Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Niveau sieht nur von unten aus wie Arroganz!

Folgt mir, ich weiß auch nicht wo es langgeht.

Die Macht der Presse spüren vor allem die Weintrauben.

Herr Meier hat sich die rechte Hand gebrochen.

Seine Frau beschwört den Arzt und bittet ihr die Wahrheit zu sagen: “Wird mein Mann je wieder Geschirr spülen können?”

Ein Mann geht zum Arzt und erzählt: “Meine Frau hört nicht mehr so gut. Was soll ich machen?” Der Arzt gibt ihm den Tipp, er solle einen Test machen.

Als der Mann nach Hause kommt, sieht er, dass seine Frau gerade kocht. So geht er drei Meter hinter sie und fragt: “Schatz, was kochst du Gutes?” Er bekommt keine Antwort, geht zwei Meter hinter sie und fragt nochmals: “Schatz, was kochst du Gutes?” Wieder bekommt er keine Antwort.

Jetzt stellt er sich direkt hinter sie und fragt nochmals. Da dreht sich seine Frau um und schreit: “Zum dritten Mal: Es gibt Bratkartoffeln!”

Wie viele Ärzte braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?

Nehmen Sie heute erst mal zwei. Und wenn sie dann noch nicht ausgewechselt ist, kommen Sie morgen noch mal wieder!

Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: “Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!”

Was macht ein Heilpraktiker, wenn er ernsthaft krank ist?
Er geht zum Arzt.

Friert ihr euer Toilettenpapier eigentlich ein, wenn ihr merkt, dass ihr zu viel gekauft habt?

Bin heute mit Mundschutz in die Bank. Jetzt habe ich zwei Tüten voller Geld, die ich eigentlich gar nicht wollte.

So langsam glaube ich, dass der prognostizierte Weltuntergang 2012 keine falsche Vorhersage, sondern eine Empfehlung war…

Endlich läuft’s bei mir. Ich war in 5 Kneipen und jede Kellnerin wollte meine Adresse und Telefonnummer!

Der Corona-Test von Donald Trump war negativ. Das war zu erwarten, oder gab es bei dem schon mal etwas Positives?

Der Sommerurlaub im Ausland wurde abgesagt. Die Alternativen: Bali: der tiefblaue Bodensee, New York: die vibrierende Stadt Leipzig, Italien: die malerische Fränkische Schweiz, Mallorca: Planschbecken in den Garten stellen und im Deutschlandtrikot ins Wasser kotzen.

Urlaub in Deutschland ist toll! Eine Regenjackenfigur bekomme ich nämlich hin.

Meine Katze ist schon total genervt von mir, weil ich gerade jeden Tag in ihrer Wohnung bin.

Ich weiß nicht, was mich an 2020 mehr nervt: Corona oder das ständige Zustimmen oder Ablehnen von Cookies.

Meine Oma: „Das Gute an der Maskenpflicht ist, dass man auch mal ohne Zähne aus dem Haus kann.“

Wir hoffen, dass wenn die Insekten mal die Weltherrschaft übernehmen, sie sich an uns mit Dankbarkeit erinnern, wie wir sie zu Picknicks mitgenommen haben.
– Bill Vaughan

Frauen sind wie Übersetzungen: Die schönen sind nicht treu und die treuen sind nicht schön.

– George Bernard Shaw

was ist rot und sitzt auf dem klo
eine klomate

Ich kenn ein Witz von Onkel Fritz der nackig über`n Acker Flitzt

Fragt der Abwehrspieler zum Torwart,, wiso gehst du nicht ins Tor? Antwortet der Torwart,, weil ich keinen Schlüssel habe um das Tor zu öffnen

Alle Kindern hast geschmeckt außer jürgen der muss würgen

Wann schreibt eine Blondine Horrorgeschichten? Wenn sie Dein Scheckbuch hat.

Diese eine Blondine war so bekloppt, sie glaubte, dass 9 Frauen EINEN Monat brauchen, um ein Kind zu bekommen.

Warum sitzt eine Blondine so gerne auf der Titelseite der Bildzeitung?

– Um ihre Lippen rot zu färben.

Bei uns im wunderschönen Sauerland hat ein neues Frauenhaus aufgemacht. Das Bewohnen inkl. Vollpension, Kita, Freizeitannimation ist völlig kostenlos.

Im Haus:
Fitnesscenter, Sauna, Friseurin, Nagelstudio, 25m Schwimmbecken, Massageabteilung – alles zur kostenlosen Benutzung.

Die Ausstattung der Wohneinheiten:
– 120 qm
– Bad, sep. Wc
– 3 Schlafzimmer
– Balkon o. Terrasse
– alles modern möbliert.

Und man muss die Frauen reinprügeln!

Eine Familie sitzt Abends in der Wohnung und singt Weihnachtslieder. Ploetzlich klingelt es an der Tuer. Das Kind macht auf und da steht der Weihnachtsmann vor der Tuer. Der Weihnachtsmann sagt: “Na mein Kind, willst Du wissen was ich schoenes in meinem Sack habe?” Darauf rennt das Kind schreiend zu seinen Eltern und bruellt:”Mamma, Mamma der perverse vom letzten Jahr ist wieder da!!!”

Zwei Lausbuben sehen ein junges Brautpaar aus der Kirche kommen. Meint der eine: “Die werde ich mal richtig erschrecken.” Er laeuft auf das Brautpaar zu und ruft: “Mutti, Mutti, kaufst Du mir denn jetzt ein Eis?”

“Du, Papa, stammt der Mensch eigentlich vom Affen ab?”, fragt Peter. Vater brummt hinter seiner Zeitung hervor: “Du vielleicht. Ich nicht!”

Beim Reitunterricht: “Sehr gut, Julia. Aber das nächste Mal wenn du springst, solltest du dein Pferd besser mit über das Hindernis nehmen.”

Ein Elefant sitzt auf einem Baum und strickt sich ein Joghurt. Da kommt ein Polizist und mahnt:“Hey Sie, hier darf man aber nicht fischen!“ Der Elefant: „Macht nichts, bin mit dem Fahrrad hier!“

Fragt der eine Schneemann den anderen: “Riechst Du hier auch überall Karotten?”

Viele Leute können nicht schlafen, wenn sie Kaffee getrunken haben. Merkwürdig. Ich kann keinen Kaffee trinken, wenn ich schlafe.

3 Buntstifte treffen sich auf dem Schulhof. Kommen noch weitere Bundstifte. Sagt der eine Buntstift zum anderen: “Komm, lass uns gehen. Hier wird es mir zu bunt.”

Was passiert, wenn sich zwei Berge berühren?

– “Nichts!”

“Ich bin völlig gerührt”, sagte der Teig und kuckte mich an.

Da oben fliegt ein Geier. Da sieht man seine… neuen Adidas Turnschuhe.

Welche Hunderasse isst mit den Ohren?

– Alle. Oder hast du schon mal einen Hund gesehen, der vor dem Essen die Ohren abnimmt?