da.”

Der Papst trägt sich schon seit längerer Zeit mit Selbstmordgedanken.

– Es ist für ihn die einzige Möglichkeit sich beruflich zu verbessern!

Alle Kinder schlafen im Bett, nur nicht Frank, der schläft auf der Bank.

Der Pfarrer fragte: „Möchten Sie letzte Worte sagen?“
Ich: „Ja. Aber bitte erst, wenn meine Schwiegermutter draußen ist. Ich will sie überraschen.“