Lustige Witze zum Totlachen für jeden Anlass 2026

Ich hoffe du kannst lesen, denn es steht etwas in meiner Hose.

Ich mag Frauen, die wissen, was sie wollen und ich hab das Gefühl, du bist so eine Frau. Liege ich richtig?

Hast du mal ne Sonnenbrille? Mich blendet deine Schönheit!

Du bist so heiß, da bringt selbst der Schatten keine Abkühlung.

Hey, kannst du mal kurz dein Handy rausholen und Tinder öffnen? Ich glaube, wir sind das perfekte Match!

Kurz vor der Wende ging eine Meldung durch die Presse: “Honecker auf der Flucht nach Westen erschossen!”

Das dazugehörige Gerücht besagt: Aber nicht von hinten!

Ein altes Mütterchen wendet sich in Ost-Berlin an einen Volkspolizisten.

“Entschuldigen Sie bitte, wo ist denn das Kaufhaus ‘Prinzip’?”

Der wundert sich und meint: “So ein Kaufhaus gibt es hier gar nicht.”

Darauf sie: “Das muss es aber geben. Unser Staatsratsvorsitzender Erich Honecker hat doch gesagt, dass es im Prinzip alles zu kaufen gibt.”

Wann erreicht ein Trabi seine Höchstgeschwindigkeit?

Wenn er abgeschleppt wird!

Wenn Scheiße fliegen könnte, wäre ganz Schalke ein Flughafen.

Derby in Dortmund – ein Schalker-Fanbus ist auf der A40 ins Schleudern gekommen und umgekippt und über die Fahrbahn geschliddert. Der Fahrer ist mit dem Kopf aufgeschlagen und hat das linke Ohr verloren. Er kam sofort ins Bergmannheil nach Bochum und wurde vom Chefarzt mit den Worten begrüßt:“Da hilft nur eine Transplantation. Wir haben ein Ohr, aber es ist von einem BvB-Fan“. „Egal“, sagt der Schalke-Fan:“ annähen. Ich lass die Haare darüberwachsen“. Die OP gelingt und am nächsten Montag bei der Vesite stellt der Chefarzt fest, dass das Bett des Patienten leer ist. Er ruft die Oberschwester und fragt was passiert sei. „Er ist verstorben“, meint sie. “ Aber es ist doch alles super gelaufen.“ der Chefarzt. Die Krankenschwester:“Aber das Ohr hat den Körper abgestoßen!“

Zwei Schalker betreten unbewusst eine BVB-Kneipe. Schnell werden diese zum Tresen gedrängt. Dort wartet der Wirt mit einem Würfel. “Ihr würfelt jetzt,” sagt er. “Bei allem von 1 bis 5 bekommt ihr eine geklatscht.” Fragt einer der Schalker: “und was ist bei einer 6?” “Dann dürft ihr nochmal würfeln” antwortet er.

5 von 4 Leuten haben Probleme mit Mathematik!

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Biologe stehen vor einem Fahrstuhl. Es steigen 9 Personen in den Fahrstuhl ein. Nach einiger Zeit kommt der Fahrstuhl wieder und es steigen 10 Personen aus. Was denken sich die drei? Der Biologe: “Na, die haben sich anscheinend vermehrt!” – Der Physiker: “Naja, 15% Rechenungenauigkeit!” – Der Mathematiker: “Wenn jetzt noch einer reingeht, ist keiner mehr drin.”

Der Mathematiklehrer will wissen: “Wie viel ist 2 + 2 ?” Das Rechengenie der Klasse antwortet grinsend: “5 inklusive Mehrwertsteuer, 0 wenn der Taschenrechner kaputt ist und 4, wenn man gar keine Phantasie hat.”

Ich hätte jetzt ja einen Witz über die Deutsche Bahn gemacht, aber der wäre nicht angekommen.

Immer diese Duchsage: “Danke, dass Sie die deutsche Bahn gewählt haben.” Hatte ich denn irgendeine Wahl? Vielleicht wäre ich lieber mit Jim Knopf oder dem Hogwarts-Express gefahren?

Was ist der Unterschied zwischen der Deutschen Bahn und der Mafia?
Die Mafia ist organisiert.

Eine Frau steigt mit einem Zwillingskinderwagen in eine volle U-Bahn und sagt: “Wenn ihr alle ein Stück rutschen würdet, würden wir alle reinpassen.”

Schreit einer: “Hättest du verhütet, würden wir auch alle reinpassen:”

Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause: “Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf’s Knie, dann auf den Bauch, und dann …”

“Hör auf,” schreit die Mutter, “Du machst mich noch ganz geil!”

“Eine Erziehung ist das heutzutage”, wettert Herr Schulze in der Staßenbahn.

“Was wollen Sie eigentlich. Der Junge dort hat Ihnen doch gleich Platz gemacht.”

“Ja, das stimmt, aber sehen Sie nicht, das meine Frau immer noch steht.”

Klopf klopf. Wer ist da?
Alte Frau! Alte Dame wer?
Ich wusste nicht, dass du jodeln kannst!!

Klopf klopf. Wer ist da?
Lukas! Lukas wer?
Luke durch das Schlüsselloch und du kannst sehen!

“Klopf, Klopf.” “Wer da?” “Inge.” “Inge wer?” “In geraumer Zeit wird’s hier immer wärmer.”

Frage in der Haushaltscommunity während des Hitze-Sommers:
“Ich habe 30°-Wäsche, kommen die Eiswürfel in die Waschmittelschublade oder direkt in die Trommel?”

Was machen die Fische im Rhein? Chemie studieren.

Treffen sich zwei Planeten. Sagt der eine: “Du siehst aber gar nicht gut aus!”
Der andere: “Ja, ich weiß. Ich hab homo sapiens.”
“Das kenn ich, das geht vorbei!”

Eine Betriebsanalyse ist eine kostspielige Methode, durch betriebsfremde Fachleute das ermitteln zu lassen, was man im Betrieb seit 20 Jahren weiß.

Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt?

Er holt das letzte aus sich heraus …

Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 160 Schnecken zurück.

Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 80 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte.

Darauf der Beamte: “Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich sehe eine Schnecke, bücke mich danach und husch ist sie weg!”

Warum benutzen Beamte keine Taschentücher?

Weil Tempo draufsteht.

Häschen kommt zum Zahnarzt: “Haddu Öl?”

Zahnarzt: “Nein.”

Häschen: “Muddu noch fleißiger bohren.”

In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist.

Sagt der erste Schüler: “Wenn ich meine Geldbörse verliere!”

“Nein” sagt die Lehrerin, “das nennt man einen Verlust!”

Sagt der nächste Schüler: “Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!”

“Nein” sagt die Lehrerin wieder, “das nennt man einen Schaden!”

Sagt der dritte Schüler: “Wenn unser Bundeskanzler sterben würde!”

“Richtig” sagt die Lehrerin, “das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!”

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: “Entschuldigung, kennen wir uns?”

Sie erwidert: “Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!”

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. “Um Gottes Willen! Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?”

“Nein,” erwidert sie kalt, “ich bin die Klassenlehrerin Ihres Sohnes.”

Im Biologieunterricht in der 12. Klasse fragt der Lehrer: “Wie viele Stellungen kennen Sie?” Stimme aus der letzten Reihe: “Zweiundsiebzig!”

Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: “Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach. Also, junger Mann hier vorne, wie viele?” “Hmmm, na ja, so acht.” “So, acht, aha und Sie, junge Frau?” “Haja, zwölf.” “Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge. und was ist mit Ihnen?”

Stimme aus der letzten Reihe: “Zweiundsiebzig!”

Der Lehrer, sichtlich genervt: “Nun seien Sie endlich still! Also, weiter.”

Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: “Nur eine …” “Was? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?” “Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich.”

Stimme aus der letzten Reihe: “Dreiundsiebzig!”

“Waren Sie mit dem Deutschlehrer zufrieden, den ich Ihnen empfohlen habe?”

Nein, er hat meinen Sohn in Deutsch unterrichtet und meine Tochter in der Liebe, und nun sind beide sitzengeblieben!”

Ein Lehrer fragt seinen Schüler: “Wie bezeichnet man einen Mann, der nicht verheiratet ist?”

Schüler: “Ledig.”

Lehrer: “Und wie bezeichnet man einem Mann, der verheiratet ist?”

Schüler: “Erledigt!”

Brief des Lehrers an die Eltern: “Ihr Sohn schwatzt im Unterricht zu viel. Bitte mit Unterschrift zurück.”

Antwort des Vaters: “Sie sollten erst mal seine Mutter hören. Gezeichnet: Huber.”

Lehrer zu Klaus: “Nenn mir einen Satz mit einem Punkt.”

Klaus: “Meine Schwester ist schön – Punkt.”

Lehrer: “Schön! und jetzt mit einem Komma und einem Punkt.”

Klaus: “Meine Schwester weiß – Komma – dass sie schön ist – Punkt.”

Lehrer: “Und nun noch einen Satz mit zwei Kommas und einem Strichpunkt.”

Klaus: “Weil meine Schwester weiß – Komma – dass sie schön ist – Komma – geht sie auf den Strich – Punkt.”

Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!

Pünktlichkeit ist die Kunst, richtig abzuschätzen, um wie viel sich der andere verspäten wird.